“我们是活着的幸存者”

夜里看到极端女权的微博气到睡不着，凌晨三点还在暴怒地转发江山娇。两年了，中国，香港，世界上的其他地方， 哪里都没有变好。生活=生存，没有任何好消息。世界上快乐的人越来越少，女性的身影频频现身险处又被抹除。我的故乡说我是社会毒瘤，我的现居一盘散沙躺平等风，我的人生看不到半点期望，我奋力呐喊传达不到半个人的耳中。

 丰县的女人还在被铁链锁住，上海的老人就快要饿死，第一代也是最后一代独生女受过的教育获得的眼界得到的资源没有为女性社会地位带来半点进步，几个世纪被杀害的女婴还埋在土里，江山娇依然不能来例假，她没有参与宏大叙事，不配被后人记住，她依然被埋在土中。

未來的每一步一腳印
踏着彼此夢想前進
路上偶爾風吹雨淋
也要握緊你的手心
未來的每一步一腳印
相知相惜相依為命
別忘記之間的約定
我會永遠在你身邊陪着你

今天意外地看到了金足农的一些片段，所以又回顾了一下。18年的时候我一边吃饭一边看杂草军团创造的奇迹，哭得要命，饭都咽不下去。如今王牌投手进了职业队，完颜竹马成了社会人（但是依然在打棒球），他们依然是好朋友。甲子园的奇迹已经过去，但他们的人生正在坚定前行中。

做了梦，在西安中央广场上远眺附近的尖塔，高地的周围修了一圈欧式建筑。广场中心一条河流蜿蜒而过，需要去餐厅或是商店消费才能去河边望。我伸着头和围观群众一起看河流上跃起的鲸鱼和海豚，想着要赶去什么地方，但直到梦醒了也没动身。

最近的梦都光怪陆离，很长很累，不知道和长期呆在家里有没有关系。做什么都很难打起精神，刚刚看了10分钟上海三只花栗鼠看雨，不知为何，仿佛找到了属于自己的inner peace。

So grant me this wish and meet me back here in a year
If we still exist, I can let go of my fear
Fear of normalcy
Fear of the solid walls of our future and let go of my past

終於結束的起點
終於寫下句點
終於我們告別
終於我們又回到原點

流乾了眼淚
日日夜夜
未來的我們
也許能説聲好久不見
因為相愛所以在一起
因為深愛所以又分離

每一段遺憾的曾經
當時名字都叫憧憬

我們的心
不能忘懷的
至少釋懷吧
在風裏
那些無法看破的嘆息
某天會是看淡的風景
雖然那風景永遠有誰缺席
站在這起點
其實沒有走遠
其實不願告別
其實我心中
依然想念
擁抱着遺憾
歲歲年年
卻要在今天
頭也不回的告別昨天
奔向明天

“如果有必要的话我们将一起流浪。
区区代价，不足挂齿。” ​​​​

冬奥还有3天就结束了，好不舍得！哀嚎

在家工作，书桌斜前方正好能看到上半夜的月亮。

这两天元宵前后，一抬头就能望见一轮古铜色的满月，不动声色地凝望着我，亦或是我凝望着它。我在这无声的明亮中感到了夜的深沉，月光的柔和，以及我的渺小。

讓我仔細看看妳的模樣
倒數著最後的謝幕時光
原諒我太早就收了聲響
翩翩的妳知道嗎我滿目痍瘡

春天啊暖陽啊快些來吧
保全他一路上無風無浪
我的白馬兒妳慢些跑啊

发了九九在象象，收获一堆点赞，美滋滋。

在我懷疑 世界時  你給過我 答案

昵称惯例一年一改。今年想到的有“逐月鹿”，“林间鹿”，“枫月船”和“枫月湾”，统统有人注册。好奇地去找了是什么人，发现大多不用了。昵称不能重复可真麻烦啊。

过往几年的名字里最喜欢的是毛绒鹿，去年的系月舟和前年的一勺春都没有这么软绵绵毛乎乎的。今年改了个更为中性的名字，希望能减少一些“王妃已经挂城墙上三天了！”的广告推送。

我鲜少被爱拯救却终日被爱所伤，当我没在爱着什么的时候我就可以平淡却平稳地活着。Love is never an advantage.

我需要喝很多很多的酒才能将我自己活埋，可是我的病痛是胃疼，我的胃好疼所以我不能喝酒，可是不喝酒我没办法睡觉，我的胃好痛。

我想死 可不可以让我睡

“梦中林叶如鸟于湖岸纷飞，只为她而来。
”

当我没有在爱着什么人的时候，就很容易爱上任何人。

没想到时隔7年又遇到了这种时刻。如果真有什么10年后的自己对10年前的自己说句话的环节，真想和自己说，嘿你知道么，就算长大了10岁，你也真的毫无进步。

去年的目标完成了1/4 （早睡了半年），改动了1/2（养了一只猫），所以今年我又来了。

今年的目标还是两条：1. 把标准日本语初级自学完2.考下保险执照，给家人各买一份重疾险