我就在想啊，在我还没有没有你不行的时候，还没有完全喜欢上你的时候，就这么断了吧... 可是想想，又怎么可能呢，还是要见面的，还是要在一起的。有人看出来了，和你在一起的时候我没有特别高兴，或许某些时候我是期盼着见到你的，某些时候是很开心的，虽然我常常忽视你的话，我冷落你，我故意无视你。可是你确实是在的。而我至今也只能把你和我的关系称之为一种“伴”的关系。你在需要我的时候，而对我有没有什么太大影响的时候，那么我出现，其实我们也是各取所需罢了，你求个人陪着你，我求什么呢，我不知道，真的不知道。我现在不是那么害怕一个人，我害怕的是爱上一个人，依赖一个人。有时候我觉得，都不去想你对我是什么感情，那么我对你呢。我想我是没有爱上你的，不是很讨厌你，也不是很喜欢，但是时间长了，是有习惯的。你每天找我，每天每天，你太依赖我了，其实某种程度上我是怕我伤害到你的，可是呢，我还是会自嘲的笑一下，我对你还没有那么重要吧。说到习惯了，是的，习惯了被动的等你找我，有时候会想想你在干什么，有时候会很想见见你，不过，我真的仔细想过，先不说我不喜欢你，就是我喜欢你又能怎么样呢，我的朋友不接受你，你对我来说也只是个需要我照顾的孩子，虽然很多时候很多东西是我不懂，但是我不能只让你依靠我。你们一直不知道吧，我是个占有欲多么强，依赖有多强的人，我也要保护好，我不能再随便放纵自己，因为会很受伤。我需要一个肩膀，也可以让我靠靠，我需要互相需要。所以我不会替你做决定，我很少帮你出主意，我把你的话当耳边风，我冷淡，或者像你说的绝情，狠心。我很少向你解释什么，诉说爱情，我要关注自己，因为既然开始就不可能，那么何必开始。 可是我想谢谢你，因为你确实带给了我快乐。其实在身边的那些朋友虽然不是很理解我，你也不是完全的理解我，可是有时候你确实很懂我了，很难得了。我也不知道为什么，我很少对你做的出格的事情生气，对你过分的要求纵容，但是我却是那么做了，那么其实我对你做得够多了吧，够多了。迟迟不愿意多写你，怕一发不可收拾，怕代表着什么，可是，确实想留下些念想。 其实咱俩也没什么美好的回忆，你没对我说过你和其他女孩子说的什么到了三十岁没结婚你们就结婚，没说过什么以后生的孩子要结婚，你只说以后我的女儿要给你儿子当丫鬟，哈~我们打羽毛球，有一下一下子撞到一起，也只是互相尴尬的分开，不再提起。你会自然的拽着我的胳膊，然后被我冷淡的甩开，后来我一直在想，其实我也不是故意的，我做的很自然，自然地厌恶的分开你的手，而其实那是习惯，我都不知道为什么。你会揪着我走，你会嫌我不好好走路，你有时候也会陪我发疯一下，做一些出丑的事情，虽然是在我软播映跑威逼利诱下，每次我都会戳你可笑的样子很好看。其实你也是利用我的，对我也是有所图的，我这也是刚刚才想到的，以前一直没觉得，现在感觉到了。但是你对我的依赖大于那些。我想，也许你是真正信任我的。 来说说最近的事情吧，那天是几号我都不记得，也无心去记的。晚上你给我挂电话，说实话那天我睡着了，看到电话是你的时候心里却是厌烦了一下，大半月夜的问作业想起我了，这是我当时的想法。其实刚被吵醒，我也是意识不清的，我记得你喊我，小勺~我记得你说，明天叫我起床好不好。这事你以前也说过，可是一般那时候适合张倩他们一起，我会当做你和张倩说，我会不回话，然后张倩会说好，或是我会对张倩说你给他挂电话，我怕他起床气，于是每次都躲过了。我听出你语气不对，混乱这脑子，问的却是你喝酒了？你醉了吧？你说你没醉，用的是孩子一样的语调。你说你喝了12瓶啤酒和一瓶什么，然后你说了一句最让我心疼的话，（或许也是一开始说的，但这句肯定是说了的，而且我真是怎么都忘不了）你说，我是不是很可怜啊？我只能一个人回家。真的你说那句话说得我心疼，我头一次心疼你。我也投一次知道你这么脆弱，虽然我一直知道你觉得孤单，寂寞。我不知道你到底有多么难过的事儿，开始我还觉得是不是我啊，可是现在想来，应该并不是的。然后我就一直陪着你讲，你一会说自己到富阳去了，一会说去了宝石山，一会让我开一周飞船去接你，一会我知道你到我们家附近了，我不知道你在我们家那里，可是你说，我去你那好不好。我说的是不好。我一直陪着你讲，其实我挺怕你来的，朋友都在家，怎么解释？也不知道你会做什么事儿来。你就自己讲啊讲啊的，你说你走在马路中间，你乱七八糟的说，然后我终于把你指引回家了，不过说实话，后来我怎么就是觉得你酒醒了，就是觉得你清醒了呢！ 也就这些了，我们还都是孩子，然后你就继续你不停打麻将，喝酒抽烟，像你说的糜烂的生活里。 昨天你又到电话来找我吃饭。说实话，我已经习惯了，我去哪里就会想你会不会打电话来，然后我该怎么安排你呢。昨天上南山去送作业，你打来了，其实没想到你能打来，我们已经好久没一起吃饭了，我说我在南山，你说你想找我吃饭，我也就是随口说了句，那我怎么陪你吃啊，然后你就生气了，那么生气的朝我说，好好好，得了得了，真的，我当时心里就咯噔一下，然后我听着手机，你没挂，也没说什么，我看着手机然后就挂了，我没说再见，我是有些气你的成分的。可是有点想不通为什么你没挂，或者说你也是要挂了的？不过还好，我先挂的...可是我就死觉得莫名其妙，你生什么气！！ 早上你又打电话来了，我上课忘带手机了，回来的时候是我第二次和你解释，你没回，我也知道的，想是你继续睡了，或是即使没睡你也回不了什么。然后就想到上学期我们刚熟的时候，有次说起我很春天有个约会，然后回家那会，你看见我那么大声的朝我喊，小勺！再见！！！我当时也是笑笑，后来觉得是不是有点不亲切呀...晚上我收拾行李你还给我发来短信，说是边吃水果边看和春天有个与会，我也只是不冷不淡地回了。然后那之后我们就没什么交流了，再然后过年的时候你还发了问候短信，我挑了你的刺... 还有什么，写生吧。那是咱俩最开始，其实也不是，但是那时候开始渐渐熟络。那时候很别扭。上车的时候你总要靠着我睡觉，可是说实话我听不情愿。再然后就是很多很多次的小事，或是陪你看电影什么的，逛街什么的。 这念想算是留完了吧，那么好了~都说了，真舒服

