原谅我是这样的女生 这样不能宽容的女生
X瑶：
原来连名带姓的称呼一个人，是这么疏远的事情。
有些事，真的不是承诺就可以了事，若如你所说，对你而言我是最重要的，当初王闯的事情便不会弄到那样不可收拾，我便不会看到那条对张说，我早该看清她，你对我特别重要的信息。我原谅你了，我能怪你什么呢？喜欢一个人并维护他，是在自然不过的事，现在我终于可以对这件事给我一个让自己信服的解释。
知道么，最初对你，并不是喜欢的，我也一直不知道，怎么我们就成了朋友。其实我对朋友的态度也是不明晰的，但是哪一天起，我就将你定义为知己呢？但至少我知道，自从将你定位成为知己之后，再没因为他人而否认你，没有在背后和别人说过你的坏话，这才是我寒心的地方，为了刘腾赵建凯王闯张，你一次次在背后否定我。张说你们经常会在背后讨伐我，你明知道我最害怕的便是这种事，哪怕是陌生人对我的议论我都在乎得不行，从前的我，会去追究答案缘由，现在我的心大概是坚硬了一点的，哭一场，什么情绪都没了，不生气，不绝望，不信任。
所谓两个最单纯的像孩子一样的人，给我致命一击，我以为自己强大了，却发现懦弱是我永远无法逃脱的噩梦，好在上一次的冲击，已经让我略有成熟，其实不是你的问题，单纯是我一开始就给你的标签，而不是你自己标榜的。我只能说，你们之前掩饰的太好了，让我害怕，我一点也不知道，原来我最好朋友，对男生眼光那么高那么挑剔，还一直告诉我这个男人不值得的朋友，一直喜欢他。我其实很想很想很想很想很想看记录，但是算了吧，好奇心杀死猫，猫有九条命，而我只有一条，我不去自己主动把阴霾拉到我的世界里。有的事，真的是永远不知道才好，你又何苦现在告诉我呢？其实我对那封邮件的解读，与当初王闯的事情时你解释那条短信是一样的，只是因为你们也是好朋友而已。为什么要说出来呢？为什么不能大家欢欢乐乐心平气和的相亲相爱呢？一个朋友说，看着你现在的平静，就像看着一个巨大的伤口，沉默着自己愈合，却不说是为什么。我很想很想大家都好，我很想很想如果可以就让我一个人吞下这件事就够了，大概你会觉得委屈吧，你只是把实话说出来，为什么要责怪你。我也不知道我为什么要责怪你，大概只是觉得你不应该说出来吧，更不应该告诉我你还喜欢他，既然决定绝交决定忘记的事情，为什么要把我也拉下来呢？
在高中白开水一样的寄宿生活时，有女生羡慕我的经历就像个传奇，其实不是，只是我对人的热情，远甚于对世间其他任何事物。于是一次次愚勇的飞蛾扑火，因为即使最终结果一次次让我绝望，我也坚信，人与人之间，欢愉是大过伤害。
曾经我是自虐的，感情也好，身体也好，所以喜欢用自己的别人的错误惩罚自己，不许自己得一丝轻松快乐，只许自己像个溺水的人，神经紧绷，眼看着自己沉溺。现在，我只想无波无澜。
其实那么久了，见过那么多了，我想你该知道，张对我来说，并不一样，一次一次，你看到我是如何离不开，不再像以前一样，转身就可以忘却，我对你说的时候，的确内心认定自己是冷漠的脸，大概这也是你认定的了，所以才会告诉我这些么？不能再继续想来，越想越害怕，有那么多次，我是可以知道的，却从来不曾怀疑。其实很久之前，我就发现，给我的短信，你也会同样给他，甚至连痛经也会说，可我依然从没有多想，现在才知道，对于自己信任的人，我是多么愚钝，当然，大概人对自己信任的都会这样。也好，给我一课，让我明白，人终究是要学会有所防备。
原谅我对你比对他苛求，他一次次让我痛哭，我却依然接纳他，挽回他，其实我也不知道这次我能不能接受，但是我依然跟他说不要分开，我只能解释为惯性，惯性会引起车祸，呵呵，而对你，平时你如何我也绝无异议，哪怕有不对也会对你直说，却在发生这样的事情之后，觉得自己被愚弄，上次我已经花了很大力气说服自己，这次我真的暂时没有力气了。暂时别见了吧，我想选择性遗忘，所以现在不想被强调。
