3553145
3553145

最近的一些事情

好久没在这里写个文章了,嘛,就来发发牢骚吧,先从两个方面说吧,虽然不知道后面是不是真的涉及到两个方面,及姑且算是吧。 
第一工作:工作真是一团乱,早一阵子,认识到一个人,是搞影视的,其实准确来说说高三结束的暑假之际已经认识的了,只是断断续续最近有点气息了,大概就是再北京有个投资人,准备投资一部电影,而且很可能会和他合作。嘛,首先来说比较准确来说,那里的确是有部电视剧准备开拍了,但是问题是,两会还没过,审批过不过都是一个问题,如果不过那就是没戏了。所以这点真心不好说,现在总感觉剧组这边不安定因素太高了。于是乎最近几天干得最多就是苦学MAYA/3DMAX,以及上网找工作。毕竟我是那种很消极的人,喜欢打最坏打算。但是正因为这样,最近越来越发现慌张了,第一在学校我本专业是学网络技术的,那边我主学是PHP编程,但是说实话学得真心不算太好,出来如果从事工作这方面的话除非是实习,否则真心觉得会很危险;第二其实我真的比较擅长3DMAX/MAYA但是很无奈,找到一些实习单位的时候,却发现简历真不知道发那个好,虽然作品什么的洒家是有,可是问题是专业不对口啊老师,这点。。。真是一个硬伤,到头来一个简历下来,专业啊什么的全都是一大堆无关的东西。所以工作这方面真心很乱很乱,加上父母最近几天逼得越来越厉害了,他们其实也是可以理解的,他们始终不太支持我去剧组那边混,毕竟离家远;老人家这方面还是可以明白;只是呢,找了好几天家里附近的工作之后有种想死的感觉了。
 第二感情:事情是由昨天中午开始引起的,但是之所以引起我如今的慌张,确实是因为一段很长很长的时间造成。我也不知道我能不能准确地叙述出我各个时段的确切的心理,因为要回忆起过去的状态确实为难事,我亦尽力而为地区努力地说,你们能听我真心感谢。
好吧,其实原因是我过去我自认为伤害了一个女孩,应该是说一个我在大学里头真的算是一见钟情的女孩。所以我就真的很努力而又小心翼翼地对待,我总觉得以为通过我的努力思考得出来的处理方式,应该会将失误率减少到最低。嘛结果证明了不喜欢就是不喜欢,喜欢就是喜欢这个道理,我觉得那个女孩不喜欢我,至少当时我是这样想的,但是事实是不是这样我就不得而知了。但是呢,我又不甘失败,所以就自己一手做成了自己伤痕累累,甚至我自己觉得伤害了对方,弄到最后我和那个女孩都彼此不联系对方了。老实说那时真的很伤心,换句网络玩笑话就是感觉“以后都不会再爱了”。不过当时也有过一段短暂的时光有个这种想法,后来又很快打消了。之后我断断续续尝试开始了几段恋情,但是都是失败告终,而且全部都是由我单方面断绝的。当时想不出,现在今天写的时候回想起来,确实是我脑海里头还拥有着那股挥之不去的罪恶感。好了说了这么多铺垫可以说昨天中午发生的事情了,昨天我空闲之际的时候打开了微博,发现一条奇怪的私信,内容是说“我借你的两本书貌似你没有还”。我想了大半天我都不知道这个人是谁,而且我并没有加那个人关注,这让我更加费解了,于是我看了看资料,发觉是我们学校的,而且是巨蟹座的。(因为那个女孩也是巨蟹座),我就开始又不祥预感了,后来我找一个熟人确认了一下,发现果真是她。我这才想起确实在搬校区的时候,我有两本书没拿,当时也没遗留在学校,而是给了一个我当时一个很珍重的异性朋友手上。后来我在微博私信如实回答了她。顺带我也想借此机会,对她道歉,毕竟我以前伤害过她,于是我就照做,后来惯例留下手机号码和加QQ之类的。之后我就以为可以作为普通朋友交往下去了,事实上这也我就已经很开心了。但是呢,到了晚上我就发现不对劲了,当时,我正和她介绍《白色相簿2》这游戏的剧情,说着说着还好好的,结果她就说“以前对你做了这样过分的事情真的对不起”。然后我就开始纳闷了,因为之前的原因,我也懒得说了。我就如述了我的看法。反正过程就是她一直觉得我没做错任何事情,是她单方面对不起我。我本想让她先冷静下来然后好好再谈一次,结果没多久她就打了电话过来了,然后电话详细内容不方便透露,但是她说的时候已经从抽泣到大哭了,我觉得似乎对她所说的“她对不起我,对我有愧疚”这个理论否定的话她不会平静,于是我尽可能让她平静下来,而且她打电话给我的时候环境很吵杂,后来才知道是K房。于是我叫她早点回去早点休息,回去后好好睡觉,第二天早早起来。大概就这些内容然后就挂电话了。到了今天早上我刚起床,然后洗刷完之后,拿起电脑除尘,就在这时候,她又打电话过来,后来我才知道她昨晚喝醉酒了,然后意识不清的时候给我打了电话。不过接下来我就先说关键点了,在电话中我试图想知道她和他男朋友相处得如何,但是从她口中得出的话语是“我和他早就没有关系了。而且呢,虽然和这个理由完全没关系,但是呢其实和他交往的过程中有时候也会想起你”(这里原封不动地照搬本人话语)我愣住了,嘛我也没说什么只哦的一声,接着和她略略提及下剧组和工作的事情,因为我还不清楚我自己跟跑场还是跟后期特效那块,如果是前者我就会去北京,后者的话按照道理就应该在广州了;我听到她小小声说“如果是后期就好了”,嘛,我装没听到罢了。事后直到现在我异常混乱,一方面真心不想抱着可以复合这个那么不切实际的可能性去思考这件事情,但是这些擦边球的话语的确让我内心非常乱。

哎,最近这几天的话大概就是这样的,也是忧虑过度想来这里发泄一下自己的困惑。
beckham
贝壳灏然酱~~果然好长,没信心看完怎么办2013-03-04 16:06:22
3553145
灏然酱~~贝壳那就别勉强自己看下去了,反正本来就是自己的私事,只是我自己控制不好擅自发上去罢了,因为觉得不在这里说又无处可说无人可听2013-03-04 16:11:30
beckham
贝壳灏然酱~~树洞妥妥的2013-03-05 01:31:26
3553145
灏然酱~~贝壳什么意思2013-03-05 13:21:38
beckham
贝壳灏然酱~~喵饭是树洞,有啥事儿就在树洞土2013-03-05 15:10:16
beckham
贝壳灏然酱~~2013-03-05 15:10:25
3553145
灏然酱~~贝壳嘛。。。。也是2013-03-06 07:14:59