遗愿清单。
我时常有很多奇怪的 稍纵即逝的臆想。曾经有很长一段时间，我觉得自己像一个得了臆想症的变态。
譬如坐车，我会幻想下一刻横冲过来的一场横祸将我碾成一滩碎肉，脑浆铺满地面。想象父母如何崩溃，朋友如何祭奠我。
譬如恋爱或失恋，我会想象各种各样当时完全是莫须有的吵架分手原因 或多年后沧海成了桑田我又站在你面前了这样俗套又催泪的场景。
大学的时候过的很难熬，不停的幻想死亡，或者中巨奖休学，大喜大悲，夜夜梦回。
我想我心里住着两个人。一个总看到极致的绝望，一个总能将烛火当做阳光。
心想事成有时候未必是好事。
我惧怕死亡。过了18岁生日，便对苍老和死亡恐惧极了，那是随时随刻都在迫切向我走来的东西。
明明还有那么多事情没有做，可是转眼就要老了，不可怕吗？
我害怕哪天我喝了我妈煮的豆浆一如往常的出门，可是我却回不来了。
害怕哪天就失去了亲人，害怕打牌逛街忽然发现永远约不到那个朋友。
看，我总在乱想。
北京大雨的时候，我在想象某个人被大雨冲走不知去向，就好像他在我心里一样。
青春多可贵，我已剩下寥寥几年。
再过几年，我会有一个丈夫，一个家，或许会有一个或者一双子女。
我不能再很晚睡觉，因为第二天早上要给我的爱人子女准备早餐。
不能和我要好的男闺蜜们开过分的玩笑，因为我是人妻了。
不能再很晚回家，因为家里会有人等着我，我的孩子们或许需要妈妈念童话陪着他们进入梦乡。
不能再我行我素，不能违抗生活，因为我有日益年迈的父母，有嗷嗷待哺的孩子。
我会渐渐忘记我的梦，哪怕有一天忽然想起来，约摸也记不清楚了。
我不会再去擦放在柜子里至今只会弹几个和弦的吉他，我的相机里面最多的照片会是我的孩子和奶嘴。
我开始关注养生因为父母在苍老在渐渐佝偻不再伟岸。
我会开始和菜贩讨价还价计较今天蔬菜贵了一毛钱猪肉缺斤少两。
我不会再没饭吃的时候就饿着会开始研究菜谱挽留丈夫一颗不知道什么时候回出轨的胃。
我还可能会离婚，从此失去对婚姻的所有念想，会懒惰于收拾自己的生活，会过的颓丧或者疯狂。
可能会变成女强人，也可能会是一个市井里最普通不过的黄脸婆。
然后或许哪一天我忽然就死了。
死在早晨初醒时的脑充血之类，或者是做家务的时候不小心摔倒了头撞到成了植物人。
好吧，我知道人没有这么脆弱也不会这么巧都发生在我身上。
但是这些年，我学会最多的，就是世事难料。
所以我要在有生之年，给自己写一份遗愿清单。
给不知道何年何月会离开这个又美丽又可怕的世界的我。
-------------------------- 这才是正文的分割线 ------------------------------------------
24岁之前要去北京。去看你魂牵梦萦的故宫和老巷子。
25之前要出国一次，终于可以光明正大走在路上抽烟了。如果那时候你已经戒烟了，那就拎个酒瓶子吧。
26岁之前要找到一个爱的在身边的人。不要再相信柏拉图和爱情，只相信陪伴。
27岁之后要拥有一颗足够安定的心。不再需索任何的温暖和拥抱，比现在更加坚韧，不会轻易哭泣。
28岁之前嫁了吧。说不定哪天就死了。
30岁之前开一家店作副业。
如果嫁不出去就去领养个孩子吧。女孩子最好，我会让她变成最好的姑娘。
我爸妈身体要健康。别让他们看着我走，他们会难过。
出本书吧。像你一直希望的那样。
……
如果哪一天我死了，
我的所有书请分给叶花花和良欢。
我的钢琴给大舒，这样子如果你以后有个女儿，可以一人一台钢琴了。
我的吉他给欢欢，请给它画上美丽的画。还有我的画板和一堆铅笔也给你好吗？
我的电脑长林帮我把系统重装了吧。
我抽屉里的存折请把它捐了吧，别通过红十字会就行了。
我的衣服……好吧拆了它们可以做成好多把拖把和很多很多抹布。= =
如果我父母健在，希望有人可以逢年过节来看看他们。
如果我结婚了，好吧我丈夫不许再娶要不我做鬼都不会放过你的。你就孤独终老吧。
如果我有孩子了，希望他们的干妈干爹们能爱他/她。
希望我能过的好，在死之前。
《我不惧怕未知的死亡》
By 红莲
我不惧怕未知的死亡
我已离悬崖和利器，更远了一些
我渐渐活成了一件容器
边盛边丢，我的内心已是空空如也
我不和花们比颜色，不和水比柔软
我从不把命运里的噪音
当知觉
丢弃就丢弃了。
我相信不朽的一刹，总能有闪电跑出房间
