>>>>> 如果我只是听一个人这么说的话，我想我还是可以淡然点就算了。 不过现在看来似乎 到了还是得继续淡然的地步。已经陆续听到了两三个人跟我说，大晗说我是个怎么怎么样的人神马的。我觉得我的头有点懵，我不是太介意他怎么说我的，但是我觉 得比较咽不下气的是，大晗不允许我用我的价值观之类的去评判他的东西，我很努力地做到了。哪怕是和人提到我和大晗，也是很模糊地一句价值观人生观不符合之 类的概括掉。 问题是我听到的评论怎么那么多否定的说法呢？ 我不得不去想起很 多时候一些类似于扭曲，中伤一类的言辞。哪怕上次班里同学吃饭说到我是个花心的人之类的，我个人是觉得没有什么好辩解，的确我的行为做出来很让人有话题可 以说。我也不明确自己的做法到底是对还是错，我只是觉得对得起自己就可以了。所以被人说我花心甚至是滥交之类的，我觉得由他们说就算了。可能会因为这些评 论而觉得我不可靠的人，他们都很清楚这些话都是bullshit。我得庆幸我的朋友只有那么几个，而不是滥交了一堆猪朋狗友回来。 那回到上一个话题就是大晗的评论。我觉得，你要和别人怎么说起我都没关系，因为我很清楚你的版本肯定和我的版本非常的不一样。在和你一起的时间里，我是如何对你的，你自己心里清楚。所以，我不欠你什么。 所以，请你遣词造句的时候注重一下用词和事实。你的一个不喜欢可是很容易搞到我“身败名裂”哟。 >>>>> 有时候，很喜欢自己现在这个假不正经的样子。感觉自己像是个被世界迷惑的愚者，到了二十二张大阿尔卡纳旅程的最后，我又一次回到了起点。 我还能记得几年前那些沉默的午后。自己一个人静静地坐着，看书，不参与任何身边的言谈。必要的时候就把话题在五句话以内结束，冷静，沉稳，甚至是沉闷的作风。到了大学之后，高中的同学们都说我变了很多。变得比以前更能说话了之类的。 我原本只是觉得， 到了大学自己需要变成这样。只是因为需要，而已。但是过了那么久，却开始慢慢地喜欢上这样的状态。越是不正经，越是可以让我更有利地去搜集情报，甄别各种 信息。而且还能比以前显得更加深藏不露或者被人觉得我轻浮我浮夸。多好，是一个比以前有效的手段。我只需要对某几个人卸下防御即可。活了那么久，信不过的 人和不可信的人，实在是太多了。 >>>>> 我现在越来越不知道如何定义淡定这样一个概念和状态。 我开始很清楚地知 道，自己想要什么，想做什么。而不是像和大晗在一起的时候，他想做什么，我就想下如何配合去做什么。两个人在一起，不该是一天到晚的迁就和妥协，改变或者 不改变，或者拿爱情当饭吃。和大晗在一起的时候，他可以肆意地去做任何他想做的事情，而我则只能随之改变，现在看来，这样是我做得不对。我该有我自己要做 的事情和自己想达成的目标。而不是一味的去追逐他。 所以现在，我也不 清楚自己是不是因为处于一段崭新的感情里，所以有些东西是自以为看得清楚了。和实习单位的老板聊过，思考过，于是做出了一个很重要的基本上没办法回头的决 定。我最想要的，依然还是在自己的领域里做出一番自己的成就，或者至少有模有样。在做出这个决定的时候，我没有感受到任何类似于放弃的念头。是的，我不该 为一段过去的感情买单，然后为了过去来随意修改了原本自己想要做的事情。 所以努力去做就好。做不到再说吧。至少现在的我，有输得起的资本。 >>>>> 虚名这种东西。可以说不需要在乎。 然而很多时候，大家都需要维持自己外表的光鲜的一面。但是我想说，虚名这种东西，是建立在互相尊重之上的。你有不想告人的东西，好，我没有捅破你。但是你过来搅乱我的环境，好吧别太过份了哟。 有时候面对一些过火的事情，我不稍微有点作为，都觉得愧对师父对我的教授了。 >>>>> 我会努力。因为，只有努力过后，我才更有把握。现在的我，还缺一些东西，还没有办法跟得上你。所以我会很努力地去做我决定的事情。 请你看着我，就好。