lusong1900
  1. lusong1900
    周五的晚上妹妹那边要用一个研究RNA的软件, 我把教学视频用QQ给她发走了, 但是因为不知道她在不在线, 所以只能紧急用微信发了通知. 她很不开心, 因为这件事情. 之前约定好了, 只用QQ联系, 微信是紧急情况下备用的. 我也不知道这算不算紧急情况. 晚上打电话, 两周一次的电话被提前了一天, 因为周末她要加班论文,而我则要加班做实验. 谈了半小时这才明白, 她不开心是因为她误会了我两周以前写的博客. 她觉得我还在抱有幻想. 还好, 终于电话里说开了这件事情, 这才彼此有机会解除这个误会的. 对我而言她现在就是自己的妹妹而已, 而且现在的结果对彼此都是最好的, 我也不会有更多的抱怨. PS: 因为之前的误会, 所以心神不宁. 周六晚上在烤炉里面的安瓶被我弄炸了, 里面的硝酸气化后在实验室里盘踞. 吉田学妹慌慌张张的跑来, 告诉我出了事情… 最后事故处理好了, 毕竟是周末, 而且师妹也不会在外人面前提这些事情的. 可惜的是我的几个样品废掉了, 得重新做.
  2. lusong1900
    第一篇合作的日本海地层学论文今天早上正式接收了, 这次的高分辨率地质年代模型覆盖整个日本海从现在到150万年前. 合作的花粉学论文要等12月的主要修改. 和导师合作的还有我自己主笔的论文还得再等等, 地质学的论文速度着实慢得很. [ 心情并不好, 因为周日和妹妹打电话了, 没有任何恢复关系的可能. 虽然最后她也承认, "你对我而言, 终究还是特别的人, 而不是普通的兄长." ]
  3. lusong1900
    中午JSPS的邮件来了, 看了网上的公示信息, 不出意外的DC2的申请挂了. 今年我体验了教科书一样的”诸事不顺, 流年不利”
  4. lusong1900
    昨天我生日, 妹妹还是给我语音聊天了一个多小时的时间, 我们谈了很多. 妹妹2月份申请了护照, 我们的打算是在18年5~6月让妹妹利用学术会议的机会来这边, 然后在领事馆领证. 日本这边是亚太地区领事馆方面唯一一个允许两人中其中一个在非长期签证下申请结婚证的地方. 申请护照的时候她很兴奋, 当天我们通话时间很长. 但是护照拿到那一天, 小姨强忍住泪水, 其实应该在房间里哭了很久. 那一刻妹妹后悔了, 她意识到家人的压力要比之前的预想大太多了, 而且她也明白了: 其实对自己最好的只有父母. 那个时候她打算在18年春节的时候摊牌, 让我们重新做会普通兄妹. 今年6月份时我和老妈打电话, 她不止一次让我和妹妹减少联系, 而小姨那边确认我其实和妹妹天天在打电话, 甚至每次她给妹妹打电话的时候都在占线. 当然, 今年春节时我和妹妹在一起的表现明显太不正常了, 那个时候我们以为可以借着"我们是兄妹"的接口. 我当着家人的面, 温柔的从背后搂着妹妹, 而她也很配合的依偎在我怀里... 我们甚至天真的以为家人没有发现, 但是就是年龄最小的妹妹都向我们抱怨: 不许你们两个给我发狗粮! 其实家人那个时候应该发现了, 特别是在妹妹申请护照后. 现在的一切都是注定要发生的事情, 对我而言唯一希望的是这些可以推迟到春节再发生, 但是我明白妹妹现在提前半年行动是对两个人最好的, 而我才是那个自私的胆小鬼.事已至此, 覆水难收. 况且这是我们全身而退的最好结局.
  5. lusong1900