我相信这孤空的旷野
肉体能容纳漫天的星星
譬如坐车，我会幻想下一刻横冲过来的一场横祸将我碾成一滩碎肉，脑浆铺满地面。想象父母如何崩溃，朋友如何祭奠我。
譬如恋爱或失恋，我会想象各种各样当时完全是莫须有的吵架分手原因 或多年后沧海成了桑田我又站在你面前了这样俗套又催泪的场景。
大学的时候过的很难熬，不停的幻想死亡，或者中巨奖休学，大喜大悲，夜夜梦回。
我想我心里住着两个人。一个总看到极致的绝望，一个总能将烛火当做阳光。
心想事成有时候未必是好事。
我惧怕死亡。过了18岁生日，便对苍老和死亡恐惧极了，那是随时随刻都在迫切向我走来的东西。
明明还有那么多事情没有做，可是转眼就要老了，不可怕吗？
我害怕哪天我喝了我妈煮的豆浆一如往常的出门，可是我却回不来了。
害怕哪天就失去了亲人，害怕打牌逛街忽然发现永远约不到那个朋友。
看，我总在乱想。
北京大雨的时候，我在想象某个人被大雨冲走不知去向，就好像他在我心里一样。
青春多可贵，我已剩下寥寥几年。
再过几年，我会有一个丈夫，一个家，或许会有一个或者一双子女。
我不能再很晚睡觉，因为第二天早上要给我的爱人子女准备早餐。
不能和我要好的男闺蜜们开过分的玩笑，因为我是人妻了。
不能再很晚回家，因为家里会有人等着我，我的孩子们或许需要妈妈念童话陪着他们进入梦乡。
不能再我行我素，不能违抗生活，因为我有日益年迈的父母，有嗷嗷待哺的孩子。
我会渐渐忘记我的梦，哪怕有一天忽然想起来，约摸也记不清楚了。
我不会再去擦放在柜子里至今只会弹几个和弦的吉他，我的相机里面最多的照片会是我的孩子和奶嘴。
我开始关注养生因为父母在苍老在渐渐佝偻不再伟岸。
我会开始和菜贩讨价还价计较今天蔬菜贵了一毛钱猪肉缺斤少两。
我不会再没饭吃的时候就饿着会开始研究菜谱挽留丈夫一颗不知道什么时候回出轨的胃。
我还可能会离婚，从此失去对婚姻的所有念想，会懒惰于收拾自己的生活，会过的颓丧或者疯狂。
可能会变成女强人，也可能会是一个市井里最普通不过的黄脸婆。
然后或许哪一天我忽然就死了。
死在早晨初醒时的脑充血之类，或者是做家务的时候不小心摔倒了头撞到成了植物人。
好吧，我知道人没有这么脆弱也不会这么巧都发生在我身上。
但是这些年，我学会最多的，就是世事难料。
所以我要在有生之年，给自己写一份遗愿清单。
给不知道何年何月会离开这个又美丽又可怕的世界的我。
-------------------------- 这才是正文的分割线 ------------------------------------------
24岁之前要去北京。去看你魂牵梦萦的故宫和老巷子。
25之前要出国一次，终于可以光明正大走在路上抽烟了。如果那时候你已经戒烟了，那就拎个酒瓶子吧。
26岁之前要找到一个爱的在身边的人。不要再相信柏拉图和爱情，只相信陪伴。
27岁之后要拥有一颗足够安定的心。不再需索任何的温暖和拥抱，比现在更加坚韧，不会轻易哭泣。
28岁之前嫁了吧。说不定哪天就死了。
30岁之前开一家店作副业。
如果嫁不出去就去领养个孩子吧。女孩子最好，我会让她变成最好的姑娘。
我爸妈身体要健康。别让他们看着我走，他们会难过。
出本书吧。像你一直希望的那样。
……
如果哪一天我死了，
我的所有书请分给叶花花和良欢。
我的钢琴给大舒，这样子如果你以后有个女儿，可以一人一台钢琴了。
我的吉他给欢欢，请给它画上美丽的画。还有我的画板和一堆铅笔也给你好吗？
我的电脑长林帮我把系统重装了吧。
我抽屉里的存折请把它捐了吧，别通过红十字会就行了。
我的衣服……好吧拆了它们可以做成好多把拖把和很多很多抹布。= =
如果我父母健在，希望有人可以逢年过节来看看他们。
如果我结婚了，好吧我丈夫不许再娶要不我做鬼都不会放过你的。你就孤独终老吧。
如果我有孩子了，希望他们的干妈干爹们能爱他/她。
希望我能过的好，在死之前。
《我不惧怕未知的死亡》
By 红莲
我不惧怕未知的死亡
我已离悬崖和利器，更远了一些
我渐渐活成了一件容器
边盛边丢，我的内心已是空空如也
我不和花们比颜色，不和水比柔软
我从不把命运里的噪音
当知觉
丢弃就丢弃了。
我相信不朽的一刹，总能有闪电跑出房间
我相信这孤空的旷野
肉体能容纳漫天的星星
