周末在犀牛会做关于旅行的分享，关于台湾旅行，抑或别的地方，我并不是旅行达人，因此甚为苦恼。我不愿给大家再去讲关于台湾的风景和美食，也不愿意讲旅行的意义了，很多话说了太多遍之后，会让人陷入一种极端的误区，以为这就是该有的生活，但是好像不是这样。        第一个演讲的姑娘讲述了自己辞职去旅行的故事，讲了很多内心的纠结，以及因为偶尔的经济困难造成的困窘。姑娘还小，估计89左右，工作一年半攒了3W，独自旅行精神可嘉，但是在那些尼泊尔、泰国等国家笑脸照片的背后，我突然想起我上一个公司的老板跟我在前段时间的简短对话：        老板：最近怎么样？        我：不怎么好，我又想去旅行了，不想上班。        老板：能afford么？        我：你说钱么？        老板：我说的不是钱，我是说 你一次次出去，终究每次要回来，你如何处理一次次的与现实再次融合 。        我很突然的想起了这段对话，在那个姑娘讲故事的时候，然后我瞬间改掉了预想好的讲话内容，换成了这段话的思考。        在目前这个人人苦逼，压力巨大的时代，每个年轻人都自命不凡，都觉得自己有两把刷子不该苦逼的坐在小格子间里填破表，做没完没了的PPT。要做，那也必须是高额的加班费，无限制的打车费，一年20天的带薪年假，外加各种诱人的诱惑才能体现出自己牛逼哄哄的价值。如若不然，便觉得生活是黯然苦逼的，没有希望的，自己的光芒是不被发现的。于是，每当有人环游世界，或是出去个半年一年，还能幸运的红极一时的，便觉得自己也该拥有那样的生活。媒体的越来越多的极端宣传，比如人活着就是要看看这个大世界，不去旅行你会觉得世界就是你眼前的这个样子等。这些话都没有错，但是到了还没有经历过历练，没有一点点事业和成就的小年轻人身上，便滋生了蛊惑的味道。        今年5月去台湾签售回来，我换了更好的工作，所有人都觉得我太幸福了，要什么有什么，但是我发现，在过去长达四个月的时间里，我没有办法将注意力放在工作上，或者说我没办法把眼前每天的苦逼与旅行在外的各种豁达、自由、无拘无束串联在一起。收放自如，能屈能伸这样的话对我显然失去了作用。开始我以为是工作本身的原因，可是仔细想想，目前的工作比起以前轻很多，环境也更加自由开放，这都是我以前想要的，但是到手之后我为什么会变得不快乐？现在我突然明白，是我没有afford起旅行的自由与现实的束缚，并且一意孤行的认为现实也应该是自由的，且我的价值就应该是旅行时展现的那样。于是，我一次次动了再出发的念头。于是，四个月里，我去了四川，贵州和云南，每次离公司出走一周，但是   每次回来并不觉得这些旅行缓解了什么，反而是更加加重了些什么。看起来，我依然没能平衡这一切。        旅行，实在是一个容易让人心智涣散的方法，跟散瞳孔似的，十分钟散出去，收回来可就久了。所谓的旅行的意义，看看世界的意义，真的有那么大么？        Afford的似乎并不只是这些，对于年轻人，特别是工作前5年的年轻人，afford的还有自己的职业生涯。说起职业生涯，似乎是个很俗套的词汇，很多新 新人 类唾弃之，觉得自己玩回来一样可以继续工作，于是有一个词gapyear 备受推崇。每次我想到这个词，我总会有些紧张，大概是我身在一个朝夕变化太快的行业里，且有很强的紧迫感。对于间隔年，我想说其实我更喜欢“间隔月“的方法，因为一来没什么大刺激让你用年来调整；二来对于工作五年以内的人来讲，一年不断花钱还没收入，不用一年，三个月你就慌了；三来对于职业生涯来讲，过长的断层会让身心不在状态，对行业的人脉关系与业界动态发生严重断层与陌生感。这背后有一个隐秘但很犀利的逻辑在于：工作开始时候月薪平均是税后3k左右，好不容易历练了一两年可以升职加薪一点点了，但是你离开了整整一年，或者三个月，市场会让你之前的努力几乎归零。当你再次回来的时候，好的话能加1000块钱，坏的只能找一个3K的工作继续做。攒了半年不吃不喝一万八，一出门机票签证先干掉六千。如此循环，你的旅行永远是穷游，这没关系。问题是你是否有梦想带上养育你二十多年的父母也来一趟旅行？但是你舍得让他们也跟你去1美金的 旅馆 ，还是吵吵闹闹的青年 旅社 六人间？Oh，no！再远一点，如果有一天父母有什么愿望，你是否有多余的人民币，来做一个哪怕小小的支援？        我记得以前我看到小S围脖的一句话，大约是她从哪里奢华的带着全家人旅行回来，她说：“我每天很努力的工作，所以我值得拥有这样美好又温馨的旅行！”