    20171002-20171006 釧路/厚岸/根室 [知床半岛] (临时航次和岩石采样); 20171008 我让妹妹很讨厌

    这一周时间在和导师出一个临时的航次, 其实自己用的样品很少, 只是用来做个标准参考而已的. 但是无奈很多”相关第三方”也需要协助, 所以我们只能”顺带帮人家了的”. 海洋样品在西北太平洋, 因为是近海, 所以用的是一个比舢板只好一点的小船, 毕竟只要很少量的浅层样品而已. 之后的陆地样品在北海道东部地区和东北角的知床半岛采集. 因为是近海, 所以每天可以回到岸边的实验室过夜. 实验室和生活楼用一条岸边的简易道路链接, 它们独自占了一个很小海湾. 进入这个区域要么用吃水浅的快船从实验室的码头进入, 要么从山上的简易公路进来, 后者的情况和早期的青藏公路有一拼.  海洋样品采集的几天风浪很大, 船小的可怜, 勉强没有吐出来, 但是衣服湿透的感觉并不好受. 陆地样品采集的时候环绕知床半岛, 景色很美. 导师在路上还一个劲的安利<鲁邦三世>这个动漫. 知床半岛的道路非常空旷, 只有两边的牧场和里面的奶牛算是有趣的景色. 但是那份广袤值得让人记忆. 中秋那天晚上给妹妹发了短信, 我在海边的实验室里等到凌晨, 也还是没有回信, 很失望的感觉. 那天晚上圆月当空, 月光如同水银泻地一般从苍穹的银河倾斜而下铺满整个墨蓝色的海湾. 最明亮的月亮倒影被波浪切割成素白色的阶梯, 沿着岸边直通云之彼端. 那是让人窒息的美丽, 但是我却最希望的仅仅只是一个 "老哥, 中秋快乐"的回信而已. 当然, 最后的最后什么也没有收到. 之前有人说看我的照片像看纪录片一样, 其实我确实就是按照纪录片的方法拍照的. 我想让人看到我的照片就好像亲身经历了整个过程一样. 因为这一切本来都是为了妹妹拍摄的. 妹妹喜欢出去旅游的, 但是家境和时间限制, 她能去的地方有限, 所以我才决定用这样的办法让她去体验不同的地方. 从幽深的日本海到有趣的澳洲, 从东京的秋叶原到金泽的古街, 从广袤的知床半岛到熙熙攘攘的大阪街头. 一切的一切, 都为了让她能够开心. 我记得在墨尔本开会的晚上和妹妹打电话, 她说"跟你在一个时区里, 感觉好开心!" 我告诉她, 现在我只能自己去这些地方, 以后我会带你去, 每一个我去过地方. 从大地止于此, 大海始于斯的南半球港口, 到地之尽头的寒带苔原. 凡事我做项目走过的地方, 我以后都会带你去看...  但是, 现在我永远没有机会了. 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不该说的话说出来了, 不该有的想法有了, 我果然就是个讨厌的家伙啊! 之前大学的时候有个学长, 他后来在川大做政治安全的研究. 他对我的评价是 “你总是喜欢禁忌的东西, 所以但凡你投入感情的事情, 最后都一定会让周围的人受伤.” 现在证明了, 我就是一个让人讨厌的扫把星吧? 毁掉一个人, 毁掉一个地方, 然后再去祸害另一个地方, 去祸害另一个人. 我, 还真是一个让人讨厌的人渣啊!

    PPS: 刚刚妹妹发来消息, 昨天的事情, 她原谅我了. 这是今天最好的消息. 我不想再失去最珍惜的妹妹了.


