ciiindy
ciiindy

写给现在,写给以后

司考完之后就没怎么上喵和你说晚安了,在家沉淀了一段时间,又回学校浑浑噩噩地过了一阵。必须得想清楚该做什么了。       
      一直在考研和找工作之间纠结,家里很希望我找工作,公务员或法检,高薪厚职有保障,对女生来说最好不过了,我曾经也那么以为。但我仍想考研,而且是刑法,被笑话有戾气。不是为了能找更好的工作,只是因为我喜欢刑法。我知道妈怎么想,我并不漂亮,也不聪明,家里经济条件也一般,不如趁着年轻该快找个工作安稳下来,不要磨到25岁还没着落,还没嫁出去。最后妥协的结果是,我考研,本校的刑法,只考一年,考完立即找工作,如果同时考上研和找到工作,那么就工作。看起来很完美的计划不是吗。并不,他们已经在打听公务员和法检的各种门道了,一心想把我塞进去,让我考研不过是一个后备选择,最大可能,最后还是让我去工作。  
       我也仔细想过,为什么要考研,仅仅是因为我喜欢刑法,我希望了解它更多。他们问我,学刑法有什么用呢?到时候毕了业无非是做刑辩和进法检,连去公司做法务都不容易。读研究生一定是要为了找到更好的工作吗?不是,知道我不是。我一点也不害怕去工作,相反,我也很期待走入职场,早出晚归,过充实又独立的生活。我不想的,是去体制内工作,是去做所谓的高薪厚职衣食无忧的工作,我真的很害怕,我剩下的这几十年,就这样和那里千千万万个平平淡淡的人一样空虚下去。我希望的我的工作,辛苦一点不要紧,加班多一点不要紧,待遇一般不要紧,没有机会找到一个好男朋友都不要紧,最要紧的,是我喜欢,我觉得有意义。这就是我和爸妈最大的分歧。
   这半个月,我一直在纠结这个,我到底应该怎样?现在,我想通了一件事,我的生活是我自己的,尽管我的生命是父母给的,但命是我自己的,我不需要活父母命,他们,亦不需要活我的命,每个人都应该是独立的个体,不是吗。我喜欢刑法,我要考研,就考,考上了就去读,考不上那就工作,认真地,找一个喜欢的工作。      
        我知道,找工作并没那么容易,不是我挑工作,是工作挑我。可是我觉得,现在大家都觉得找工作难的确是因为大家的要求太高了。要工作轻松,不要加班,要五险一金,要在一线城市,同寝的一女生甚至要一能找好对象的工作。仿佛这一份工作,就填满了往后几十年的生活。这些真的重要吗?不趁年轻的时候多闯闯,多见识见识吗,那样安稳一辈子有意思吗?说真的,我宁愿累一点。   、
        说到这里,又不得不提另外一件周围人很关心的事了——婚姻。身边有很多女生,她们不过才20出头,就开始担心自己的婚姻大事。要在多少岁之前结婚啦,那方必须是本地的或北上广的啦,知道的有房啦。说来说去,我甚至觉得她们找男朋友就好像找工作似的,无非求个铁饭碗。不知道为什么,我一点也不着急这件事。说实话,婚姻从来就没有在我的人生规划里,这也许很奇葩。你看,甚至你也不在我的未来里。对象和缘分,有则有,无则无,我不计较。即使是有了喜欢的人,即使是结婚,我想我都不会为对方去改变一些东西。这就是我的爱情观,我会喜欢一个人,不考虑他的身家背景,但我不会为了对方放弃我的理想与事业,不会刻意迁就对方。还是那句话,每个人都是独立的。相爱不过是相伴走过一段路,这段路可能很短,也可能是一辈子,但无论如何,终是走自己的路,若真是到了岔路口,不需要你走我的路,我也不会勉强自己去走你的路。所以,我不计较会独自一个人一直走下去,一个人来,一个人去,有人相伴总是好,无人相伴亦可独赏这风景。所以,你是我走到目前,遇见的最美丽的风景,我也曾心生向往,驻足观赏,但始终离我太远,我的路我仍要自己走下去。  
      啰啰嗦嗦说这么多,就目前来说,我不过仍是要考研,然后找工作。但这些,是我必须要想通的,想通我为什么要考研,将来要过怎样的生活。我没有办法做自己找不到意义的事,一天厘不清,就一天定不下心来。考研,为了我的学术理想,找工作,为了过有意义的生活。我和自己定下一个约定,35岁时,开一家属于自己的店,真正自己掌控自己的生活。

     这首歌,给现在的我,也给十年后的我,问问自己“这十年来做过的事 能令你无悔骄傲吗”  ?

 这十年来做过的事
能令你无悔骄傲吗
那时候你所相信的事
没有被动摇吧
对象和缘份已出现
成就也还算不赖吗
旅途上你增添了经历
 又有让棱角消失吗
软弱吗
你成熟了不会失去格调吧
当初坚持还在吗
刀锋不会磨钝了吧
老练吗
你情愿变得聪明而不冲动吗
但变成步步停下三思会累吗
快乐吗
你还是记得你跟我约定吧
区区几场成败里
应该不致麻木了吧
快乐吗
你忘掉理想只能忙于生活吗
别太迟又十年后至想快乐吗