这句话对我感触很深。        前几天的百度人大讲堂上，有一个人叫郭怡广，1966年出生于美国纽约州，自幼酷爱音乐，曾学习钢琴，大提琴和小提琴，16岁开始练习吉它。1989年，他和丁武、张炬一起组建了后来轰动中国摇滚乐坛的唐朝乐队，2010年6月21日出任百度国际媒体公关总监。他说了一句话 “人应该有一个vocation（事业），更要有一个advocation（爱好），最最重要的是，要知道两者的区别！“        我想，这才是我们应该推崇的人生。不是非A即B的极端，也不是放弃A奔向B的逃避。有一天，我们都要回来。你并没有甩掉这个让你不满意的世界，而是这个世界甩掉了喜欢逃避的你。        至于日复一日那些苦逼的生活，我想引用周杰伦的稻香来做个结尾:        对这个世界如果你有太多的抱怨，跌倒了就不敢继续往前走，为什么人要这么的脆弱堕落！请你打开电视看看，多少人为生命在努力勇敢的走下去，我们是不是该知足！！！珍惜一切就算没有拥有！！！！

[No One Is There - Ôø¾­µÄ¸çÌØÒôÀÖϵÁÐ - Sopor Aeternus] ————————————————华丽丽的分割线—————————————————— 中午起来眼红红的，妖媚至极，像妖，像得了红眼病的孩子。那个虫子，会让眼睛红红的虫子。。。 红，如此妖艳的颜，颓蘼，记得它细细的身子沿着手腕盘旋而过，发出汩汩的嗓音，一路行走一路消融，渲染出一片汪洋…… 午夜，幽灵淡淡地漂浮在面前，细细地低语，若有若无的吮吸……身体被一点点的分离，稀释，飘摇…… 紧紧的，还是感觉不到，感觉不到，……郁郁寡欢？怎么会呢？分明那么荡，那么**…… 走路的时候被一惊……回过神来看见脚下有一个车轮……然后没有感觉的又走又走……有一个车擦腿而过…… 看了看脚，还好，。。。 谁给了我一个哨子，这么奇怪……竟然会有铁的，像这个样子，好可爱……为什么看见一个可以干什么的东西就想干什么呢？好变态…… 马路的脊梁被一下下的扣响…… 擦……擦…… 这个文明世界的拾荒者在拨弄着一团团一堆堆散乱的影子……背着吉他的他唱着无人问津的歌……蓝色的知根鸟在寂寞的叫着……哗啦哗啦的黑暗铺天盖地的砸来 急速的刹车声，然后 ……红…… 漫天漫地的围追堵截，被撕裂的帷幕，汩汩的河流，五光十色的空气，空洞的眼眶…… 歇斯底里的红…… 尘归尘，土归土，该走的，不该留…… 我走的那一天你一定要来哦，因为带上你的祝词，一路的大鬼小鬼我都不怕……嘻嘻…… [audio src="http://mu6.me/file/g4r43382c4"]

醒来的时候心里堵得慌，我知道我又长大了一点点…… 今天5月 13日，5月份的第二个星期日，母亲节。 昨天晚上没睡好，今儿个早上和同学去买一些选修课做饭用的食材，回来累极了，趴床上就睡着了。 做梦了，梦到了母亲。   梦的场景在老家，许许多多的老房子。还有许多被保护了起来配上了警力。好多的老房子快要塌下来了，用很大的木头柱子顶着。自己就在各个房子间奔跑着，穿梭着，似乎在寻找着谁。还记得其中一个是姑姑的房子，还有爷爷姥爷啊，都出现了，似乎要修复一个古迹。  然后场景切换到姥爷家，妈妈躺在厨房的床上。 床头依然是那个破旧的柜子，柜子上破旧的黑白电视机。小小的木框窗户是用白帘纸糊起来的，有点发旧。灰白的窗户，灰白的天空。  母亲呼吸急促，弥留之际。我握着母亲的手。问父亲在哪，姥姥说在打麻将。我愤怒的打电话过去，正打着父亲来了。正奇怪父亲从来不打麻将的。父亲说，肿瘤，晚期，只有一两天的时间。  梦中的我忽然想起了奶奶走之前的那段时间，只不过发生在爷爷家里，同样有床，同样有灰白的窗子，灰白的天空…… 然后醒了，堵得慌。  感觉自己的身体自己的灵魂忽然缺失了一大块。就像本来属于自己的东西忽然丢了没了被偷了，自己瞬间变得残缺……   并且是那种永远补不回来的残缺，会让你永生一直感觉得到，时时刻刻感觉得到，让你坐立不安，寝食难安……  还好，这只是梦……  母爱。实话说，不懂。现在还是不懂。但是这次忽然又感觉到一点什么。我一直不把母亲当作什么的，其实是她已经成为了我身体组成的一部分。就像一个器官一样平时默默的为自己出着力。忽然哪一天哪个器官坏了，丢了被偷了没了……发疯也没用。  亦如健康。平时感觉不到有什么重要。生病的时候躺在病房里望着输液瓶里泛起的气泡，忽然感慨，健康很重要。   母亲，谢了！   晚上，该给母亲一个电话了。