一月以及你

一月
一年是从一月开始的。这个时候的天气还没有那么寒冷，即使气温逐渐偶尔滑到冰点，裹紧衣服的话，倒也没有那么不可理喻。而那天突然想起来的时候，自己只是对着无心看下去的公式突然想到：
啊，一月了啊。
又或者只是点开了日历，看到了时间停留在一月了。
总之，你的生日是要到了吧。
于是想起自己应该在手机的备忘记事上做了记录的。
一月十号。
我回家的前一天。
忘了去年有没有和你说过生日快乐，但是能确定的是，我一定说了生日快乐，也许是微博，也许是这个喵饭，也许是仅自己可见的说说。
也许你看到了，也许没打算让你看到，也许只是沉在脑海里。
我对你说了一句：生日快乐。
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和你有关的生日的事情我只记得，也只有唯一的那一件事，匆忙错过火车的我，迟到又加速了的火车，捏皱了的火车票。最后是给我的生日蛋糕。
那是不同于我呆过的任何一个地方的炎热四月，就像是春天本身也开始变的急不可耐了一般。
那明明不算多么漫长的几天，却经常被我翻来覆去的握住，就像是握住所有细腻温暖的流沙。
发生过的东西永远都在忘记，最后即著名的东西将会越来越难忘，也越来越少。
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短信一直都是一种奇怪的东西，它可以帮你捡起太多的东西，比如我的那句新年快乐和你回我的那一句。比如…… 再往上就不敢翻了。
敢翻阅的也只有你上上一个电话号码了。
嗯，你的新号码我也只是存了，没有打过电话，没有发过短信。
因为找不到这样做的理由。
那个电话号码里有着最开始的我们。比如你心情不好会想找我打电话，有一次我大概是忙学校的事，匆忙挂了电话就没消息之后你突兀地发来一句：“死了？”
我记得莫名其妙就可以打一个小时的电话，然后毕业前的我鼓起勇气打的时候也就几十分钟了。我也记得第一次和你去庐山，然后你来武汉，然后我去厦门，再然后是北京。
去他妈的能做朋友。
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现在偶尔还会想起你。这个句子是不对的。
现在几乎每天都会想起你。
偶尔会做的事情点进去你禁止所有人访问的空间，然后删除自己的访问记录，有些时候会故意不删除。
但是没什么用，是的，这些事没什么用，假设你现在偶尔还想起我也没什么用，假设你现在还念着我没什么用，假设你某一天突然打电话给我说明我想你回来也没什么用，假设以前如果没有发火也没什么用。
我也没什么用。
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那天被别人问到前任如果找你复合会怎么样。
我说： 这个问题不成立，前任不会找我复合。
但是，我会答应。
但是这个问题不成立。
这点自知之明和对你的了解程度，我还是有的。
并不是对方有多绝情，有多负心，倒不如说负心的是我。
只是自己已经没必要拖累别人了。
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前段时间想到也许两个人一开始就不适合，这个结论让我挺沮丧的。
再然后居然想到了是不是对方都只是在照顾我的感受。
幸好被否决了。
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其实我的人生不知道何时一只再犯同样的错误，一直拘泥于过去，然后这种拘泥引发了下一次拘泥。
环环相扣，作茧自缚，画地为牢。
自作孽不可活。
大学开始就是，大二大三，最后是大四和研一。
不过至少学会强行让自己不在意了。
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我想给你打个电话，在明天。但是觉得没必要给你，给我平添什么无意义的东西。
也许QQ上给你发出的生日快乐四个字，就超过我以前写的所有故事。
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这个时候说爱你是不是挺无聊的？
我也这么觉得。
更何况时间会让很多东西都变得模糊不清。
也许我只是在渴求一个不那么寂寞的我，也许过于久远的距离已经让我喜欢上了，或者说爱上了那个来自过去的，恰当好处的你。
也许现在的你依旧和原来一样，只是再也没有那种感觉了。
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这样认为的话，我觉得会理智一些。
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但是我依然还是会想你吧。