  6. lusong1900
    1. 平安和导师携带所有样品和设备重新返回札幌; 2. 之前合作的花粉学论文已经接受; 3. 和导师合作的关于地层学的论文投稿完毕. 最后, 我还是很想妹妹, 但是我得开始新的生活. 明天我整理照片和相关的文件.
  7. lusong1900
    今天把海洋样品采集好了,明天是河水和地质岩石标本采集。下午分割样品的时候手有点发抖,晚上吃完了烤肉又接着处理样品,然后还有打扫实验室,我感觉脚很软。上午出海,没有昨天的大雨,但是那份颠簸没有打折扣。野外实验室在的这个小城市盛产牡蛎,托团队的口福,这几天吃到吐了快。晚上把最后一份岩芯放到冷藏库里回宿舍,外面的明月在周围墨蓝色的背景下很美。实验室和宿舍独占了一个小海湾,远处还能看到渔港的灯火。这种景色算是给做学术的人的回报吧。月光很美,虽然不像太阳一样耀眼,但是却足以照亮内心。原来有妹妹陪着,我很安心,之前很多次出项目,总是在想以后能不能带她一起去,毕竟那个时候她也是打算出来留学的。现在只要挂上电话,我和她就生活在两个不同的世界里,没有任何交集。抬头看看身边的景色,再看看平板电脑是妹妹的号码,我才又一次意识到,电话那头没人再陪着我用双脚去丈量这个世界了。
  8. lusong1900
    今天早上出版社编辑然我修改论文里的"Graphical abstract image", 真心感觉头痛. 然后和导师从札幌的北海道大学本部出发, 路过旭川和釧路, 最后在才到厚岸这边的实验实验室. 用来采集样品的设备重量超过600公斤, 我们只能一点一点的组装. 明天一早带设备出海, 现在感觉还是梦游一样. 很想看到表妹的消息, 但是一切都是空空如也. 算了, 这个时候我不能分心.
  9. lusong1900

    20171001 论文提交完毕, 没有妹妹的回信, 努力生活下去

    这两天在最后的挣扎, 最后还是终于把论文提交给了出版社, 如果顺利的话, 应该最后和研究团队的成果集中在Evolution and variability of Asian Monsoon and its linkage with Cenozoic global cooling这个课题下. 身体感觉到了虚脱, 点击提交按钮的时候甚至有不真实的感觉. 收到编辑系统的自动回复后, 本能的第一件事情就是把截屏发给妹妹了, 当然直到现在也没有她的回复. 

    明天早上要和导师出发, 去临时的一个科研航次, 唯一值得庆幸的是如果运气好的话周五就能回来的. 我坦然的接受了这样的安排, 因这段时间妹妹会去见那个男生的家人. 我应该不再考虑这件事情, 但是内心还是不能放下, 现在被迫参加航次反而能让我不用胡思乱想的. 

    "接受现在的既定事实, 我们彼此已经有了对于自己其实最好的结局, 所以不要在多生事端了", 这是我最近一直自我安慰的话. 努力面对自己的生活, 对待之后发生的一切, 而不再是像"影子"一样生存, 这就是我要做的事情. 
  10. lusong1900

    20170924 难得的坦诚 在 彼此都冷静之后

    周五给表妹发QQ预约周末打电话的时间, 她没有回我的消息. 我明白她的个性的, 很多事情她总是很任性. 周六下午她和我语音聊了很久, 最开始她说打电话或是语音都行, 我明白她的难处也不想让那个男生知道我和她还在电话联系, 所以选择了语音交谈. 周五是那个男生的生日, 他们出去买东西庆祝了, 说道这里我和她都有点难受, 毕竟我们之间从来没有给彼此过过生日.

    十一长假期间她去那边见男生的家长是已经确定的事情, 虽然说是非正式的见面, 但是很多事情她总是太天真了. 还好, 她还是可以听话, 见面后的当晚她会给小姨电话说明的, 毕竟家人应该知道这件事情.  之后和她谈学术和以后的发展, 她那边不确定性太大, 很多事情虽然她努力保持镇静, 但是明显力不从心. 她也说的很坦诚, 现在开始生活上错误决定导致的损失, 应该由她承担了, 毕竟我们已经不再是恋人了.

