今天特别冷，但是我感觉不到多冷，其实还是冷，我是个纠结的人，望请见谅。 我还是思念，停止不了的思念。 我觉得我是实在有点不自量力了，我连自己都拯救不了，还想拯救你么？ 我知道你难以免俗，然而把自己看的与众不同，其实我们都一样不是么。 你知道吗，今天和你聊天的时候，特别想和你说说我眼中的你，或者说我现在所了解的你，也许我根本就没有这种想法，只想和你说话。 我又想起那天你拥抱我的温度，的确，大晚上穿了2件不到，是个人都会冷。而你那句“傻孩子”比你的身体都更能温暖我。 之后是我的小故意，无乱是嘴唇摩擦你的脖子，还是埋头说话。 我只是想确认你左手一直在下边捂的小LYD的原因 我真的很怀念那天的温暖，还有一个KISS，只可惜我自己就把他定义为了friendship 还有两个脸部的kiss，一个猥琐的touch 其实我还是勇气不够吧 实际上 我们不还是连朋友都不是么，当然再说一次，我不是主动上身，我只是想和你说说你的故事。 即使没有存在的意义，但至少也是存在的。 所有曾经倍加珍惜的回忆，现在想起来都已难辨真假。 我努力想要回忆起我曾经拥有的情意，但是，它们的真实程度，在此刻遭到了毁灭性的质疑。 有时候我觉得这样苍白的混下去也不错，我可以将被子捏成一个人形，然后轻轻在这儿人形被子耳旁说，嘿，晚安。 再不用在意有没有人可以道晚安，一夜好眠。 你知道么，你是多么孤独啊。 可是誰又不是伪作的孤独呢？有时候我就会想，你说的朋友FF，他是不是也不是你的朋友，他只是你的底线……因为他最接近你？ 其实我也不知道该表述什么，我们在喜欢的事物面前，自甘卑微。 我只能说，是我定力太差， 都怪我啊。 这场消耗战里，你把你沦陷给了她，我却沦陷给了你。 同样是一个词，但是内涵却不一样。 心态不一样吧，你现在还是一个恋爱小青年，我担心的你因为日后分开的伤心，其实对于你不过是一次次的磨练罢了，可是你那根本感觉不到点粗线条神经，能不能发现我因为爱而产生的诚惶诚恐？ 又或者说你一直在你的爱情中，忽视了我。 其实也是你们的一厢情愿，于我的单相思有什么关系， 但是今天的寒冷，还是让我想到了你 我希望这样不触痛伤口的日子能多一点，再多一点。 我也相信我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。 时间说不定真会稀释一切。 2011，再见。 2012，你好。 还是打失败了，一打到你的文字，我就没了信心，没了勇气。

这应该是我第一次正式的写东西，我在写这篇文章？或者感想的时候真的是怀着无比悲催的心情写的……一：我知道你永远不会看见这个东西；二：我知道你永远不会看见我的无奈…… 那么故事就这么开始吧 先让我讲讲我的故事吧……你可能未曾听说，又有可能耳熟能详……失信 失望 失恋 失落……You fingertips against my skin -从希望到绝望、盼望到失望、梦想、狂想、妄想到别想……不过是一些难以免俗的小众化的浅暧昧……但是却能让我感到温暖，当然，如果你觉得似曾相识，那有可能一直未曾远离。可是我终归还是个欠缺勇气的人啊？！ 情绪埋成了地雷 等待爆裂 总有太多太多的情绪让人措手不及 关于你，我真的是无能为力，不是没有办法，是有太多的办法让我没有办法…… 就如同你和LJ，你让我该如何诉说你们呢……其实我不知道是你们的经验太少，还是被爱情冲昏了头（我相信那句——“恋爱中的男生是疯狂的傻子”这句话）你别不承认，你看看你啊，你为了你所谓的爱情变成什么样子了？可是亲爱的，你知不知道？恋爱和爱情不一样啊。 你总是为了自己所谓的爱情不顾一切 可是，你就没有想过LJ需要的是什么，她想要的是更加稳定的爱，这正好和你现在的心情照应上了……可是看你说得多么幼稚“得想办法把一辈子过去”是吗？亲爱的，你的一辈子就这么简单吗？你才17岁刚刚到，我不知道是不是我有一种教育人的口吻了，但是我能看到，如果你这样坚持下去，迟早有一天会嘲笑自己现在的幼稚，但是我只是想，在你后悔之前把你以后的心情告诉你，也许你根本就没空听。 