我一直都相信，气味，声音是比影像更能勾起人的回忆。所以在凌晨准备睡去的时候，iTunes突然给我放出了当年我下载的刮刮乐的《有情人终成EX》。10秒钟之后，它成功的让我想起了去年冬天我的状态，我的处境，我的心情。 那时候刚到豆瓣，只是一种奇妙的新鲜感。所以有人跟我说，他经常可以刷豆瓣可以刷一整天，过生日的时候还经常会收到友邻寄的充气娃娃。我当时感觉很新鲜，原来豆瓣也可以这么玩，一刷一整天，还可以发展出很多朋友。后来慢慢才感觉，这些事如此的平常，那段时间可能是这辈子玩豆瓣最开心的日子。每天早上睁开眼睛，打开电脑就是豆瓣。虽然我现在也保留着这个习惯，但是那种热情已经不在，频繁参加各种线上活动，在各个小组里蛋逼，因为勾搭上了某些新友邻而兴奋好久。跟着一群人斗智斗勇的拌嘴。 而就在这段时间里我听到了刮刮乐的这期节目。《有情人终成EX》 记得当初是冬天，我在峨眉山脚下，天气冷的要死。我在房间里披着厚厚的大衣，光着脚，在地上点了一大堆的蜡烛烤脚。空气中都充满了冰冷潮湿空气的味道。那时候我的生活进入了一个新的阶段，新的环境，陌生的城市，陌生的面孔。傍晚时戴着耳机开始听，节目很长，听到最后天已经完全黑了。然后我沉默了很久，把它下载了下来。接下来的几天都在单曲循环，一边听一边刷豆瓣。 估计很多人听到这期节目的时候想到的应该是自己的EX，自己那几段或刻骨铭心，或矫揉造作的感情往事吧。但是我听到了真的没有想到谁，也许在这些不认识的人的叙述中，想到了一些零零散散的片段，和一些残破的影像。而这些零散破碎的片段，应该是EX们残留在我脑中的一些胡乱组合。那些个夏日的夜晚，空无一人的大街，堆满颜料的画室，在马路中央疯狂的奔跑，喝完被他习惯性捏扁的可乐罐，一起买的被子的花纹，经常一起走过的那几条街，一起买杂志的书店，半夜里货车开过轰隆隆的声音，刺眼的路灯。 “热恋期什么的过了之后，该分就分，该好还好着。这就他妈一特普通的事。”也许当初的自己是被所谓的爱情冲昏了头脑，眼中看到的只有他的好，而热恋期一过，对方的缺点开始进入视线，才发现我们有多不合适。而这种懵懂的，参杂着不负责任性的冲动，才造就了无数段让人会在多年后偶尔想起感伤的感情。 爱情和生活是两码事。现在又有多少人期望着，或者说奢望着，爱情和生活能够完美的融合在一起。他们期待着美好的恋爱，然后携手走入婚姻，共度一生。但爱情不能当饭吃，生活所带来的层出不穷的问题和烦恼总会让人挠头。两个人因为爱情结合到一起，又因为责任，习惯或是亲情才一直相守到老。这是一种感情上转变，它已经不是最初的样子。也许是当初的自己不懂，也许现在还是有很多人不懂。 其实真的，爱情只是一个过程。它不是一个结果。爱过了，也就够了。能够相伴一生的那个人，不一定就是你最爱的那个人。爱只是一种难以言表的美好感觉，经历过，然后记住它，这就够了。 抽过的烟，穿不下的裤子，过期的牛奶，撕下来的日历纸，用光了的圆珠笔芯，掉下来的树叶，被拆毁的房子，刮过的奖券，倒掉的汽水，清空的回收站，删掉的一行字，压箱底的旧书包，寄丢的信，夺眶而出的泪，纯真的青春，这些才是EX，EX是消耗品，不是纪念物。 EX只是一个代名词，也许它会是一个人，也许会是一件旧东西，也许是一件往事，也许是一段感情，也许是一种生活。但是它都是已经过去的东西。 每个人心里都有那一个会在深夜默默想起的人，或者感情。背负着这些美好，抑或痛心的记忆努力的经营着自己的生活。而那些在生命中走过的爱人们，最初在豆瓣的感觉，还有最初的你们，这就是我的EX。 我会在睡不着的凌晨，静静的想起这些。然后闭上眼，沉沉睡去，迎接下一个日出。