    我告诉她, 最近几个月的时间我在慢慢的从分手的事情里缓过来, 没有之前那种歇斯底里的感觉了. 相反, 之前那种因为伦理而有的窒息感, 现在荡然无存了, 很坦然, 很轻松. 她告诉我, 她那边也是一样的感觉, 因为我们之前一直坚持的是我们两个人可以面对伦理的压力, 但是我们明白自己的家人因此而受到的压力其实更大. 我们一直都明白, 但是一直都在无视这件事情. 另一个事情就是孩子, 我担心的是怀孕. 但是妹妹更多的是担心孩子能否健康, 一个天生残疾的孩子, 可以轻而易举的粉碎所谓的幸福. 我和她在学术上都是尝试做专业的科学家的, 而她本身专攻的就是遗传基因研究, 她明白所谓的检测和遗传修复很多都是"实验室里理论可行而已". 我明白虽然统计数字说明, 孩子出现病症的可能性没有国内教科书里那样离谱, 但是我不想用自己的孩子去做这个"概率测试". 伦理道德和遗传疾病, 这两件事情我和她都明白, 但是我们都选择性的无视了一部分, 并且天真的希望对方可以对那些视而不见. 现在分手了, 两个人反而可以轻松很多. 而我也明白, 她之前所说的"考虑良久"并非是什么敷衍. 

    通话结束的时候约定了大致下次通话的时间, 她说 "我不想经常联系你, 因为我害怕, 害怕重新回到原来的样子, 害怕再爱上你".  我的回答是" 你放心, 我不会让你为难的, 终究你是我最珍惜的妹妹, 以后的事情只能以后才知道结果 ".  我也不知道以后到底会变成什么样子, 但是至少我们曾经真正的彼此相爱过, 这已经足够了. 相比之前表妹为了分手而说的那些话, 这次终于坦诚了的. 以后的事情只能交给时间, 我不期待什么完美结局, 或者说现在其实就是完美结局, 而我却不自知而已. 一切的对错是非只能在数年后才知道.
  11. lusong1900
    妹妹的最新状态是 “一想到能和你共度余生,我就对余生充满期待!” 不出意外的话, 她和那个男生快订婚或是已经正式决定结婚了. 而我, 现在对她而言是名副其实的负资产, 或者说的更直截了当—-一个讨厌的麻烦而已. 今天早北海道这边又一次体验了被弹道导弹威胁的恐惧, 早上所有人的手机被刺耳的警报声吵醒. 我当时的第一反应甚至不是关上窗户, 而是想 “糟了, 昨天外置硬盘没有关电源, 如果是核弹头的话电磁脉冲会让里面的信息荡然无存, 和妹妹在一起的所有记录都没有了…” 然而, 不到10多个小时, 我就看到了现在妹妹更新的信息, 突然觉得自己可能连”多余的人”都算不上了的.
  12. lusong1900
    这才几个月不到, 妹妹就被那个男生要求着去见男方的家长了. 爱情? 开什么玩笑! 读博还是工作, 论文呢? N多事情自己是刚刚开始打算, 别说一辈子, 就是三年以后什么样子都不知道. 这就要十一长假见家长了. 妹妹想硕士毕业后读博士, 不过按照现在这个状态, 下个月就见家长, 想读博士的机会不大了已经. 对方完全就是在用结婚来拴住她的节奏. 昨天我没忍住, 第一次在电话里咆哮了起来, 妹妹也是第一次被我吓到. 我不害怕自己办不到的事情, 我害怕自己可以改变却不能插手, 只能眼睁睁的看到不好结果的事情. 最后妹妹在电话里哽咽着说 “你放心, 近两年内我不会结婚的”. 我还能说什么呢? 走一步说一步吧, 也许最后的结局就好像张爱玲笔下的<半生缘>一样, 多少年过去了, 很多事情两个人才能都想通.
  13. lusong1900