不敢在校内上在写日记了，已经有一百篇了，最近写的频繁怕被人讨厌，那么写在这里没什么人看也是好的。以前的博客被我折腾的我也不想写了，索性随便找个地方流水账也没什么。可以让人看懂，也可以让人看不懂。不需要你们看懂，不需要别人看，或者不看。 那句话一直在我耳边，像格子说的，我总是同情弱者，别人对我的请求我也总是很难拒绝，即使拒绝也那么生硬。所以那句话起了作用，我开始可怜你了。很久以来我会克制自己的感情，克制着，强忍着，我怕自己会把持不住，我怕你们把我给丢了，那么索性，我也不要付出就好。其实有时候，我会突然想要对你们好些，再好一些，可是，说实话，你们不觉得我对你们已经很好了么，只是我自己觉得不够而已，但是你们配么...有了自己的屋子，在没有什么事情的时候，总是喜欢把帘子拉紧，晚上关灯白天开灯，偶尔我会自己把自己关在房里，很偶尔，可是其实我时常想那样。 你们总是逼我，用你们所谓的对我的好，让我对你们有所回报，可是很累啊，我自己知道给怎么做的，我讨厌你们那些看似对我公平的公平，我爱我，胜过我爱你们，可我爱你们胜过你们爱我。有时候我已经完完全全的把自己展现给你们了，你们只说了一声，不可能，不信。可不可以不要以为人人都想你们一样，我不是你们。

身边有两个很好的朋友，对我都很好，很好。 可是能不逼我么。我不明白为什么，我明明不需要选择，因为没有可选性，你们是我的朋友，他，一个伴，我对于他说是个伴，而他对于我来说没有定位...我只是努力去不把一个男人放在心上，不去想太多，不去爱，不去恨，不去了解，这样自爱自己，是很好的选择。所以不要逼我，我没有必要因为没有的事情而不和谁做同学，不是么。 两个朋友，你们都不了解我，我不说，但我觉得我是了解你们的。你们身上有着我不喜欢的地方，我只是忽略，在忽略，不去看，忘却，让自己觉得没什么。不要说别人对我是有所所取得，你们也是，因为我没有利益之争，你们也许是觉得我安全罢了。 我不喜欢别人随便摸我，不管是男的还是女的，我不习惯，不舒服，细想我也就只和那么几个人有过密切的接触，恩，肖，刘儿，在就没有了吧。我不喜欢你没事就把手放到我身上，你是个女的，但我就是觉得你变态，当你今天亲到我脸上的时候，我真的是生气了，我拿一巴掌没打到你脸上真是很忍着了，我眼泪都要出来了！！你却说你这样打我我会皮肤泛红的！真的，那句活该我是发自内心的说的！

　其实我再去爱惜你又有何用。难道这次我抱紧你未必落空。

目击众神死亡的草原上野花一片 远在远方的风比远方更远 我的琴声呜咽 我的泪水全无 我把远方的远归还草原 一个叫木头 一个叫马尾 远方只有在死亡中凝聚野花一片 明月如镜 高悬在草原 映照千年的岁月 我的琴声呜咽 我的泪水全无 只身打马过草原 --------------海子