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2012.2.05.7.04

2012.2.05 5:55.57
许久没失眠了,昨天去了同学会,很感慨的物是人非。
这些年真的很失败,有过追求,但是自己终究是图安逸,不是那个脚踏实地去干的人。甚至连大冬天晚上伸出手打字都排斥。立过很多志向,想成为一个百无禁忌、潇洒坦荡的人,总还是因心里了然的病根而缩手缩脚,却从未有坚定的决心去根除。还是怯懦,畏首畏尾、患得患失的本性使然。
年龄是越来越大,任性的机会不再,还是无能为力地被逼迫面对现实。很多朋友在人生的道路上不断进阶,我还在一味得装逼拔高自己的超脱,通过对常规世俗的打怪升级的模式的排斥,来为自己当前身处的种种窘迫境地寻找心理上的安慰。
在乎外表的粉饰,从不愿意表露内心,即使面对一篇心情日记也还是喜好模棱两可的表述。
我想我的人生总还是会走大多数人的路子,害怕大四毕业后的选择。我的人生决断到目前为止都是消极的。从山东到杭州开始,我以为我人生经历的改变已经change了我的思维方式,会引导我走上一条更加自我,更加独立,更加follow my heart的路子。但是越临近毕业,我对前路的觉悟和视角越见清晰,我想我还是会落入俗套,走很多我不喜好,但是很多人喜欢我走的步子,最后把我的理想追求加载在我的子女身上。
我发自内心的讨厌这些,但是我正越来越靠近这些。
昨晚还恰逢看了豆瓣一日志http://www.douban.com/note/198763205/ 我想我是成不了高帅富了,但是男屌丝瞎鸡巴的悲怆也绝壁让我胆寒。我想理想模式下的人生我是会直到遇见我的女神才会了然爱情的,所以在此之前我是不会去选择男女屌丝的生活。作为一个不愿为心中女神去强筋体魄、参与社群活动,而更安于躲被窝看文艺电影,且自我感觉良好的宅男真是何等纠结。
我想我是一个相信爱情的人,跟大多数爱情主义分子一样我的意中人必然是某种意义上的女神。但是对自己现状的越发了解,我越发感觉我遇见我女神的机会渺然,所以更加只能用缘分来麻醉自己,并且作为一个特有功效的理由来搪塞别人的嘘寒问暖。但是这个理由随着年龄过大会越发失去功效。
兜兜转转,我觉得我的正途还是要寻求改变——对,还是个老生常谈的问题,大致近三年每每遇见心情低落的时候,我就一再勾起这个问题,但是直到今天,我还在重申这个问题就知道,我的这个决定效用往往不能持久,不能真实地切中要害,根除症结。我知道我不是一个会喊口号,擅制定计划的行动派,所以我在很多对目标的实践上总还是失败多,我非常明确地知道自己的症结在哪,也非常明确地知道我可能后半辈子很可能都无法了结。