    20170821 物是人非

    几个月的时间就物是人非了, 明明说好的事情现在却好想根本没有存在过一样. 我想挽回, 但是现在希望渺茫. 前天和老妈打电话, 最后她向我打听妹妹男朋友的事情, 我只感觉到窒息, 我尝试保持着尽可能平静的语气劝她不要打听这件事情. 老爸的事情发生后, 老妈改变了很多, 很多事情现在已经依靠我来处理了, 她开始听我的话, 按照我的布局去应对后续的问题, 这在之前从来没有过. 放下电话, 我一个人跑到实验室里又哭了一场, XRD分析系统的噪音把我的哭声完全掩盖, 没有人会注意到我在实验室的角落里哭泣. 之前家里人都知道我和表妹走的很亲近, 所以很多时候我的私人事情他们都会一致向妹妹打听. 这次他们问的问题, 我没法回答. 再说了, 让我回答什么呢? 难道, 他们真的想知道真相吗? 两个在家人看来完美的孩子, 他们表面上是要好的兄妹, 可是实际上他们确是恋人, 并且小心的维持这样的关系数年...... 这样的真相, 在现实世界里就是那种应该被永远抹掉的信息. 昨天晚上花了很多时间去备份手机, 平板, 电脑里所有和妹妹之间的聊天记录, 照片, 语音, 所有的这一切被小心的标记并且备份在硬盘里, 而文件夹的名字被我不自觉的编辑为 "为了忘却的纪念". 数年之后我或许会重新审视这段感情, 我也会和妹妹变成真正的普通兄妹, 但是我不想让这数年的经历也灰飞烟灭. 美好的回忆也好, 糟糕的历史也罢, 这是数年后我才应该考虑的问题. 我现在所能做的就是为这份曾经的感情 "存档". 上周妹妹说 "我对你当时真的只是依赖~只是到后来我才明白而已".你说的我早就知道, 但是我们之前的几年不就是依靠相互依赖才走过的吗? 换一个生活, 谈何容易. 照片是今年春节的时候妹妹发来的微信, 那是我们最快乐的记忆. 她之前经常说怕我不要她了, 其实那是我应该担心的问题.  [img src="https://catf.me/photos/a377e4270af9cb450bffd379b744bb20.jpg" width="1080" height="357"]
  14. lusong1900

