你本是一个热血纯真的少年，被社会打磨的沧桑颓郁。你捧出一颗赤裸裸的心，总是被隐瞒欺骗伤害。

去ktv总是有人喜欢点《后来 》，很喜欢那句“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默”。

不知道什么时候才能走出，不会因为一句话、一个场景、一首歌、一样东西痛哭流泪。

偶然看一本小说，有一段描写女主抱怨当警察的男主，引用加缪的《局外人》“人只要智力健全，都或多或少地希望自己所爱的人死去。”女主经常要担心出警的丈夫，害怕他受伤，害怕他遇到危险，只要一有电话来就心惊肉跳，所以她有时候会希望有人打电话告诉她他死了，那样这种没完没了的折磨就会结束，可是每当看到出完警安全回来的丈夫，她又会觉得“你还活着啊，真好。真的太好了。”这种心情就好比多年前的我，这种痛苦的折磨，但是你以为死了是折磨的结束吗，那其实是另一种折磨的开始，让你日日夜夜痛苦，恨不能回到当初日日的折磨。

年初一时候，终于梦到了外婆。早上很早醒了，玩了会手机又迷迷糊糊睡着了，突然我大哥推门进来了，说了些什么，我努力睁开眼睛但是睡太熟死活睁不开，一瞬间大哥就不见了，外婆坐在床前的地上，旁边是她的轮椅，我脑子是迷糊的，但是眼睛能睁开了，我问她是外婆吗，她说是的，眼睛红红的在哭，和我说坐不起来了，脚上的泡在流脓，要找个布包起来，我慢慢有点清醒，模糊想到外婆好像是死了的，脑子里这么想嘴上也想这么说，但是这一句“外婆你不是死了吗”却死活张不开嘴了，我瞬间明白我梦魇了，挣扎着醒来，一室空空荡荡。可能是因为吓到了，再也没有梦见她，她肯定是生气了。妈妈听了我的梦很难过，她和我一样，一直都没有走出来。

有些伤痛真的过了很久都走不出来，直到现在仍旧会在夜晚哭泣。

我给外婆打了好几个电话，下班路上一个人撑着伞，打一个永远都不会被接听的电话。躲在角落里哭，对着电话的嘟嘟声说话。外婆不是说最疼的是我嘛、为什么都不等我，为什么要让我那么难过，为什么要给我留那么大的遗憾，为什么连梦里都不来看我。今晚你会来看我吗？我是不是永远都会是一个伤心人了。

昨晚处理完所有事回家，一开家门就看到外婆的轮椅，仿佛她还坐在上面。妈妈说晚上陪我睡，我说我不怕，是外婆睡过的床我一点都不怕。妈妈去旅游前外婆说要给她带礼物呀，妈妈就带了饼干回来，可惜没来得及带回老家，我买的外婆喜欢吃的南瓜子，她也没吃上，爸爸给放到了她的棺材里。爸爸跟妈说外婆最后几天，说她脚上开始流脓，应该是糖尿病并发症开始了，庆幸她走了，不用吃苦。临走前在老家找到了外婆的照片，几张一寸照我放了一张在皮夹里，两张和舅公的合照我带了回来，照片里她都笑得很开心。把外婆骨灰带上山的时候，我想着幸好有外公陪她，不然一想到外婆一个人孤零零在山上不知道要多难过，下山路上妈妈说没有想到外婆也会死，总觉得她是不会死的。我也觉得，她好像永远都不会死，会一直陪着我。外婆一定生我气了，没等到我见她，连梦里都不肯来见我。

去火化时候外婆躺在担架上，全身罩着白布，爸爸掀开她脸上的布，给我看最后一眼。外婆还是很安详，就和睡着了一样，但是她的脸冷得和冰一样。这张脸我是摸惯了的，以前总是摸她就笑，现在却是安安静静躺在那给我摸，还有她的手，刚闻死讯时我想着是假的，看到人时我告诉自己是骗我的，但我摸到手，我才再也不能骗自己了。她要被推进火化室了，这是我最后一次见她了，以后她就只能存在照片里记忆里。我最遗憾、一想到就要哭的，就是没有见到她最后一面，没有再看到那双眼睛。

她的手和脸都是冷的，我握着她的手握了很久，怎么都捂不热。人们都在说她很圆满，所以面容安详，可是从此我就有了再也填补不了的遗憾。多年来一直担心的事情成了真，我真的没有见到她最后一面。家人告诉我她去的一点都不痛苦，在睡梦中无知觉的走了，至少这个我相信菩萨是听到了外婆和我的心愿。我看了她很久很久，想要她睁开眼睛，至少再看我一眼，她再也不会睁开眼了，我再也没有外婆了。