初三到奶奶家串门，家里没有多大改变。只是奶奶做饭越来越慢。吃过午饭，我太累睡了过去，醒的时候已经5点多，爸爸出门了。门没关。房间里很安静。我睡眼惺忪的走出去，看见她站在窗台前呆呆的看着窗外，一动不动，好像剪影。一年365天，也许有300天这座房子里都是这样可怕的安静。奶奶每天都在做些什么？ 奶奶是童养媳，不认字，已经快80了。她搞不懂除了乡村爱情以外的电视剧在演什么，看不懂新闻，不会打电话，更不会上网，也不知道我们总在电脑前看什么。她总问：你们看电脑看啥呢。解释几次她还是不懂，也就不再问了。 她的几个孩子，孙辈全在外面。只能很偶尔的来看看，但也终归就是看看。很多时候连住一晚也不会。过年的时候人会多些，一堆人在屋子里聊天，聊的无非是工作如何，近况如何。奶奶不懂，也插不上话，只能听着我们聊，偶尔拿点水果，倒点茶水。聊完了，睡觉的睡觉，玩IPAD玩IPAD，上网的上网，打电话的打电话，看电视的看电视。几乎每个人跟奶奶的话题都只局限于嘘寒问暖，因为聊别的，她也听不懂。 吃饭的时候也许是她最开心的时候。我们吃她却不吃，只是看着我们，看着昔日的孩子们都长大了，带着自己的孩子，在吃着自己做的饭菜，狼吞虎咽。而我只是随口一句想吃她烙的馅饼，她就乐的不行，吃完饭就开始揉面，要揉很久，她总是揉揉歇歇。我说不用了，不吃也行。她却说：趁着手脚还能动弹，多给我小孙女烙一锅馅饼。说不定哪天就吃不着了。 爷爷还在的时候，她一直照顾爷爷，吃药，按摩。爷爷有气管炎，房间里总是有断断续续的咳嗽声。爷爷走了之后，奶奶跟我说，一下子没了咳嗽声。我还睡不着了。真是怪事。 我想到这里，觉着惭愧，我是家族里最小的孙女，爷爷奶奶一手带大我。可父母分分合合，我几年来也很少探望。而长大了，懂的亲情可贵的时候，爷爷已经不在，我也只能每年去墓上看看，自说自话。奶奶已经越来越老，烙一锅馅饼都很吃力。 我们也许不喜欢过年，因为要赶火车，要看无聊的晚会，要走亲戚。人越来越大，就感觉过年越来越无关紧要。回不回家也都无所谓了。可是这是老人家们每年最期盼的节日。之前我总以为是他们念着旧俗。现在才明白，因为过年了，家里才能热闹点，人多点，不那么冷清。 生个孩子，简单的说。他很小的时候你感觉他很可爱像个天使，想把最好的都给他，他哭的时候你又无耐又心烦。他上幼儿园了，他觉得爸爸是全世界最伟大的人，你很自豪。他上了初中，开始叛逆，再也不跟你分享他的秘密，他觉得你又老又无能，管的又多很心烦。后来他大学毕业了，帮他安排个好工作也许是你最后能为他做的一件事。再后来，他在异乡结婚，工作，生子。他对你除了嘘寒问暖几乎没有话聊。每次来都只是住上1晚就走。但是你却觉得弥足珍贵，每天坐在院子里有意无意的期盼着车子开过来的声音。 年老时，没有工作，也许会有自己的爱好，会有老伴相濡以沫。但是等到你们俩老到走几步路都会气喘的时候，等老到另一个人先你而去的时候。你的生活会是什么样子？ 节奏会很慢，会很闲很轻松。可是耳朵越来越背，眼睛越来越花，腿脚越来越不麻利了，甚至吃不了自己想吃的了。每天拄着拐棍，慢慢的走，慢慢的想。在日历上画出孩子的生日，老伴的忌日，剩下的，也就是春节了。 而你总想着把家里弄的更舒服让他们住的久一点，也许学一手菜是孩子最喜欢吃的，也许你会买几个自己也不会用IPAD10等他们来用，也许你会拿着放大镜看着未来更新奇自己也搞不懂的新鲜玩意的说明书，想要装一个在家里。