冷战打个不停，因为我房间里面有苍蝇飞来飞去，明明房间里没有臭的东西。开着窗它也不出去。是因为今天太闷热？

今天去fnac里面里逛，逛到漫画区，腐漫H漫都有，居然没有妖尾和银他妈

多时候谎话反而更容易被人接受和相信，真心话反而容易被忽视和不信任。可是很矛盾的，那些人一开始选择了信任谎言，一旦谎言揭穿，却自顾自地觉得很受伤。被谎言所伤，是不能全部怪在说谎的人身上的 。

我已经无力吐槽了，在豆瓣上搜书籍和漫画的条目，如果是没有的，那豆瓣给列出来的相似条目排在前面的基本都是耽美小说和腐漫。

不管有多痛苦，受的伤还是要自己平复。留在原地作茧自缚跟放开脚步向远方逃离，是两种不同的逃避。在不知道明天在哪里的时候，逃避也需要勇气。

昨晚出去倒垃圾，不小心pia叽一下踩死一只大蜗牛。。。它长那么大多不容易呀。。。耶稣啊佛祖啊，请原谅我

tumblr不给力啊，我根本不能post，老是跟我说error

我要装comicbricks啊！！！挨缝不支持啊！！！希克休！！！

谁来告诉我怎么回事儿？我几天没登录而已，好友就从1个变成了28个？

有的对的人，可能在遇到之前就已经错过了。

我老是说自己是乐观的厌世者。其实仔细想想，或许正好相反。我是以乐观的态度面对这个世界，却已悲观的眼光看待自己。对外界，比起怀疑，我首先选择相信，比起厌恶，我更多的是好奇和喜爱。对别人，我总是以宽容的态度，再可恶可恨的人，多少会有闪光之处。惟独对自己，不相信，不挖掘，常常放任自流，安逸于心灵的孤独，安逸于得过且过被时间推着走。我一直不肯承认自己是消极的啊，一直想着像我这样的人努力又有什么用。

ahhh..... la vie de Paris est très chère.

我其实也很爱我的父母的，但是大家都明白的吧，双份的爱对仅有一个孩子的爱。像沼泽的爱和像环流的爱。虽然一家子都是感情内敛的人，爱啊想啊什么的很少最少说，更不会对对方说。我从来不会怀疑他们不爱我。但是我这样的表现和这样的观念，他们会怀疑我不爱他们吗？我从很小开始，就想远走高飞，就想一个人。可是心里也放不开，不想变成最后太晚而后悔的那个人。这个世界啊，不会有比父母更爱我的人了，像我这样的人，真的不会了。

我有时候觉得自己像是浮萍，享受着跟流水的律动，享受着似乎是没有根的生活。却也能强烈的感受到自己的无能为力，时不时地被迫被流水推着走，怎么走，走多远，其实还在那一片水域。

我有时候觉得自己像是风筝，追逐着自由，看似很自由，但其实也挣不开那一根细线。想挣开却又觉得那一定会失去什么，并不能得到真正的自由，即使自由了也不会那么快乐。

表妹因为初恋男友结婚了，两个相爱的人错过了，哭得死去活来的。然后想想我自己，好像从来没有用情很深过。是感情淡薄呢还是自我保护太强呢还是什么？对家庭的感情也是。最后她问我，出来这么久不会很想家里吗。我很仔细的回想，好像虽然也会想，却也没有特别想。

今天去超市，终于没忍住买巧克力。。。orz

今天买了条XS的skinny，刚刚好还偏紧，还是显胖的白色，以后我要挂在墙上：“你再胖！叫你再胖！再胖你这条裤子就白买了！”

我想要将来能做半个码字儿的，时不时的写本书。这算是理想呢还是梦想呢还是空想呢还是虚荣？

呀咧呀咧，房东大姐劝我去隆鼻