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写给我的2012

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我是个没什么爱好的人,可是我有很多习惯,其中之一是写日记,每当人家说到,这种年代还有谁会写日记啊,我就要在边上阴恻恻的说一句,我啊。
无论是网上认识的,还是现实中认识的人,可能都觉得这个习惯和我本人搭不上边,我给你们的一贯印象应该是呆滞着一张脸在电脑前刷网页。
因为写日记,所以每年年终的时候我都会给自己写一篇总结,从我小学三年级开始写第一篇日记至今一直是这样,没有为什么,很多事情,做着做着就成了习惯。




以往我觉得一年很长,一年有365天,有十二个月,有四个季节,尤其我生活在北纬30°这个世界各地的文明起源纬度上,四季格外的分明,我也就觉得一个轮回的时间格外的长,一年结束了,是件很大的事情,同时也是件很漫长的事情。




2011年结束的时候,我差点不知道。
这不能怪我,因为12月初的时候我还穿着短袖挥汗如雨的去上课,我始终觉得还在夏天,虽然这个夏季似乎有些过于漫长。




我像很多过惯了集体生活的小朋友那样,印象中恍惚觉得每一天每一天都有人来叫我起床做早操,印象中觉得身边一直有非常多的人。
直到某一天我翻到了我的一张年卡——2010年的最小说赠送的2011年卡——我画完了。
我突然意识到11年马上要结束了,脑海中混沌一片,我实在想不起来这一年我到底干了什么,我也想不起来我遇见了哪些人,我只知道它过去了,这种感觉很糟糕,而更糟糕的是,我收下电影票后才发现,这是一个巨大的阴谋。
不仅仅是送我的票的人找不到人去看,我也找不到人去看。
那些在我印象中总是随时随地存在的人,呼啦一下全部散光了。




我觉得自己好像站在一片巨大的操场上,不远处是教学楼,与平日里的想象不同的是,这次只有我一个人孤零零的站着。
我知道总有一天,我们都会长大,我们会踏上各自想要走上的道路,这些道路并不重合,我们终将越走越远,道路上还会有别的旅伴,却不再是最早的那些人。




长大不一定是变得成熟,我说过,我们要走的路都不一样。
很多人越长大,越玻璃心,越开不起玩笑,但是我有拖延症我还来不及长大变成一个完完全全的大人,足够的察言观色,足够的负责任。
因为说话不过脑子,所以得罪了很多人,因为爱吐槽,所以得罪了很多人。




这个世界上我能说话的地方越来越少。




原来我玩校内,玩百度贴吧,我们将这些地方都称为社区,终究是因为带着一些熟悉的感情,可有些事情的发生,会让一个人彻底的失望,再也没办法回去。
最开始离开百度贴吧是因为一个帖子,两个非常好的朋友因为A抢了B的男友而开贴互相谩骂,最后发展为互贴裸/照。
围观者不断起哄的要求贴出更多的裸/照,于是那两位15岁的女生就在这种气氛下不断的贴,这件事情第一次让我觉得,我们需要清醒的知道自己是谁,自己在干什么。
网络上的人,不管他站在哪一边,有一点是肯定的,他是永远不会为伤害到你而负责任的。
因为这样,我再也没去过百度贴吧。




其后我和很多人一样开始玩校内,像宣传语说的那样,找回了很多曾经的同学,至于有没有人通过校内找回曾经的一夜/情我就不知道了。
久别重逢的同学在网络上热络的寒暄一番后便剩下了尴尬,我不得不今天看这个人哭诉失恋,明天看那个人和另一个女生大声漫骂掐架。
我觉得,他们在我心目中留下的非常瑰丽而青春的记忆正在被他们自己亲手打破。
很多曾经一起做早操的同学们,当第九套广播体操的音乐结束后大家就各自散场了,这不是很正常的事情么,校内并不能让我们再次回到彼此的生活中,于是就成了彼此窥探彼此生活的尴尬存在。




不管我在校内发状态还是发日志,总有人跑来留言【我觉得你变了】
是啊,我变了,我当然会变,我怎么可能一直是小时候那样呢?
【我觉的你变了,你不再是以前的那个你了,真让人失望】
是啊,我不再是以前的我了,我很满意现在的我啊,因为我总是在不断的成为自己想要成为的那个人啊,我变了不该是你谴责我的理由啊。
你该为你的自私而羞愧。
可我们是曾经的同学,我们一起做过广播体操和眼保健操,所以我不能这样说,我选择了沉默。
失恋的哭诉了足一个月,漫骂的在网上召集人打架,当我的忽略名单满员后我改掉了所有真实资料离开了那里。




豆瓣一开始让我觉得很安全,因为大家都躲在一个ID和头像后说话,我可以尽情把我人性的阴暗面展现出来,而且在网上大家的底线似乎都变得很低。
可玻璃心的人依旧玻璃心。
不能说的话依旧不能说。