原来连名带姓的称呼一个人，是这么疏远的事情。
有些事，真的不是承诺就可以了事，若如你所说，对你而言我是最重要的，当初王闯的事情便不会弄到那样不可收拾，我便不会看到那条对张说，我早该看清她，你对我特别重要的信息。我原谅你了，我能怪你什么呢？喜欢一个人并维护他，是在自然不过的事，现在我终于可以对这件事给我一个让自己信服的解释。
知道么，最初对你，并不是喜欢的，我也一直不知道，怎么我们就成了朋友。其实我对朋友的态度也是不明晰的，但是哪一天起，我就将你定义为知己呢？但至少我知道，自从将你定位成为知己之后，再没因为他人而否认你，没有在背后和别人说过你的坏话，这才是我寒心的地方，为了刘腾赵建凯王闯张，你一次次在背后否定我。张说你们经常会在背后讨伐我，你明知道我最害怕的便是这种事，哪怕是陌生人对我的议论我都在乎得不行，从前的我，会去追究答案缘由，现在我的心大概是坚硬了一点的，哭一场，什么情绪都没了，不生气，不绝望，不信任。
所谓两个最单纯的像孩子一样的人，给我致命一击，我以为自己强大了，却发现懦弱是我永远无法逃脱的噩梦，好在上一次的冲击，已经让我略有成熟，其实不是你的问题，单纯是我一开始就给你的标签，而不是你自己标榜的。我只能说，你们之前掩饰的太好了，让我害怕，我一点也不知道，原来我最好朋友，对男生眼光那么高那么挑剔，还一直告诉我这个男人不值得的朋友，一直喜欢他。我其实很想很想很想很想很想看记录，但是算了吧，好奇心杀死猫，猫有九条命，而我只有一条，我不去自己主动把阴霾拉到我的世界里。有的事，真的是永远不知道才好，你又何苦现在告诉我呢？其实我对那封邮件的解读，与当初王闯的事情时你解释那条短信是一样的，只是因为你们也是好朋友而已。为什么要说出来呢？为什么不能大家欢欢乐乐心平气和的相亲相爱呢？一个朋友说，看着你现在的平静，就像看着一个巨大的伤口，沉默着自己愈合，却不说是为什么。我很想很想大家都好，我很想很想如果可以就让我一个人吞下这件事就够了，大概你会觉得委屈吧，你只是把实话说出来，为什么要责怪你。我也不知道我为什么要责怪你，大概只是觉得你不应该说出来吧，更不应该告诉我你还喜欢他，既然决定绝交决定忘记的事情，为什么要把我也拉下来呢？
在高中白开水一样的寄宿生活时，有女生羡慕我的经历就像个传奇，其实不是，只是我对人的热情，远甚于对世间其他任何事物。于是一次次愚勇的飞蛾扑火，因为即使最终结果一次次让我绝望，我也坚信，人与人之间，欢愉是大过伤害。
曾经我是自虐的，感情也好，身体也好，所以喜欢用自己的别人的错误惩罚自己，不许自己得一丝轻松快乐，只许自己像个溺水的人，神经紧绷，眼看着自己沉溺。现在，我只想无波无澜。
其实那么久了，见过那么多了，我想你该知道，张对我来说，并不一样，一次一次，你看到我是如何离不开，不再像以前一样，转身就可以忘却，我对你说的时候，的确内心认定自己是冷漠的脸，大概这也是你认定的了，所以才会告诉我这些么？不能再继续想来，越想越害怕，有那么多次，我是可以知道的，却从来不曾怀疑。其实很久之前，我就发现，给我的短信，你也会同样给他，甚至连痛经也会说，可我依然从没有多想，现在才知道，对于自己信任的人，我是多么愚钝，当然，大概人对自己信任的都会这样。也好，给我一课，让我明白，人终究是要学会有所防备。
原谅我对你比对他苛求，他一次次让我痛哭，我却依然接纳他，挽回他，其实我也不知道这次我能不能接受，但是我依然跟他说不要分开，我只能解释为惯性，惯性会引起车祸，呵呵，而对你，平时你如何我也绝无异议，哪怕有不对也会对你直说，却在发生这样的事情之后，觉得自己被愚弄，上次我已经花了很大力气说服自己，这次我真的暂时没有力气了。暂时别见了吧，我想选择性遗忘，所以现在不想被强调。