就好像我不识字的奶奶想办法弄清楚wifi是什么一样。做这些只是想让孩子们多回家看看，能多住几天。 到时候又是一屋子的人了，孩子，孩子的孩子。你期盼着他们能多住几天，就算他们聊什么你也听不清，他们的脸庞你也看不清。但至少他们在那里。 好像是给自己一种存在感。哦，我还活着，孩子们还没有忘了我。 你知道孩子们有自己的生活，你只是他们生活中的一部分。可你的生活中，他们却几乎占了全部。因为年老的你，没有工作，没有父母，昔日的朋友先走了一部分，剩下的一部分老的经不起来回路途，打不动麻将，上不动网。你的生活越来越单调。唯有孩子是你的牵挂。 而他们却总是匆匆忙忙的来，匆匆忙忙的走，除了嘘寒问暖不多说几句，也不会多看你几眼。甚至只是一个电话：爸，今年工作太忙。我不回去了。 你终归什么都不会说。但你预感得到，孩子越来越忙，你越来越老。此生见面的机会恐怕屈指可数了。 于是你一个人坐在窗前，怀念他在襁褓中在你怀里睡着的摸样；怀念他在幼儿园向别的小朋友吹嘘“我爸爸多么多么厉害”的稚嫩摸样；怀念他在小学里摔了一身泥巴找你哭诉的小花脸；怀念他上初中的时候跟你针锋相对一脸青春痘的样子；甚至怀念他大学时寒暑假像大爷一样宅在家里什么都不做的时光；怀念他赚了第一笔钱买东西给你一脸自豪的样子；怀念他在社会上收到了挫折，询问你意见时一脸敬佩的样子... 可是那些只是他的前半生，是他生命中很小的一部分。 他的人生才刚刚开始，但你的人生却已快要结束...

[img src="http://catf.me/photos/c8e337a0644d7c7a3a2f35f380946514.jpg" width="500" height="329"] 【忘记一个人比屏住呼吸更难】 1970年的夏天，她十六岁，扎着长长的马尾辫。男人那年还是个十八岁的男孩，穿着白布衫傻傻的样子。在懵懂的年纪相遇的两个孩子，喜欢在镇上的书店会合，然后女孩坐着男孩的脚踏车，去他们的秘密基地，那是个开满野花的小山坡，有蜻蜓和蝴蝶飞过。也就是在那个诗情画意的地方，开始了无休止的爱情。 男孩时常为女孩拉手风琴，带她去喝镇上的凉茶。女孩会在家里偷偷的攒些布料，给男孩做布鞋。在灶台偷走妈妈煮好的红薯带给男孩吃。这样的日子充满了阳光，和微笑。 他们的相遇那么的短暂却又如此绵长。在一起一年多的时间，姑娘随着家人搬到了城里。离开村庄的那个清晨，阳光还未苏醒。男孩跑到村口，坐在石凳上看着来来往往的人。等待着女孩离开村庄的背影。当他看见她的那一刻，泪水滑落在衣领。 女孩离开以后，男孩还是会独自一个人，到他们常常去的小山坡。可男孩却不再像从前那样开心的笑，也再也闻不到野花的香气。他闭着眼睛可泪水依旧夺眶而出。 二年过去了，男孩考上了城里的一所师范学院。他知道自己喜欢的人就在这个城市，即使他不知道女孩的地址。他开始喜欢在这个城市里乱逛。只要一有时间男孩就会走遍大街小巷。他傻傻的认为，他和女孩会在城市的某个街头遇见。 一年又一年的过去，他有了自己的家庭，却还是没能找到他心爱的女孩。男人留在了这个陌生的城市生活。 男人的梦里住着那个不曾老去的女孩，长长的马尾，身上有野花的香气。 [爱上你以后 就不打算忘记 即使不能厮守又有何妨]