的确啊，我有什么权利管你和别人的“爱情”呢？ 但是，你们真的不适合啊，我和你们两个人也算是朋友（当然你把我当同学，这个我不介意，我把你当朋友就够了）我朋友恋爱我没什么好生气的，但是你们就没有发现我就一直没说过你们会好到未来的么，我是闲的还是怎么着？找你们的碴？我只是想提醒你们，你们这样不值得…… 那么，我可以在自作多情的给你们分析一下么？ 1.LJ想要的是很小女生感觉的“一辈子”，但是在一起和一辈子不一样，让我们心中的小鬼见面很容易，可是小鬼相处在一起却很难。而且，大家现在都年轻不是么，生活还是全新的，为什么一下就要把自己陷入一个“一爱到底”的如此决绝的境地呢？ 2.你说：她比上一个女生适合你，可是亲爱的，你才经历过多少的“爱情”？再说了，“恋爱”和“结婚”是两码事儿，没有什么爱情能够敌过现实的，现实就是这样，适合恋爱的往往不会结婚到最后；而最终结婚的双方的爱情，却一般是在以后相处中慢慢培养出来的。 3.而且，LJ对你不是很信任，这是事实，你需要冷静，因为和你做了半年朋友的人是她，而且就是她；如果和你做了半年朋友的人是LN 或者是别的女生，你也会追她们的……你放心，别说你不会……这是肯定的……这是个恋爱错觉……你没有发现，可是别人看得一清二楚。因为你也知道，你们是后来才熟悉起来的，前半年根本就不熟系，这就是说明，你们的关系还是有很多可能和不可能，你和别人的关系也一样有很多可能和不可能……只是偏偏是她。 4.LJ她是个没有什么心眼却脾气不好的女生，这和你很不适合，你现在可以包容她但是你可以包容她一辈子么？她说她在改脾气，但是她完全就错了，因为她根本没有改变她的脾气，她只是很不成功的隐藏了起来，一旦爆发又恢复如初，都是假象罢了。还有，你没有发现吗，你的包容于她，是更加的放肆与纵容，恋爱中的女生只会长脸。（注意：是“恋爱”，变成熟是陷入爱情的女人，不是恋爱的女生。） 5.你没有发现你们的爱情有点庸俗化了吗？根本不是你们想要的那种坚固的爱情，你们只是现在很常见的毕业恋爱情结，学习，考试，毕业……很多很多的事情，大家都需要一些放松的地方，勇气大的做戏角，上台给大家演一出戏；勇气不行的，就在台下看着戏角表演。如果你不明白我的后一句是什么意思，我告诉你，你要明白，现在你们周围是有多少人“冷在心里、笑在面上”，也许是这句话有点阴暗，但是它很适合，真的，别人不说是不说的，但不代表别人不在看…… 6.还有，你所谓的“爱情”不是那么小众、那么清新、那么独一无二（或者你可能说你就是要个俗人的爱情，这也无所谓，都一个样子）你就没发现，相对于你们的爱情，你们已经有很多的“前车之鉴”可以借鉴了吗？至少LJ就有，但是她的小女生情怀太严重了，你们要是好到以后，哪有不付出一味就可以得到回报的爱情，据我所知，你们也不是富二代，所以如果以后，和总归会有些关于某些方面的难题…… 当然，还有很多，我不知写什么了。我不否认，我写这个更想证明我比她更有资本、更有经验来迎接一个爱情，虽然我的确陷入一个我不喜欢对方的爱情，他的爱情与我无关❤但是，我和你，又有很多的不可能，总是有些东西不能摆在明面上不是么O(∩_∩)O~ 只是我实在不甘心，我就这样一无所有。 你可能不知道，在你们之前吵架的时候，我是实在没有办法看着你生气，就找LJ劝她道歉，当然，毫不自夸，我是属于那种掐人心比较准的人，尤其是LJ这种没有什么心眼的人呢。何况很多情况都是她的是小女生心态以及思考简单惹的，错怪她，但是，即使是这样，我也不想让你再生一分钟的气，包括你不吃饭，我不是那么神经病，每次都有人给我多买饭，或者多买泡面，当然泡面是我最不想给你买的，可是我又总是忘了，哪怕从最低的关系，我把你当朋友，我也不忍心你这样。 呵呵，刚刚和我聊天呢，恩，话不多说，点到为止，如果你希望你的爱情来到，那我也没什么好反对的，毕竟不是我，那我只有祝福了。 我也可以自己祝福自己：离开和结束或者继续，是人生不断上演的戏，身边的人来了又走了，有些事情注定要离开，有些事情注定留不住，有些人注定不属于自己，当我们习惯了这一切的悲欢离合或许就不会再悲伤，不习惯的时候可以蹲下自己抱抱自己，那是自己给自己一个不孤单的拥抱。 PS：这句话是送给你的（明明知道你不会看）我们都曾经有过这种感觉啊，我们喜欢上一个人的时候，她是这个样子的，等到我们靠近了接近了，或者干脆等到那个人也喜欢你的时候，忽然发现她根本不是你原来以为的那个样子，那么到底是哪里出了问题呢？