没红之前没人管我,我爱说什么说什么,最多发豆油问问题的时候被人骂回来【你爸妈是怎么教你的?随便逮着一个人就可以问问题的吗?你有教养吗?】
而且令人惋惜的是,这种爱教育人的人教育你的话远远多于他本该回答你的问题。




红了之后又变成什么都不能说。
这是个过于喧嚣和浮躁的时代,每个人都在拼命的表达自己,根本不在乎别人的观点。
很多人都觉得自己的看法比别人的更准确,更有判断力,但是他们不知道,每个人都是这么想的,在心理学中这个好像叫【乐观倾向】我加上好像这两个字是因为,很多人不在乎我写了什么,他们只愿意揪着我一两个小细节上的错误来证明我是个缺乏常识的人,从而推断出我在装X.




理论上我们都同意每个人都有表达自己观点的权力,实际上很多人认为【只有我有表达自己观点的权力,而你们都不配有】
观点有对有错是很正常的,但是非常多智商不够的人他们知道自己的不足之处,于是并不攻击你观点中的逻辑,他们直接攻击你本人就好了。
来豆瓣这么几个月,我听得最多的一句话绝对是【LZ傻逼】和【LZ装逼】
如果你回了,那么你是玻璃心说不起,如果你不回,那么你是心虚,所以我一直心虚了好几个月。




有些人活在自己的世界,这没什么,反正我们都活在自己的世界里,可问题是同时他并不尊重别人的世界,我一直觉得他们可能是王阳明先生“心学”的认可者,这个世界是因为他们的心而产生的,他们看见我们的时候我们才存在,他们看不见的时候我们根本不存在于这个宇宙。
【说实话,写到这里的时候,我又很怕有人要和我说,心学不是这样的……其实是不是又怎样呢?我又不是在写心学论,只是借助一个观点表达自己的观点而已啊】
所以我们可能是没有心的,也就谈不上伤害和难过了,所以他们可以想说什么就说什么,想说你是傻逼你就是傻逼,想说你没教养就没教养。




有些人不喜欢看见别人受欢迎,具体来说什么叫受欢迎呢,大致就是一条状态有10+的人回,在他们看来就是受欢迎了。
任何受欢迎的人的目的必然是【哗众取宠】
所以自然【需要批评】




被黑了很久,我坚强的成了变形金刚。
可我还是没有地方可以说话。




来豆瓣几个月,虽然没有得到什么现实生活中的利益,但是我在非常短的时间内集中经历了很多,有的无所谓,有的很严重,在我没准备好出发的时候,你们推着我在我该走的那条路上让我一路狂奔。




让我觉得人心是个无底洞,那些愿意站在你身边为你而战斗的人无比的可贵。
人都是不完美的,别再去分享那些折翼天使的文章了,也别再去看那些男/女朋友该做到的99件事情,因为那些都是不可能做到的事情。
你们要想,这个人愿不愿意无条件的相信你,愿不愿意在你被质疑,遇到困难的时候坚定的站在你身边,这是很困难的事情,因为……你也不完美啊,你也缺点很多啊,而且你一点都不特别不是么?
随手关灯,穿着有品位,吃饭愿意主动结账……这种人很多,可是真正相信你的能有几个呢?
总要找到灵魂中最珍贵的那一点是不是。




这个时代,社区平台很多,微博,校内,豆瓣,QQ,天涯……
可其实还是没有说话的地方。
因为很多人并不希望你说话,并不希望你思考。




即使你说无关紧要的话,也多的是人来你这儿炫耀,展现优越感。
而我却不能哪怕拐弯抹角的指责他们一下。




说实话,我脾气一直很好,可我也生气过,生气的时候听见最多的就是【你就不能不说话么】
确实,哪里都没有说话的地方了。




有很长一段时间,我觉得每个人都在教我如何做人,他们丝毫不顾及我已经成年并且具有独立思考能力的事实。
这件事你该那么处理,那件事你不该这么做……
确实,哪里都没有说话的地方了。




笨蛋,说话前记得动脑子啊!
你得罪的人还不够多吗?




我早就不是玻璃心了,暴风雨可以来的更猛烈些。
2012 试图冷静的活下去




2012.1.26
写在这里是因为我希望自己可以更优秀,不要去在乎那些有意而为之的伤害,很多人张牙舞爪的跳进你的生活,只为了让你停滞不前,所以,忽略他们,继续向前走吧。
lusong1900
lusong尘尘国内的SNS开始都很单纯,然后就是猎奇+报复,最后不可避免的是浮躁,三次元的投影,贴吧、豆瓣、校内尤甚2012-01-27 11:22:20
flowerstyle
尘尘lusong完全没了网站的单纯感2012-01-27 16:43:01