急需市面上出现一款高仿真的机器人分身，主要用来应付社交以及跑腿。

在此立下flag：一个月内不在群里主动开车。（心痛

做梦梦到我未来老公是个肉很软很好抱特别温柔的…瘦子？我们还有一个非常可爱的儿子。呃，难倒总有一天我会把文浩掰直？

发现平行宇宙对人类有什么好处吗？我能想到的都是弊端。

高中在学校附近吃早饭的时候遇到了初中同学（也是高中校友），当时老板在和老婆吵架，说“我要去吉祥”。我就问同学吉祥是什么地方，他支支吾吾说“……那里”，我就心领神会知道了吉祥的真正身份：一个看起来是理发店的妓院。从那之后，每次经过吉祥我都忍不住看上几眼，它的外观破旧，但通过玻璃门可以看到里面有空调，里面的女孩或坐或站，后门还连接着一处较大的庭院，具体的样貌自然看不真切，不过倒不妨碍我的想象。偶尔能在晚自习结束之后看到有人从里面出来，有大腹便便的油腻男士和矮小瘦弱的中年男性，也有穿着暴露的小姐，她们似乎从不在门口招徕顾客，可能吉祥的存在圈里人都知道吧。一次，我看到一位女性抱着个两三岁的男孩出来，这更激发了我的想象，做了种种戏剧性的猜想，现在想起来觉得挺好笑，小姐的人生不一定就都是波澜壮阔的，该怎么样可能也没得选。后来我毕业了，偶尔经过却发现吉祥已经不在，询问同学才得知吉祥早已歇业，现在变成了一家猪肉铺。我对吉祥的关注可能是对比较特别的一种生活的好奇，一种和我、和身边女孩不同生活的关注。我对做所谓皮肉生意的女孩没有恶感，也许是因为我没有老公去嫖娼？不知道当我的身份转变之后对事情的看法到底有多大转变。

看鲁迅的《孤独者》太难过了，我承认他是伟大的文学家了。

最近很焦躁，其实也没有什么特别的事，都可以一件件解决，但是这种情绪始终萦绕着我，住在寝室的种种噪音以及我不喜欢的气味都让我想逃离。我大概还是不能近距离的维系长久关系（当然家人除外），我可以在保持一定距离的基础上和朋友及同学良好相处，离得近了就会让我感到不适，我需要安静的自我空间，所以不上课的时候应该一直在图书馆呆着，就是这样。

小时候用mp4看小说要去店里让人帮忙下载，一本书大概是两毛钱。那时我一般只去一家店，老板是个中年男性，他总是玩一款叫做“征途”的游戏。我会一个个的说出想要下载的书名，像什么《绾青丝》《凤求凰》一类的倒还正常，《反穿之男下女上》、《穿越之绝色妖妃》现在想起来倒真是让我老脸一红。嘿嘿?

爸妈很希望我去当老师，理由无非就是环境单纯、有假期，可能对择偶也有好处。但是我很害怕当老师之后言行不当对学生产生不利的影响，我害怕我骂人、嘲讽学生，即使有一个学生因为我而变得沉闷我也觉得愧疚不安。也害怕被老师的形象牢牢锁住，变得保守、威严、暴躁，在班级的管理中“稳定高于一切”，嘴里说不偏爱好学生，却用实际行动打自己嘴巴。我总觉得当了老师之后我就不是我了，我没有自信育人。

我真是太懒散了，大概三天每天两个小时左右只看了200页书。王小波的杂文到现在也没有读完，他和李银河的书信集倒是读得心花怒放。还有很多书没读完的慢慢补齐，我这人看书就像看帅哥似的，只花痴一会儿就转移目标了，不过这种比喻也不太好，毕竟帅哥没有一本好书有魅力，看来我的觉悟还是挺高。另外我觉得自己不年轻了，再也不像以前一样熬夜看耽美小说了，也不追新文新作者了，无聊的时候翻着看的还是以前的那些耽美文、小黄文以及耽美小黄文了，我老了吗（哭泣

又得回学校上课了，我真的过不够暑假啊。

这几天消化不良，吃多了胀，吃少了很快又想吃。下午吃了一个棒冰肚子就疼起来了，难受。

感觉我就像一个塑料袋，风一吹鼓鼓的很好看，但是有人总是用手时不时的戳一下直到把我戳破，我就打一个结，被风一吹还是鼓鼓的，但是已经不好看了。

大中午的停电了，只好坐在厨房摇扇子，热啊。

我上班总是提心吊胆的，一点小细节不对我就焦躁。

我总感觉我在智力还没完全发育的时候就囫囵吞枣的学了太多东西，现在对我来说一切知识都显得十分有趣，但上学的时候就不这么觉得，那时候都是痛苦和迷茫。

我姐说下午带我出去买鞋哈哈哈好开心啊，好想拍她马屁(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

弄好电脑之后我觉得自己炒鸡厉害，再也不是坏胖子姐姐说的小傻逼了。