　　　LYD 　　刚刚和你聊天了呢 　　但是 　　还是不知道说什么，王松成了挡箭牌，问问他的QQ，其实我有，我只是想找一个和你说话的借口。然后是班级群管理，你一个哦心不在蔫。 　　想想也是啊，我们之前连朋友都不是，现在有奢求什么呢，你还只是把我当做同学，但是我却真的喜欢你了。 　　今天突然有心情了，那就来谈谈我们之间的事儿吧，恩？好不好？不好也是好，你可以让着LJ，为什么不能让我？即使我们只是同学…… 　　和你做了同桌几天，感觉挺好玩的，你是个挺正直的人，虽说说话直吧，但是这种爽快很让人讨厌不起来。比起那些用暗箭的，你正直就是一个非常优秀的武器。 　　你追LJ，我一点不意外，只是感觉LJ有点欺骗我的意思，你说在学校，震荡别人不知道么？你写东西还一藏一藏的我是看不见你写的“老婆”啊，还是你写的“坠入爱河”、“溺死”、“未来”之类的东西？？ 　　说实话YD，我也发现我变了，要是和别的男生在一桌，没几天人就受不了了，但是和你一桌几天，我主动就开始变了：日记不写了，开始关心人了；常常在乎自己的外表了——其实还是因为你。 　　你和LJ吵架的时候，我比你都忙，她这人又没心眼，还死拧，而且根本不会考虑事情，做事儿不顾全大局（抱歉我不认识你之前那个对象，你所说的LJ比她更适合你我很难理解，难道你喜欢小女生心态的女生么？）她不去吃饭，你也不去。她因为担心别人说闲言碎语，就冲你发脾气，还分手，你那天中午哭出的泪，我的心都软了，也就是那会儿，我也认识到了，你是一个很有责任感的小男人……至少我觉得是。你次次都没事儿了没事儿了，然后又笑我说你不抑郁我就阴郁怎么回事儿……是啊怎么回事儿呢? 　　伤口啊，你可曾想过邦迪的心情呢？ 　　其实你真的需要一块云南白药，而不是一块邦迪，但是云南白药有点小题大做，而且是药三分毒，还不不如用一块邦迪。但是伤口你太不听话了，邦迪的伤心是不想让你再去寻找伤疤了，但是你反而越挫越勇，硬伤而上。 　　我是多想向你诉说我心中的三千落华啊，可是你知道么，你把我的友谊信退回的时候，我的心跳的是多么嘲讽吗？但是我想得很开了，真的，你至少说出了你心中的真实感受，我肯定接受，虽说有些事以为说开了就没事，其实结果还是一样的难过。 　　再想想，世事一场大梦，人生几度新凉呢？我抓住现在就好了啊，又有什么奢求的呢，我见过你哭过的双眼，充满了温暖与受伤，那种眼神真的吸引我了，我都因为这个无辜的眼神动了自己的心了。我不想和你说，但是我还是很不看好你的恋爱。 　　你现在还是一个小孩子心态，太幼稚了，或者说其实你也不幼稚，只是我太复杂了？？也没准儿。 　　那些天天不去吃饭，吃泡面，我还买的饭，给你送来，我都惊异于我的变化。我管你干什么？我为什么不管你？你难受了，这绝对让我开心不起来，你也明白，不对，你不知道。 　　就如同那天晚上我亲你的脸，之后是嘴唇，Just a friend-Kiss。其实当时对于我来时是一个号角，我也是一个固执而且偏执的人，我也想一往无前的朝着自己的爱走过去，却忘了这回阻拦你的方向……然后，我就有些患得患失的以接近套好的姿态接近你了。你困得慌，我都不敢打扰你睡觉，明明之前都做过了，但是现在却没有勇气了，我也是怕你的生气，我也是怕你的反感，但是谁知道你又是那么大线条，醒来了什么都不放在心上。我就又开始后悔，为什么勇气不大一点；也许我要是勇气大一点，你的反应就又会不一样了……我真是个纠结的人啊O(∩_∩)O~ 　　笑ってる君がいる　　-いつか永遠の 　　眠りにつく日まで 　　どうかその笑顔が 　　絶え間なくある様に 　　写写写自己也找不到状态了，你说不见我流泪，流泪哪能随便给别人看呢？流泪太示弱了，使用好了泪水比恳求更有破坏力了。