Harridan
Harridan

FAREWELL?

坚持时间长了真的会渐渐忘记坚持的初衷吧,单纯为了坚持而坚持了。无目的。够讽刺吧,是真的无目的。
我不知道过个几年之后自己会不会变成那样的讲故事的人。
可是我期盼的是一个完整的且不带遗憾的故事啊。可是不努力的话,注定两踏糊涂打对折吧。
还记得过年的时候老爸说你再不好好努力以后就没这么好的时间来让你来改变了。其实我心里也都明白啊,就是做不到啊,怎么办怎么办。
学姐对我说,2011她走了五个城市然后带回了一个全新的自己。
全新的自己。没人知道那对我的诱惑有多大,这么多年了,一成不变的性格,一成不变的生活习惯,甚至连缺点都是一成不变的,即使明知道那些缺点是致命的,是现在局限我的一个重大因素我也没认真地去努里改变过。
过去对很多事感兴趣过,比如摄影,比如绘画,比如半途而废的书法。问问自己,究竟哪一样是真正坚持下来的。无地自容。

最近大家都很忙,我去实习,你跟L一起拍起了微电影,不亦乐乎了吧。

在一连很多个晚上的短信石沉大海之后,我在怀疑你是不是不希望我打扰你了,可是当初不是说好了么,不想了就告诉我,我自问不是一个喜欢缠着别人给人造成困扰的人,不管内心多么不愿,只要你不想我一定收手。
看着Y上传的你们拍摄的花絮,看着你跟女主角手握手跳华尔兹,看着你们一起讨论一起言欢一起精彩的的时候我是什么心情。
可偏偏最让我难过的是我特么根本没有产生任何情绪的资格。
继3月14日白色情人节你被人当众表白之后,我就提醒自己你是一个多么受女生欢迎的人。提醒自己要有一定的觉悟。看来,觉悟还是不够高。就像不管之前多么云淡风轻的心一看见你就会立刻风起云涌。完全不受控制。A说这是一份纯粹的感情,可是我明显地感觉到它正在一步步地受到腐蚀,为了保证它的完好,是不是该阻止它的继续生长呢。

好友们都劝我放手,所有的人。就像当初他们都没有明确地支持我出国这件事一样。怎么我所做的重大决定的事情都得不到身边人的支持赞同呢。真是奇了怪了。

其实我自己也明白自己对他不过是一份迷恋罢了。迟迟不放手,是因为不甘心,这么长时间了。连自己是谁他都不认识,替自己觉得不值。我只是希望能够那些傻乎乎的岁月一个完满的交代罢了。

迷恋的是当初第一眼的那种世界都安静了的感觉吧。我猜是这样。