北方的冬天 没有花开 没有流水 在白茫茫的寒冷中沉默着 静候着春天雪和冰封的湖面 在无风的夜里 也一样寒冷着 像一张冷酷而绝情的脸阳光的力量无法解封 微弱的光无法刺穿冰面 心如寒冬一样 麻木无情 像雪一样刺骨 像寒风一样绝决那是你教会我的冷酷 没有爱的你 让我也遗忘了爱的热烈二零一二年刚刚开始的时候 我成熟却不再懂事了。 [img src="http://catf.me/photos/e5ae1d29b9730748173774da457d5260.jpg" width="600" height="375"]

我感觉杀杀不是很讨厌这个名字 - -+ [img src="http://catf.me/photos/4070a583a52c56136336561ae7d8afb8.jpg" width="596" height="1349"] 勇敢大胆的菖蒲 [img src="http://catf.me/photos/46d776658b15091bd25f652199431ecb.jpg" width="596" height="674"] 穿越时空的相见 [img src="http://catf.me/photos/7998e478d5bc4c5294cc8b0e98451445.jpg" width="596" height="674"] 犬夜叉他不寂寞么 [img src="http://catf.me/photos/3c9e09db6daa89d2bbb8eee9e200e72f.jpg" width="596" height="337"] 共同战斗 [img src="http://catf.me/photos/e7aa7f78e308d2fdd2a89e2d7521b6f7.jpg" width="596" height="674"] 其实奈落要的也不多 只是桔梗的心罢了 但是四魂之玉不一样 [img src="http://catf.me/photos/cf7d7d63aaffcc57b8c297e4ee7fafa9.jpg" width="596" height="674"] 食骨之井 [img src="http://catf.me/photos/73129bec1ad7523dd3225fb6d6f8baa4.jpg" width="596" height="337"]

如果你没有一个准备花5分钟仔细看的心，我请你找找浏览器的右上角，关闭这个谢谢 我是个没什么爱好的人，可是我有很多习惯，其中之一是写日记，每当人家说到，这种年代还有谁会写日记啊，我就要在边上阴恻恻的说一句，我啊。 无论是网上认识的，还是现实中认识的人，可能都觉得这个习惯和我本人搭不上边，我给你们的一贯印象应该是呆滞着一张脸在电脑前刷网页。 因为写日记，所以每年年终的时候我都会给自己写一篇总结，从我小学三年级开始写第一篇日记至今一直是这样，没有为什么，很多事情，做着做着就成了习惯。 以往我觉得一年很长，一年有365天，有十二个月，有四个季节，尤其我生活在北纬30°这个世界各地的文明起源纬度上，四季格外的分明，我也就觉得一个轮回的时间格外的长，一年结束了，是件很大的事情，同时也是件很漫长的事情。 2011年结束的时候，我差点不知道。 这不能怪我，因为12月初的时候我还穿着短袖挥汗如雨的去上课，我始终觉得还在夏天，虽然这个夏季似乎有些过于漫长。 我像很多过惯了集体生活的小朋友那样，印象中恍惚觉得每一天每一天都有人来叫我起床做早操，印象中觉得身边一直有非常多的人。 直到某一天我翻到了我的一张年卡——2010年的最小说赠送的2011年卡——我画完了。 