抱歉，我忘记自己曾经年幼被长辈无情无理指责过的那个时候了。年龄的优越感居然可以这样不着痕迹的渗透一个人，然后开始疯狂打压另一个人的言论。回想起来实在是可怕。 忘记自己14岁的自负和胆怯，取而代之的是20岁的自负和胆怯。大概因为这样，我们才日渐疏远吧。 最近一直痴迷于THE READER。不得不说，电影版真的改编得极好，也可能是我先入为主。不管怎么说，刻骨铭心的相似感，以及道德选择这样的话题都令我难以抗拒。 我以为你只是突然灵光一现，没想到你日日念着的还是小姑娘来着。未曾接触过的姑娘有的时候特别让人欣赏。有时会模拟她内心的盘算和挣扎。不管怎样希望你们一切安好。 总觉得自己有时特别烦人，成日跟人讨论的都是现实问题。 现实！现实！现实！ 是的，工作，实习，考研，出国，恋爱，家人，争吵，一切把我摁在砧板上不得动弹。这样的气息就像二手烟的味道一样黏在身上，开始新鲜，久而厌之。 思想早就滚得老远并不能解决肉身的归属问题不是么。

还是不习惯现在的生活方式，平日里懒散惯了就是这样子。 不过好在精神气已经提起来了，有些东西也开始慢慢入轨。虽然比别人慢一拍，不过好歹是正常的节奏吧╮（￣▽￣）╭ 进度方面，总是要耽误一下。总是玩不够没有感觉自己是在复习，是在拿分。得等我的书到了才会有感觉。。。要一个星期，真是煎熬。 现在觉得还是不要太刻意改变什么，循序渐进为主，不要太逼紧自己，半年的生活规划还是不要像CCP一样拍脑袋办事为好。太不了解自己了╮（￣▽￣）╭ 。

我很不喜现在这样，一副郁气难抑的样子。 也不知道为何万事都提不起兴趣，只是觉得厌倦，病恹恹的样子。 好像中毒的武林高手，平时隐忍不发强压丹田，就等着关键时刻吐血身亡。 唔，不应这样了。用行为带动情绪吧，不要游离了。

前天夜里奶奶跟我说她看过算命书，还有7年的阳寿。 七年很快的，她说如果我28岁前结婚她会给我一笔钱。 我笑了。你给我一笔钱干什么，我28岁早就工作了啊。 她说，我是长女，跟其他小孩都不一样的。 然后她絮絮叨叨的跟我讲她的年少事迹。 其实我早就想过奶奶死掉了会怎么样。小时候做梦梦到小偷杀了她我哭得难受，到现在也一样，一想到奶奶去世的那一天我会想哭。 碰到不可替代的人就是这样麻烦，从此以后你至少要害怕失去他们了。 新的LAMY拿到手中，质感是好的。只是插入吸墨器的感觉不一样，让我很不舒服。像我这种更喜欢旧钥匙的人真的很麻烦。同时我很担心代言人也是那把旧钥匙，尽管锁芯都换掉了还是没办法对新钥匙感兴趣。 还有。我很爱我的萝莉们。

这块地方快被我纠结成价值观收容所了。 大概美食什么的，也是要精神支撑的。我不晓得俏江南是怎么回事，反正我晓得食不厌精脍不厌细这个真理，RAmen. 今天酱油哥来劝我放弃考研了。除非我自己坚持不下去，同龄人诸如此类的话我是不会再听了。毕竟都是没意志耳根子软的。如果不是海派文化那样吸引我，我是不会下定决心要去上海的，哪怕周围一片反对声起。 当初我要去四川，你们都拼命阻拦，说是危险。现在我后悔得肠子青，这次我成年，不要再来阻拦我。 就是阻拦又能怎样呢。扁虱的生命本来就是熬过艰难的环境，然后疯狂生长的。 春季复习的时候除了孤独我还是蛮开心的，毕竟有的时候你发现微积分像跳棋一样从这一端的定理一格格爬到那一端。当然7月份的话我可能会严重急躁了。英语什么的我从来不觉得有多么苦逼的。这些只要不涉及考试，于我都只是游戏。 最近校内爆发阵阵离校日志，我居然也只是当消遣看了看，顺从了他们的离情别绪。只是今天考试，哥们临走的通知没看到，于是送别成了一场遗憾。 遗憾从来不嫌少的。希望这位心理年龄46的阿杂，喝到顶级龙井的时候不要忘记告诉我。 其实说到这里你也应该看出来我薄情的。太贵重的东西珍惜维护起来很吃力，况且我也没体会出什么珍贵来。大概是我自己不如意。 其实我早就打算好了，毕业要去两个地方旅游，去图书馆搜刮杂书，吃遍杭州饭店团购。希望到时还能记得。 RAmen.

年纪越大越不会产生离情别绪么？还是自小，我就不会对一个地方或者人事产生特别的依恋？ 我不知道。我只知道，你们大概不会再抱怨行云流水的垃圾食品了。 我更喜欢毫无牵挂的离开。

今天是新闻诞生的日子，我只能在这种时候躲起来慢慢研究我头疼不已的问题。比如恶心到发脓的银行会计。 话说大灯泡你那句因为想知道才问的回答萌到我了。换作我会以为人家不愿讲就作罢，所谓被动心理。大概很久没有诚心过所以不知道别人会诚心的。 更何况以己度人的时候，常常是阴谋论的多。

价值观每个月紊乱好几次各种想法推倒重来。 感觉就是很多传道者在脑子里乌拉乌拉吵架。 如果有个方法能摆脱这种变态的精神折磨，请务必告诉我。

GOOGLE保留的很快，同时消失也很快。所以，只要WP正常，这些文字就会原原本本照搬到WP上去，然后删掉这里。一般我都会标注【待删】二字。