huhu26
huhu26

to:亲爱的潘达达

你说是不是巧了,今晚我特么就是不想睡觉,我经常打开这个网页,有很多话不知道怎么写,可笑吗?感觉像一个没有了思想的人。
就在今晚,我翻看了照片,边看边笑,边笑变难过,自己到底想要什么。
不想睡的结果就是打开了一个1小时50分钟的一个叫做周杰伦出道十年所有专辑的音频文件,然后打开了这个,看到你更新了,开始读,然后觉得音乐声音太大了,适当的关小了很多,虽然喜欢听他的歌,但是也需要安静,也许我的情绪都不是强烈的发泄的,可能我只适合安静的发泄,不打扰任何人,发泄完跟没事儿一样。


你说你从毕业以后过的不开心,我想我应该也是吧,只是还是在一个节奏很快的城市里,情绪来得快去得也快,如果每天这样给我时间去思考,去整理自己的心情,那我想我每天都不用打卡了。


你造吗,有售真的想立刻即辞回家,抱着妈妈,抱着猫,找你疯,而且每个月从有一段时间这种感觉特别强烈,发现好像自己也不像自己以为的那样那么好交朋友,圈子不知道从哪里拓展,发现自己也不是那么的爱开玩笑,有些笑话真的不那么可笑,发现自己也会控制不住自己的表情,在别人说出一个令他笑到岔气的笑话的时候我顶多哼哼两声,看起来大家都喜欢的人我却觉得没什么好感,但为了不把气氛搞僵,我还是选择哼哼两声。对自己越来越没自信,然后觉得无力。
以上那些话可能是我憋了这几个月以来一直想说却没有说过的,因为没有什么时间整理自己。


接下来说说你吧,你说你的那个她blablabla,我跟她不怎么熟,所以我也不能说什么,我只想说有时候有些人,并不是一直对你那么重要不可缺的,这么说是不是显得我特豁达,其实不是,我只是看得比较开,我好像 很擅长避开那些让自己不好的想法,好了说这是乐观,但我现在更觉得是活在自己的世界,也很可怕。其实我也会敏感,会小气,我妈就老说我小气,我在乎的我不一定会表达,看了各种文章之后总结出我可能是缺乏安全感,害怕表现出自己在乎之后再失去会有很多人看笑话,我也不知道是什么事让我有这种想法的。
要是我回去,我肯定带你吃香的喝辣的,带你认识朋友,不过貌似我的圈子里你一直都有见,不管是被我逼得还是怎么样哈哈哈。


越来越想回家,我想最快回去的那天,就是我考完试之后,过年不知道怎么安排,估计我妈妈会过来,感谢一下我舅妈家对我的照顾,交代一下,这样就算我到时候要回去了,也就不欠什么了,不然我自己还是不太能处理这种人情,虽然是亲人,虽然也知道他们也不图我什么,但该说的话,该办的事还是要做到的。你说对不对,嗯。


关于回去考试,我还是很抵触,我不知道是有多万不得已我才会去考它。
好好准备考试,给我做个好榜样,工作了真的没精力学了,其实你现在在家安心复习点什么都是优势,真不想上班,上了班人就会变懒,不爱动,安于现状,我现在就是这个状态,比在学校还懒,说白了还是因为这里没有遇到一个特别投缘知根知底的朋友。有时候在想人这一辈子到底什么才最值得追求,是梦想还是图个乐呵。


太晚了,得睡了,一切都会好的,最差你还有我呢。