就例如你的泪水，把我心里的防线全部击溃。 　　亲爱的，我可以让我心中的小鬼见见你心中的小鬼么？你知不知道我有多心慌？我一直劝自己：大约大多数人这一辈子总要碰上几件伤心事，然而无论最初怎样的痛不欲生，最终还是要继续活下去。有人跨过这道槛，从此活得更好，有人迈不过去，自此沉沦。 　　真是讨厌，每次写到你，就一堆话儿，就毫不吃饭，我真的不在乎你还不还，只要你吃饱饭了、不饿了、不烦了，那就好，包括我给你捏手指一块儿玩，你要是心情不好，就找我吧，我会随时做你的疏导家……一点点边吃豆腐边逗你开心。 　　你还问我为什么不见牛仔裤，言者无心听者有意，如果你想看，明年我就传给你，今年暑假就行。 　　真是的，怎么了，一些有停不下按键盘的手了。 　　每次都是这样，和你说着话那头就没了反应，一个人盯着对话框许久仍旧没有回应，只好摇摇头然后关机睡觉。但是我心里却没有多少失望的情绪，我还是能找到开心的理由，却找不到忘记你的动力。 　　　　　　　　真的LYD我困了 你早睡了 　　　　　　　　你可要好好睡睡，你说要和LJ交流我都不知道什么时候呢， 　　　　　　　　:-( 我又管你们这点闲事儿了。 　　　　　　　　希望你好好的

其实不过是这样，看看结局，人走茶凉，而中间的精彩不过是一个局。 再好的终归要谢幕的， 世事一场大梦，人生几度新凉。 看得见的是春晚舞台上的万众瞩目与妆容优雅，看不见的，那自然就是看不见的欢乐。 有人上台了，有人谢幕了。 有人红火了，有人遭唾了。 有人歌唱了，有人自卖了。 事后看来，与我何干？ 做演员的，就是要有做演员的态度； 做观众的，也是坚持做观众的上限。 尽自己的一切努力去做吧！不管在什么时候什么地方，说什么做什么，或者不说什么不做什么，都一定会有人否定你。所以没有不能说的话和不能做的事，江湖规矩就是没有规矩。 How I lost u 今天，是长这么大，头一次没有在老家过年。 突然觉得自己好幼稚，再复杂的人性，也只需要简单的爱情。再高端的社会，也只需要原始的关系。 只是我现在做一些事情，还是太幼稚，还是太情绪，以为自己外表的理智可以掩盖心中的幼稚，可惜世界还是没有原谅我。 还是会有疼痛感的，小土斑驳。

离开学校几天了，慢慢开始融合了离开学校的生活，甚至忘了即将到到来的开学，是我太松懈了吗？ 住在家中，走下楼梯穿过水泥路面大概花十分钟爬起来，面对我的作业。 每天坚持到最后醒来，肆无忌惮的上网或者偷偷摸摸的拿出作业来做。 仍旧有人问’最近过得好不好 嗯哪，挺好的，呵呵，谢谢……努力的掩饰却露出出一种敷衍的青涩。 又听说了他的消息，他的空间、她的空间；知道你们现在很好，他对她也很好，百般宠溺于一身。 心里有点发酸，但是又还是不安心，再细细琢磨时，却尝到了嘴边淡淡的咸味。 我想他，是个“很”，再加上忘不了、放不开…… 在别人的怀里入睡，在梦里和他相遇。 醒来后开始细细思考他是否真真正正的存在过，伸出手，却再也触不到，恍若梦境。 最后有人提醒我一句：梦醒了，你该走了。 来不及问一句： 你还好吗？ 才发现，原来这才是最无奈的故事。 曾经的曾经，在一段漫长的时间里，我接触过很多人，然后维持着联系； 但事实上，他们很快就沉默了下去，并没有留下任何刻骨的牵挂。 然后在未来的未来，在一段遥远的时间中，我自己都不知道应该何去何从。 我开始知道，每个人其实并不可信任，人总是会分开的，为了前途、为了希望和为了梦想等等诸如此类&冠冕堂皇 1小时之前，我又放弃了自己的决定，又开始了对话。 再也不会有当初释然的感觉了，不再会是一句烦了草草了事。 删掉别人的联系方式，然后从此陌生，这不是个明智的选择，但是够发泄。 至于我，在做这些事的时候，没有任何情绪，理智而且轻盈——轻盈的就像是一个经验丰富的医生，理智的就像一个作案多年的罪犯。 有人说过会等待，却一声不吭的离开，有人没有给过承诺却一直都在， 有人说过久的誓言会渐渐斑驳，那些情雾到最后，也只会是曾经经过❤ Sail you clothes and keep your thoughts。