我突然意识到11年马上要结束了，脑海中混沌一片，我实在想不起来这一年我到底干了什么，我也想不起来我遇见了哪些人，我只知道它过去了，这种感觉很糟糕，而更糟糕的是，我收下电影票后才发现，这是一个巨大的阴谋。 不仅仅是送我的票的人找不到人去看，我也找不到人去看。 那些在我印象中总是随时随地存在的人，呼啦一下全部散光了。 我觉得自己好像站在一片巨大的操场上，不远处是教学楼，与平日里的想象不同的是，这次只有我一个人孤零零的站着。 我知道总有一天，我们都会长大，我们会踏上各自想要走上的道路，这些道路并不重合，我们终将越走越远，道路上还会有别的旅伴，却不再是最早的那些人。 长大不一定是变得成熟，我说过，我们要走的路都不一样。 很多人越长大，越玻璃心，越开不起玩笑，但是我有拖延症我还来不及长大变成一个完完全全的大人，足够的察言观色，足够的负责任。 因为说话不过脑子，所以得罪了很多人，因为爱吐槽，所以得罪了很多人。 这个世界上我能说话的地方越来越少。 原来我玩校内，玩百度贴吧，我们将这些地方都称为社区，终究是因为带着一些熟悉的感情，可有些事情的发生，会让一个人彻底的失望，再也没办法回去。 最开始离开百度贴吧是因为一个帖子，两个非常好的朋友因为A抢了B的男友而开贴互相谩骂，最后发展为互贴裸/照。 围观者不断起哄的要求贴出更多的裸/照,于是那两位15岁的女生就在这种气氛下不断的贴，这件事情第一次让我觉得，我们需要清醒的知道自己是谁，自己在干什么。 网络上的人，不管他站在哪一边，有一点是肯定的，他是永远不会为伤害到你而负责任的。 因为这样，我再也没去过百度贴吧。 其后我和很多人一样开始玩校内，像宣传语说的那样，找回了很多曾经的同学，至于有没有人通过校内找回曾经的一夜/情我就不知道了。 久别重逢的同学在网络上热络的寒暄一番后便剩下了尴尬，我不得不今天看这个人哭诉失恋，明天看那个人和另一个女生大声漫骂掐架。 我觉得，他们在我心目中留下的非常瑰丽而青春的记忆正在被他们自己亲手打破。 很多曾经一起做早操的同学们，当第九套广播体操的音乐结束后大家就各自散场了，这不是很正常的事情么，校内并不能让我们再次回到彼此的生活中，于是就成了彼此窥探彼此生活的尴尬存在。 不管我在校内发状态还是发日志，总有人跑来留言【我觉得你变了】 是啊，我变了，我当然会变，我怎么可能一直是小时候那样呢？ 【我觉的你变了，你不再是以前的那个你了，真让人失望】 是啊，我不再是以前的我了，我很满意现在的我啊，因为我总是在不断的成为自己想要成为的那个人啊，我变了不该是你谴责我的理由啊。 你该为你的自私而羞愧。 可我们是曾经的同学，我们一起做过广播体操和眼保健操，所以我不能这样说，我选择了沉默。 失恋的哭诉了足一个月，漫骂的在网上召集人打架，当我的忽略名单满员后我改掉了所有真实资料离开了那里。 豆瓣一开始让我觉得很安全，因为大家都躲在一个ID和头像后说话，我可以尽情把我人性的阴暗面展现出来，而且在网上大家的底线似乎都变得很低。 可玻璃心的人依旧玻璃心。 不能说的话依旧不能说。 没红之前没人管我，我爱说什么说什么，最多发豆油问问题的时候被人骂回来【你爸妈是怎么教你的？随便逮着一个人就可以问问题的吗？你有教养吗？】 而且令人惋惜的是，这种爱教育人的人教育你的话远远多于他本该回答你的问题。 红了之后又变成什么都不能说。 这是个过于喧嚣和浮躁的时代，每个人都在拼命的表达自己，根本不在乎别人的观点。 