其实时间是一种很没有意义的东西。
当我们说离那时候已经十年了的时候，会感慨万千。单纯地只是因为我们用的是十进制而已。如果是十二进制的话，就会在两年后才会有感而发。所以十年，九年，八年还是十一年之前，都是没什么区别的。
但十年前，确切的说是3652天之前，我的高考结束了。
十年前的自己大概不会想到自己会经历这些事情。那个时候自己还觉得未来虽然暗淡，但是总会有办法。虽然那时情感上的事情还有些阴霾，但是总归青春实在有太多的事情可以忙了，所以可以把那些事抛诸脑后。
然后大学四年，研究生两年半，待业了半年，一份工作一年，另一份又一年，身体的原因辞职在家呆一年。所以十年就这样过去了。那些迷惘，争吵，相拥，爱恋，挣扎，哭泣，孤单，刚愎都埋在了这十年里。

然后魔法师死去了。
——我不知道为什么，随手就想以这个开头。
我已经不记得是什么时候开始写给过去一年的自己和未来一年的信了。起码有八年了吧。
八年，八年前的自己20岁。
最开始的信是写在手机上，记得还是魅族便签，存在了QQ空间，然后有的时候是写在了ipad，更多的是在那个不老歌。
可能有部分遗失了吧。但是并不想去确认，因为真的发现有部分遗失了之后会十分的沮丧吧。
那是部分的自己，被部分的自己丢了。
因为闭上眼睛，是真的可以假装一切都没有发生的。

但是这一次，就不用给他们写信了。倒不是突然对这种方式厌倦了，而是28岁要写的和27岁要写是没有什么区别的。依旧是那句：
“可以活下去，也可以不活下去。”
也一样是那一句：憎恶疾病和命运下去吧。

在前几年，预感到自己生活开始走向泥沼的自己，经常会对自己说到魔法师已死。而死去的魔法师本身却是在我本科期间写出来的小说。
那个时候的自己像是要让自己告别什么似地，或者说觉得自己将要告别某些自己不舍的东西一样。
让魔法师死去了。
其实本科期间反而是自己最为闪耀和快乐的时候。照理说完全没有存在那种想法的必要。
但是结果论来看——大概是预知了之后将近十年的自己吧。

本科时候的自己并不是不存在苦难，苦难本身是随着时间缓慢淤积的。但是正如那些喋喋不休的过来人说的那样，年轻时候碰到的问题都是小问题，以后遇到的才是真正的问题，是以前的自己无法想象的。
——但是我不是喋喋不休的过来人，我无法指责过去那个相比现在脆弱的自己。那个时候自己世界那么小，所以那样的苦难也会让自己感觉喘不过气，也会让自己哭泣。
“回到过去的话，想对那个时候自己说什么？”
“对不起，我没能让我过的更好。”
我永远不能，或者说无法，又或者说没有资格指责过去的自己，不管是在哪方面。

而我其实还是想当一个魔法师的。他们永生，无畏，有着数不尽的世界可以去流浪。哪怕世界本身迟早有一天会抹杀所有的魔法，那魔法师也可以轻易地换一个世界，换一片天地。魔法师可以比万物还悠久。
但是我无法成为魔法师。
有些时候会去想，自己会不会是某位失忆了的魔法师，某一天会取回所有的记忆和力量。但这个某天，也许是死后的某天，也许是下次轮回转世。
也许根本不会来到。
也许根本没有。

那么，还是需要回一下信吧。虽然没有必要寄出去了。
“是的，我选择活下去。”
“我相信苦难会增加我生命的重量。”
“然后，某位魔法师设置在我灵魂里的东西会因此因此沉甸甸。”
“在我死去的那一刹那，魔法师会将那东西取出来，当做燃料，让他们那个世界能够继续存在。”
“是的，我虽然不是魔法师，我虽然无法感知到魔法，我虽然不知道这一切是否存在，或者说我自己也不相信。”
“但是我会活下去，充满苦难的活下去，只为了在死的瞬间。”
“让那个充满魔法的，我无法碰触，我无法感知的世界。”
“活下去。”
“让那些魔法师。”
“活下去。”