爸爸在电话里说，慢慢来，一定会让你看到好好的外婆。

今天的客户是父母带着儿子来签合同。这个家庭很典型，爸爸很明显是一个很强势的大男子主义的一家之主，妈妈和儿子就是依附于爸爸生存的。在签约期间，儿子的手机不停的在进微信，但是儿子始终没有打开看，坚持了将近三个小时，从接触来看，儿子是很敬畏他爸爸的。即使儿子已经25岁了，爸爸依然管他像个小孩。儿子签合同的时候，他爸爸很严肃的说："xxx，我希望你在签字的时候能够知道你签署的是怎样的一份合同，不要盲目的去签字，要对你的签字负责。爸爸希望你能养成这样一个好习惯。"儿子于是立刻放下笔，开始一页一页翻开合同。在我看来，儿子对这个合同内容是并不了解的，或许在他看来，有爸爸在，爸爸没有反对，他就不需要担心的。虽然我认为父母过于强势，对于孩子并不是一个好的榜样，但是说实话，当他爸爸很严肃的对儿子说希望他能养成这样的好习惯的时候，我瞬间想到我的爸爸，从小到大，我爸爸并没有这样子教育过我，他没有这样的文化水平或者人生经历来教导我。近几年，我越来越觉得我的性格是有缺陷的，我没有主见，见识短浅，才干平平，安于现状，缺乏上进心和好胜心，做事不果断没有魄力，我极其敏感容易自卑，就像蜗牛，小心翼翼的伸出触角，一碰到阻碍就立马缩回我认为安全的壳。这不仅是我个人问题，也是我的成长环境的问题，我的父母或多或少都有这样的性格，我耳濡目染他们的无能，但是我与他们的不同之处在于我外出读书工作接触了外面的世界，见识到了我与同龄人之间巨大的差距，这个差距让我明白我是多么的平凡普通，在痛恨我的无能同时也开始痛恨我的家庭。可是不可否认的是，我父母纵然无能，但也尽他们最大的努力给了我完整的家庭无忧无虑的童年和少年。这样的认知让我越来越无法自处。

今天一个客户，从十点半一直谈到六点半，客户本人挺好沟通，但是她家人中有从事法律工作的，因此对合同条款特别敏感。开始客户因为家人不愿意签，折腾到最后还是签了合同，但是呢她对她的家人很埋怨，认为就是他们顾虑太多太计较，把所有事情都往最坏想，本来很顺利的事情，非要波折那么多。突然明白，你以为你对她的好，为她的打算，对她来说就是一种负担。

妈妈要跟团去港澳玩，以前和她因为这个吵过，她就瞒着我偷偷报了，明天就要出发。我开始很吃惊，第一反应是外婆呢？妈妈要去七天，外婆肯定会想她。我很不想她去，非常极其的不想，经常看到跟团去旅游被逼着买东买西，不买就被导游骂的新闻，我很担心妈妈会碰上这样的，我几乎可以肯定，这个所谓的福利团，肯定会逼着我妈买很多乱七八糟的不需要又很贵的东西。可能是之前有太多人反对她，所以我妈这次特别坚决要去，就算我提出和她一起去她也不愿意，我只能顺着她哄着他。和舅舅打电话说这个事情，舅舅说我妈照顾外婆很辛苦，这么多年来都没有出远门去看看外面，她想要出去玩是她一直的心愿，既然拦不住她就让她去吧，只希望她能玩得开心，钱不是问题。我舅一说我妈辛苦那么多年，我眼泪瞬间下来了，觉得我太不争气了，26岁了，既不能为家里分担，也不能给爸妈很多零花钱，连妈妈想要出去玩一玩的心愿都不能帮她达成。可是我真的不放心让她一个人去那么远的地方，害怕她被人骗，害怕她难过，害怕她因为没钱被人骂，我想要在她身边，都是我没用才让她遭受这些，我不会赚钱，我只会安于现状，只会花钱，没有想要赚钱好好孝敬父母，只想着等以后，总会有机会，但是爸妈会老，他们等不及了。老天爷呀，求求你，保佑我妈妈能玩得开心，保佑我想的都是错的，她会碰到好人，会玩的开开心心，会留下美好的回忆，会骄傲的回来，老天爷呀，求求你看在她辛苦这么久的份上，给她一点小小的快乐吧。是我没用，只能把希望寄托给你，是我没用，父母的喜乐都要求老天保佑。

有次上班时候，路过苹果手机店，那段路是市中心，早高峰的时候行人很多，突然看到一个人，在所有人匆忙行进的时候，他停下来背着人流用相机在拍天空。顺着他的视线，我回头看向身后的天，那天天气很好，初夏九点的天空，天很蓝，云很白，最妙的是我们那个视角，苹果手机店是一幢二层楼高的建筑，外立面是锃亮的玻璃，倒映出一半的天空，一半真实，一半虚幻。那一瞬间我很震动，每一天我都从这条路走过，从来没有回头看过天，总是匆匆走在上班的路上，身后有这样的风景不自知，去追逐一些虚浮的东西，弄的自己满身疲惫，无处寄托。要像那个人那样啊，多发现身边的景色，虽然累，这世界依然很美。