（请心理承受能力不好的人绝对不要阅读，也不要好奇）

-------------------------------------------------------------------------------------------------我不知道之前会不会把空格给删去，所以在这里进行多重警告。这一次的抱怨和以前的不太一样，没有太多充满希望的话语，所以会给看得人带来极度不适感。看完后不知所措感到惊慌这样的反应是很有可能的，所以请心理承受能力不好的，凑热闹的，好奇的，刷探索圈一不小心点进来的新喵们务必不要阅读这篇文章。里面包含了最近几天我的心理状态，只是为了发泄的用途才发在这里的，也许会给别人造成不必要的麻烦。




今天去了精神医院做了检查，检测出来是焦虑症中度和抑郁症轻度。知道有很多人都认为只能够靠自己才可能解决，但是有的时候真的觉得对自己感觉很无力。最近消除下去的时候理性告诉自己不要想多要尝试寻找方法脱离这个情况，然而同时感觉到心底不停地涌上来对自己强烈的厌恶感以及恶心想吐的感觉。现在在打字的时候正是感觉正在缓慢脱离这种厌恶感的时候，或者说感觉假如只是趴在床上会想些多余的事情。
我自己也不知道，说实话，经常会在那种状态下询问自己为什么会变成这样。我想要逃离，但是在这么想的时候只会觉得更加悲伤，感觉自己被恐惧与悲伤缠绕住的感觉。不是没有好友，但是普通好友没有办法告诉他们这些事情，首先他们会怎么看我我不知道，我也惧怕一点点看着他们变得轻视我的情感最后离开我的过程。我想要告诉某人，任何我可以信任的人，可以放心倒苦水的人，可以不害怕被讨厌被嫌弃的人，结果发现最后没有这样的人，只剩下自己。一开始的时候我不停地想方法减缓这种痛苦，但是持续的时间久了自己就开始慢慢的变得疲惫麻木。当内心开始强迫性地询问自己存在的意义的时候，会开始希望这样的自己消失，不管是以怎样的形式。周围的人看我是正常的，因为我不会也不敢在他们面前表现出这一面，只要我稍微吐露一点点的苦水全部的人都会变得不知所措，而我讨厌这样。大家尝试着来安慰我，但是我却好不起来，这是让我最烦躁的一件事情。
被告知会慢慢好起来的，但是在好起来的过程中我能够支撑住我自己吗? 我不知道。因为失去我而难过的人是存在的，所以擅自消失这种事情是不可以的，但是我无法阻止自己去想，每次都会在脑中不停地不停地一遍一遍的混乱的想，假如自己没有存在过就好了，这样就不会有小时之后的难过了。这么想真是一件难过的事情，但是这么想却是唯一让我觉得吐露出自己想法的方法。假如是一周前，一个月前，一年前，我能够很自信地说自己不可能会做傻事，但是最近却没有这个自信了。理想告诉我我一定不可能做这种事情，但是想要这样的自己消失的想法是存在的。这种话即使告诉别人了也不会被当真吧，假如没有这么做像我这样看起来很正常的人就不会被认真对待，毕竟只要不这么做就好了。已经连续失眠一周了，每天晚上都要花上超过一个小时在床上尝试进入睡眠，我好害怕。。。真的很害怕。每天晚上都很疲劳，做了一切可以放松情绪的努力却没有办法进入睡眠，为什么我会变成这样呢，又会陷入死循环中。在想要消失的时候会尝试向别人求助，但是这种时候就会觉得很无力，不停地发送这种东西只会让别人觉得疲惫与无趣。最后发给了唯一可以信任的人之后，很无奈的，每次都不能够得到回复，差不多得到第二天才会得到一句简单的安慰。我到底想要什么呢？别人的怜悯？亦或者是重视的人们的关怀？我不知道自己想要什么，只知道这种时候不努力抓住救命稻草担心自己会疯掉。我也意识不到到底是自己将别人推开了还是别人离开了我，但是最后只能自嘲自己的无力，在尝试恢复无果后只能默默地承受一切感觉让我随时想要伤害自己的压力。假如一定要伤害某物还是自己比较好，所谓的爱护自己是建立在普通平和情绪下的，即使没有物理的伤害现在的情绪一直都在折磨着我的神经，这比物理伤害要更加难以忍受。慢慢的感觉到自己的情绪脱离自己的掌控，一想到镇定剂就会觉得更加可怕，我会失去自己的恐惧吗？这是好事吗？我还会是自己吗？我尝试去喜欢自己了，但是我不喜欢自己，至少是在我被这段恐惧所困的期间。我感到悲伤，感觉到周围的人非常努力地想让我的情绪恢复，但是他们想要的我是怎样的，没有人会接受这样的我。当他们看着我的时候他们是在想象正常的我，我从未在父母面前展示过自己被情绪折磨的样子，因为这只会使他们惊慌，然后开始质疑自己。我感到有这样情绪的我变成了另外一个人一样，没有人会接受，没有人会怜悯，没有人会理解。至少现在的我不想消失，这是现在能够维持的最好的情况了。
我真的不希望别人读到这个，但同时又希望有人能够不被吓到读完全文。这样的自私请理解。我大概只是希望能够和人对话罢了。。。我不想放弃自己，而我却会在情绪崩溃的时候将我的情绪传达给别人，这样自私的方法也从未被人接受过，而想要这样和人对话的我也被自己所厌恶。不知道该怎么办，等情感恢复之后看着这些东西一定会想为什么自己会消极到这种程度，但是这样的我也一直存在着，虽然平时不会被人所察觉到，却也一直存在着。也不知道自己到底想要表达些什么，也许就只是悲伤到极点了想要发泄下罢了。咳，其实还是很对不起看的人的，看到有人说想要消失什么的要是我看到的话也会觉得有点危险什么的吧，嘛看看就好