很多人都觉得自己的看法比别人的更准确，更有判断力，但是他们不知道，每个人都是这么想的，在心理学中这个好像叫【乐观倾向】我加上好像这两个字是因为，很多人不在乎我写了什么，他们只愿意揪着我一两个小细节上的错误来证明我是个缺乏常识的人，从而推断出我在装X. 理论上我们都同意每个人都有表达自己观点的权力，实际上很多人认为【只有我有表达自己观点的权力，而你们都不配有】 观点有对有错是很正常的，但是非常多智商不够的人他们知道自己的不足之处，于是并不攻击你观点中的逻辑，他们直接攻击你本人就好了。 来豆瓣这么几个月，我听得最多的一句话绝对是【LZ傻逼】和【LZ装逼】 如果你回了，那么你是玻璃心说不起，如果你不回，那么你是心虚，所以我一直心虚了好几个月。 有些人活在自己的世界，这没什么，反正我们都活在自己的世界里，可问题是同时他并不尊重别人的世界，我一直觉得他们可能是王阳明先生“心学”的认可者，这个世界是因为他们的心而产生的，他们看见我们的时候我们才存在，他们看不见的时候我们根本不存在于这个宇宙。 【说实话，写到这里的时候，我又很怕有人要和我说，心学不是这样的……其实是不是又怎样呢？我又不是在写心学论，只是借助一个观点表达自己的观点而已啊】 所以我们可能是没有心的，也就谈不上伤害和难过了，所以他们可以想说什么就说什么，想说你是傻逼你就是傻逼，想说你没教养就没教养。 有些人不喜欢看见别人受欢迎，具体来说什么叫受欢迎呢，大致就是一条状态有10+的人回，在他们看来就是受欢迎了。 任何受欢迎的人的目的必然是【哗众取宠】 所以自然【需要批评】 被黑了很久，我坚强的成了变形金刚。 可我还是没有地方可以说话。 来豆瓣几个月，虽然没有得到什么现实生活中的利益，但是我在非常短的时间内集中经历了很多，有的无所谓，有的很严重，在我没准备好出发的时候，你们推着我在我该走的那条路上让我一路狂奔。 让我觉得人心是个无底洞，那些愿意站在你身边为你而战斗的人无比的可贵。 人都是不完美的，别再去分享那些折翼天使的文章了，也别再去看那些男/女朋友该做到的99件事情，因为那些都是不可能做到的事情。 你们要想，这个人愿不愿意无条件的相信你，愿不愿意在你被质疑，遇到困难的时候坚定的站在你身边，这是很困难的事情，因为……你也不完美啊，你也缺点很多啊，而且你一点都不特别不是么？ 随手关灯，穿着有品位，吃饭愿意主动结账……这种人很多，可是真正相信你的能有几个呢？ 总要找到灵魂中最珍贵的那一点是不是。 这个时代，社区平台很多，微博，校内，豆瓣，QQ，天涯…… 可其实还是没有说话的地方。 因为很多人并不希望你说话，并不希望你思考。 即使你说无关紧要的话，也多的是人来你这儿炫耀，展现优越感。 而我却不能哪怕拐弯抹角的指责他们一下。 说实话，我脾气一直很好，可我也生气过，生气的时候听见最多的就是【你就不能不说话么】 确实，哪里都没有说话的地方了。 有很长一段时间，我觉得每个人都在教我如何做人，他们丝毫不顾及我已经成年并且具有独立思考能力的事实。 这件事你该那么处理，那件事你不该这么做…… 确实，哪里都没有说话的地方了。 笨蛋，说话前记得动脑子啊！ 你得罪的人还不够多吗？ 我早就不是玻璃心了，暴风雨可以来的更猛烈些。 2012 试图冷静的活下去 2012.1.26 写在这里是因为我希望自己可以更优秀，不要去在乎那些有意而为之的伤害，很多人张牙舞爪的跳进你的生活，只为了让你停滞不前，所以，忽略他们，继续向前走吧。