momo611
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8.16

昨天是我第一次一夜没睡。其实我一直不了解通宵的意义何在,因为我没有那么强的需要打游戏或者看碟的欲望,毕竟睡觉对我来说是一件很愉悦的事情。于是看着时间一个小时一个小时一个小时的过去,是一件比较难熬的事。
先是看了几集美剧,然后看了银魂的新番,因为不能笑出声,只能憋着笑,我这种人,果然很适合看银魂。然后看滑头鬼之孙,一代目和三代目被雷劈过一样的发型,帅的一塌糊涂。剧情什么的,我想我已经过了看少年漫画的年纪,不过我是颜控啊颜控。
早上回来的时候,一手拿着饭盒一手拿着枕头,水杯,心里对自己说,感谢银他妈,感谢滑头鬼之孙,感谢超感神探,感谢毛毛球陪我度过这一个又一个百无聊赖的晚班,这份感谢单在接下来的一个多星期内还有增长的空间。
中午起床的时候,稍稍佩服了一下自己的睡眠质量,从早上睡到下午,自然醒,一昼无话。
本来不想开电脑的,但又无聊,后来发现开电脑还是有聊一些。
豆瓣给我推荐某人的文章,其实我都不明白为什么豆瓣为什么会给我推荐他。你以前告诉我他是你的最爱,不知道现在还是不是,我还记得那时他到武汉来,你高兴的去看他然后把照片传给我的欣喜。莫非豆瓣觉得我会爱屋及乌,好吧,豆瓣是对的。对于我喜欢的人,他们喜欢的东西,我自然也不太会讨厌。
那篇文章,我觉得写得很好,于是认真地看了两遍,本来想存下来,后来发现不能复制粘贴,于是作罢。有些东西,如果存下来了反而失去了初见时的惊艳,人生若只如初见啥的。
文章是关于个人,寂寞,以及默默的爱恋。我想任何一个有过单恋经历的人都会有所共鸣,尤其是这种单恋持续时间比较长,然后仿佛从未开始过又从未结束过。我不知道我是否属于这一种,但我不好意思承认,被你知道的话,大概会觉得很傻逼,其实我自己也觉得很傻逼,呵呵。有些话我觉得很切合我,比如说习惯独处,喜欢呆在自己的空间与角落,只找自己喜欢的人热烈的倾诉,但有时即使是熟悉的人,也会苦于找不到话题而感到尴尬。我的朋友很少,于是我经常会想,大概以后除了我未来的老公以外,能进入我心里的人也会越来越少。他说他觉得失去了自我,只变成一个躲在英文名后面的符号。那是几年前的文章,我不知道现在的他又走到了哪里。我一直不喜欢有英文名,于是在机构上课的时候,别人叫我的英文名,我会觉得那不是我自己,所以我不用对那个我负责。
你不觉得,他很适合早上来到吗?
你不觉得,他像一个软木塞。
我在电驴下歌,迅雷没有半点网速,晚上我会试试无线网。
我以前是一首一首地下歌,现在喜欢一张一张地下,总算是有所进步,我一直觉得我对音乐没太多的品位。
上次我跟你说,这一年来,我一个人陪着自己,听歌,看电影,看书,觉得和以前不一样了。你说你喜欢听我说自己的成长,我也喜欢自己一路走,默默无声,像穿越一片无人之境。
对于接下来的几个晚上,我仍是有些惶恐,那些在影像中被打发的时间,纯粹是由于被打发而打发,让我质疑时间存在的意义。说得好像有些严重,不要大惊小怪,有些时间就是用来浪费的吧。
现在我并不困,但我仍打算睡几个小时。
wake me up when august ends.8.16