    2018-08-09 铅笔盒

    今天妹妹坐火车从哈尔滨出发, 明天才能到老家, 一个暑假仅仅在家里两周而已. 今天早上给妹妹发了信息, 但是没有回复, 所以没敢继续, 怕你再不开心. 每年暑假的时候我都很担心, 因为我知道高中时候的事情你没有忘, 即使这样我之前也还是默认了这件事情, 毕竟"你在我身边, 对我很重要", 过去的事情过去好了. 几个月前妹妹说"这个世界上我只爱你", 那时我很开心. 寒假最后一天我回日本, 那天下午我单独去找妹妹, 最后走的时候我们哭了很久. 晚上你和大哥来看我, 我非常开心. 唯一遗憾的是最后妹妹回去前, 我没有再抱一抱你. 那个时候我觉得, 一年而已, 等一年我们又能在一起了, 现在还不能让家里人知道我们的事情. 而现在甚至再给妹妹打一个电话也是奢侈的事情, 物是人非的感觉.  照片里是我常用的文具盒, 一块橡皮, 一支STAEDTLER的绘图铅笔, 一支LAMY的钢笔, 还有一支已经磨损严重的中性笔. 铅笔是用来平时做标记的, 钢笔写实验笔记用, 那只水笔我只是带着, 很少用了, 因为已经磨损严重, 我怕再用下去上面的图案全部磨损. 同学有时会好奇的问, 带一个不用的笔干什么? 很简单, 那是妹妹给我的礼物, 当时你买了一对, 一直狗狗头像的, 一直是猫猫头像的, 我们一人一支. 我带着, 是想一直有个念想儿. 假期和妹妹在一起的时候, 你说你看过我之前在CATFAN上面很早的日志, 你问我 "以前, 我是不是经常让你难受并且还为难你?"  我只是更用力的搂着你, 并且在你耳边说 "你现在在我身边, 我很开心". 就像之前我说的一样, 过去的都过去了, 你首先是我妹妹, 任何事情我都原谅你. 后来你在日志里写到 "我现在最后悔的事情, 就是以前对老哥大吵大闹, 不听他的话..." 其实, 即使是在以前, 我也没有埋怨过你, 因为有你陪着, 我就很开心, 不愉快的事情就让它们过去好了, 没必要让两个人再痛苦一次的.  现在的事情不过是以前一些事情重新发生了一次, 我也大致知道最后的结果如何. 虽然希望渺茫, 但是我还是会等下去. 妹妹电话里说的最多的一句话是 "对不起, 我不知道怎么补偿你". 其实, 我并不在乎补偿. 你首先是我妹妹, 其他的身份都在这个身份之后. 有你陪在我身边, 这就足够了. [img src="https://catf.me/photos/3504e65459eef7f0d2f7361696cc9264.jpg" width="1080" height="810"]
  15. lusong1900
    昨天晚上和老妈通话, 这才知道妹妹在8月10号回老家, 那时我强忍住没有哭. 这几年来已经习惯于你陪着我的生活, 从车票/机票预定到实验计划, 所有的事情我们都共同进退. 可是昨天的事情却直接打到了我的软肋, 再次掷地有声的说明: 我的妹妹走了, 我又是一个人了. 那个时候我感觉就好像是高板京介在早餐时问父母, 桐乃为什么不来吃饭? 结果是全家都知道桐乃要去留学, 唯独他自己一直不知道. 坦率说, 最初看那段的时候我感觉自己很幸运, 因为我不用突然之间再次一个人去面对一切. "我很好"和"我还能坚持下去"是两回事, 不一样的.
  16. lusong1900
    从发给妹妹信息到现在已经24个小时了, 回信的时间不超过10秒, 但是现在还是没有回复. 我不知道下一步怎么走, 也不知道这样浑浑噩噩的状态怎么样结束. 实验室的精良设备, 论文提交的顺利, 日本的环境, 这一切都没法让我静下心来. 男人到了一定的年龄, 有个人陪着才能安心的, 况且我也没有那么坚强.
  17. lusong1900
    从上午告诉妹妹论文的事情到现在已经快10个小时了, 这段时间里我什么都没有做, 只是再办公室的电脑前面发呆, 在等着妹妹的回信. 我满心欢喜的以为, 至少能等来诸如 "嗯, 太好了"这样的回复, 虽然我知道着仅仅只是应付而已, 但是我还是会很开心. 10个小时的时间过去了, 没有一个信息回复, 就好像我不存在一样. 我明白, 即使现在想依靠血缘关系来维持兄妹情感也变得困难重重. 我不知道这样的情况要持续多久, 或者说我不知道自己还能这样坚持多久.
  18. lusong1900
    合作的花粉学论文已经正式投稿, 我提供了岩性\地层\年代模型\物理测量 的数据和分析. 上午收到编辑发来的通知和一作发来的正式稿件, 我做的第一件事情就是把文件和信息发给了妹妹. 但是1个多小时过去了, 还是没有妹妹的回信. 我害怕, 害怕现在即使是单纯的亲属关系也难以维持. 心情很糟, 在实验室里还是梦游的状态, 我的心完全不在札幌这边了已经. 我需要依靠之前的记忆才能坚持下去, 但是这种感觉并不好. 我虽然还能安慰自己: 至少我们还是亲人. 但是现在来看, 最后我连自我安慰的机会也所剩无几了.
  19. lusong1900

    2017-07-16

    [img src="https://catf.me/photos/3e01b9342a6ce1a763b91e7e1450d9a6.jpg" width="1080" height="810"] "现在让我们恢复兄妹关系吧."
    "嗯. 以后学术的事情听我的, 其他事情如果解决不了, 就找我. 人的感觉不会错, 如果感觉不对, 立刻转头, 别犹豫."
    "嗯!"
     一场历时数年的感情结束了, 我和她不是高板京介&高板桐乃, 我们都尽力了. 保护一个人和爱一个人, 这两种感情不一样, 之前是我太自私了. 妹妹终于选择了遵从自己的感情, 而我也不再担心. 几年的时间, 我明白她已经成长了很多, 她不再是那个爱哭鼻子的小妹妹 , 她变得坚强而果敢. 
    Move on and carry on.
    [玻璃瓶里是15年暑假时妹妹给我的千纸鹤, 我一直小心的保存着, 那是一段感情的证明. 现在是重新整理行囊上路的时候了. 你能陪我走过最黑暗的日子,  是我作为男人和兄长最大的幸福!]
  20. lusong1900
    "人生咨询"现在不得不暂告一段落了
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