唔虽然犹豫了很久还是觉得在这个地方稍微地发泄一下精神压力，这也是喵饭好的地方之一吧…（假如最近心情不是很好压力很大的人不介意翻开，再次说明，以下仅为情感宣泄用，并不是什么有趣或者有意义的事情，相反，是一些看了之后绝对开心不起来的东西，所以慎入）最近怀疑自己有抑郁倾向，心情持续压抑的状态已经有半年了，最近终于开始寻求帮助了。最近因为父母在原有的情感压力上面施加了巨大的压力，症状好像增重了。一直都很害怕自己其实是抑郁症，曾经向非常亲密的人诉说过自己的烦恼结果被说不要给自己施加心理暗示（当时我的确纠结了很久是不是只是我想得太严重了，还因此消沉了很久）最近每天早上起来的时候都会回想起被父母责骂的场景而感到很没有安全感，心慌，抑郁等心情，然后做事的时候感觉脑袋很沉，持续有恶心感。然后开始认真地想这样的状况不太正常，开始查找抑郁症的自测表。做了很多较为专业的自测表，包括抑郁自测表，焦虑症自测表，贝克抑郁自测表，所有的结果都显示为中度或重度。过程中一直都在安慰自己说有可能只是自己想严重了呢之类的，最后随着每天消沉抑郁的时间增强发现自己真的有可能出现抑郁症征兆了。最近我开始瞒着父母寻找可靠的心理咨询师，本来找到了两个国内的，但是最后到了正式预约阶段都放弃了，因为恐惧以及昂贵的费用。（五十分钟咨询需要五百元，对于暂时没有经济能力的学生而言并不是什么能够长期支付的价钱，而且在全过程我不能让父母知道）为什么要瞒着父母呢？首先是他们对于抑郁症的态度。之前有我的同学得过抑郁症，当时那位同学的事被我母亲用同情的语气向她的妹妹当做秘密一样散播。我曾经开玩笑地问我如果得了抑郁症怎么办，她说那种病都是人们想出来的，是因为他们不够坚强。同时在家中我并不能感受到他们对我精神上的支持，我有压力告诉他们，他们会说谁叫你总是熬夜，睡一觉就好了。然而并不会这么简单，最近整整一周每天我都在做噩梦，早上起来全身疲惫然后被母亲训斥每天这么懒惰却没办法反驳，因为如此，最近每天起来的时候脑子都会回想起被训斥的场景，形成了一个恶性循环。然后我被心情不好的父亲当作发泄筒骂完了后，心里很害怕逃进了自己的房间躲在角落里听音乐捂着耳朵锁着门，当时晚饭只吃了一口。然后母亲开始敲门，后来用钥匙打开门走进来，我以为她能够理解我，然而她开始骂我太幼稚把压力往别人身上宣泄…她什么都不知道。我听完了她所有的话然后告诉她我被父亲无理由地责骂了，她顿了一下，说我不知道有这些细节啊然后跑出去问父亲了（当然父亲并不承认）然后母亲那天晚上再也没有进来过，我也没有吃晚饭一个人关灯坐在角落里坐了好几个小时。第二天我并不想和父亲说话，他也无视我，母亲后来过来找我说你怎么不跟你父亲沟通，以及他这样子做也有不容易的地方，并且说我怎么这么幼稚。从始至终都护着父亲，没有安慰我一句话。他们是我的父母，然而我觉得自己是一个人。昨天进行了简单的咨询，对方介绍了认识的愿意理解我情况的有经验的咨询师（当然还没有咨询并不能下结论）时间只有下周三有空。虽然只有四天，但对于我而言时间是煎熬的，每天我都处在一种煎熬的状态下，如同黑洞一般没有办法逃离。昨天去表妹家住了一晚，虽然做了噩梦但睡的还好。醒来的一瞬间以为自己要被骂了，因为睡到了九点，后来想到自己不在家里头还可以继续睡，但是恐惧一直都没有办法消除掉。很害怕自己的消沉会让身边的朋友觉得厌恶麻烦而离开我，即便是最亲近的人也会不断的不断的怀疑，因为我就是这样子消沉下去了。每天和没有办法说心里话的父母住在一起，承受着这些事情，假如再不发泄出来真的快要疯掉了。所以写下来了。不敢相信自己竟然会变成这样，不过希望能够慢慢的恢复起来。虽然经常消沉下去，幸运的是现在还有愿意支持我的人在，只要还有人支持着的话我就不会完全崩溃掉，不过这样子说其实会给那些人很大压力（不过现在的我真的没有办法考虑这些事情了）想要变好，想要解决问题，希望事情能够变好，希望不会再次被重视的人抛弃了。假如你还是没能忍住好奇心点开了的话希望你不要因此而消沉下来（毕竟我写这些东西的本意并不是让更多的人抑郁下来（笑）希望能够好好珍惜周边在意你的人以及就算认为自己了然一身也要好好照顾好自己不要积攒过多压力了，在出现身体不舒服的时候也要好好的检查啦～那么希望你能对所有事情充满希望w）