我感觉微博小号也挺像DID的，如此说来大家可能都有些解离。

聊起反猫复狗，感觉这种话题在喵友上提有些叛逆。
网络十分不稳定，严重影响我看脆皮鸭。
秋天像火箭般出现，冷得缩进一条棉裤里。

早知道是这样　像梦一场　我才不会把爱都放在同一个地方

"时间残忍 珍惜眼前人“

翻旧博客，看到16年年底写了这么一番话：

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2016年是非常痛苦的一年。年初我过了CFA，三月被港大录取，五月开始沉迷守望先锋，六到八月惨无人道地加班了三个月，期间熬夜，暴食，不食，焦虑症，呕吐，深夜痛哭，躁郁，自杀倾向。在这期间，我因为打游戏意外认识的朋友给了我巨大的支撑下去的动力和喜悦。然后是一事无成的九月，十月，十一月和现在。在平安夜的前一晚，我还爬起来吐了三次。我几乎一整年没有在12点前睡过。半年以上没有在1点前睡过。有大概两个月的时间，3点睡是家常便饭。我无法言述整个下半年到底过的有多艰难、痛苦和绝望。半年来，两个blog加起来我也只更新了不到30篇日志，而且绝大部分是因为SKAM（哦SKAM）。我一直如溺水之人一般奋力上游而不得，呼吸困难，无法早睡。这种艰难和绝望虽然因为圣诞季和SKAM有所缓解，然而内心之中我依然在海底浮沉。

而在写这个年度总结的时候，我感觉到最失望的，是当我经历这一切的时候，我没有选择用任何手段记录他们。我没什么下半年的非旅游照片，旅游照也很少。我正处在我最后的黄金年华，时间在我的身上肉眼可见地流逝着，而我放任着这一切，任由时间挥霍着我。我对世间变迁和我本身的白驹过隙毫不在意，并不留心，永远生活在别处。这令我失落，又觉得内心空荡，对我的过去与未来充满着迷茫。

15年圣诞的时候，我很喜欢的一位剪辑手做了个对自己生活的回顾视频，她去旅行，看演唱会，拍照，工作，去游乐园，和朋友在一起，坐扶手电梯，过马路，跳舞，然后她说：I enjoyed life。我把这个视频放在我的like列表里，每次看都会哭。我不知道我自己有哪一天，在回顾一段过去的时候，可以说出这句话。I enjoyed life。

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想了一下，今年过得还不如这时候。人真的是越活越退步。
不过转念一想，这番话倒是激励了已经有点倦怠的我，我永远无法在一个地方静止不前，为了不再次陷入旋涡，为了不永沉深海，我也要挣扎着上岸。
时间挥霍着我，我伸出双手，哪怕什么都无法留住，也想讨个拥抱。

换了个浅颜色的背景，朝气蓬勃一点。

每次换背景都对着50多万的候选望洋兴叹。

大半夜的突然暴雨如注，心里折腾着的那么一些意难平起伏翻涌，像瀑布般将我淹没。

唱这些我就好像
回到了学校旁的操场
听《十一月的萧邦》
回到儿时的模样
回到外婆的病床旁
假装还在我身边一样
回到过去 回到故乡
回她身旁
回到1983年小巷

盯着gmail像盯着一只鹰

台风天第一个倒下的依然是bilibili。

失去了B站，不能看可爱沙雕视频，长夜漫漫心酸无限(╯﹏╰）

一个人必须学会生活，我每天练习。我最大的障碍就是，我不知道我是谁。我在黑暗中摸索。如果有人爱上现在的我，我也许才敢正视自己。

被大海淹沒從山頂滑落
可怕的想念還活著

泪是真的

让我们 半兽人 的灵魂 翻滚
收起残忍 回忆兽化的过程
让我们 半兽人 的眼神 单纯
而非贪婪着永恒 只对暴力忠诚

如果说分开是苦痛的起点
那在终点之前我愿意再爱一遍

他明白 他明白 我给不起

于是转身向山里走去
他明白 他明白 我给不起
于是转身向大海走去

萌一对西皮，付两三时光，写四五文章，结六七好友，纵八九青春，得十分美满，醒一场黄粱。

重新玩儿樱花大战2，第六话的标题叫做《雷尼啊，放下枪》。

从最强兵器彼女到凌波丽到雷尼到紫薇，战争机器女孩儿的故事讲了一代又一代，人们仍然乐此不疲。有什么比毫无情感的女孩儿突然向你展露笑颜还打动人心呢？
雷尼啊，放下枪。

我的眼泪并不是多余的

做一棵大树，努力向上生长

与隔壁苦恼的小孩儿对抗，与nobody对抗。

现在最需要的就是一瓶过量的百忧解。