昨天前后脚吃了过敏药和止疼药，整个下午心如止水，记不住开会时间，找不到手边的文件，跟人聊天说了下句就忘了上句，甚至想不起同事的名字。没关系，一切情绪都只会流过我，我是一根管子。

明天有新同事来，实在是坐不下了，把超过半数的杂物扔掉才找到个空隙把柜子塞过去。

看着满要溢出来的垃圾桶，想起大学时候搬宿舍的前一晚。疯狂地扔东西，把东西装进买来的包里然后一起扔掉。推着冰箱上坡，用垃圾袋装着鞋子丢到床底， 坐在床上歇斯底里地收拾着。空间小得可怜，世界拥挤不堪。

做了梦，在旺角看新楼，一字型的小别墅，日式庭院，带全天窗的餐厅，卧室能看到夕阳下的沙滩与海浪。我在客厅徘徊，在梦里流连忘返，舍不得走。

我2019年的收藏也太有趣了，边看边笑，浅浅摘录一点：

“（一个用黄脸快乐笑容当头像的网友）：最近想不通两个事，一是怎么会有人骂我，看看我的头像，谁会骂一个拥有这种头像的网友，对这种人我没什么说的，感觉它心狠手辣，能成大事；二是想不通怎么会有人性骚扰我，看看我的头像，谁会性骚扰一个拥有这种头像的网友，对这种人我也没什么说的，就希望它坐牢。 ​​​"

“而且带着狗就算到处游荡，也不会给人一种可疑分子的感觉。一人一狗，走在人生的荒野上。 ​​​“

"你问我有哪些进步？我开始成为我自己的朋友" ​​​

”人生总是时时刻刻不知如何是好啊”
“To Mr Keats: May all the stars shine upon you.” ​​​

“往后的日子是崭新的，我们谁也别回头看了。”

最近压力大的时候就喜欢看小裙子，10条里能有一条感觉还行的，然后一条里有0.2条是L码我的胸能塞进去的，然后这0.2条里又大概有0.03条是与此同时我穿起来不像围裙的。Lo裙看起来确实是给Lo穿的，我见过大部分的模特就两种，1米5和平胸的。很想问问店家，身高1米6体重80斤的模特到底对普通人有什么参考价值。

春日雨 夏蝉鸣
明天是个好天气

九九现在的昵称叫两口，因为她吃饭每次只吃两口就喵喵溜走。两口猫最近很爱趴在鞋柜的最底下，可能是因为天气转暖我把毛绒拖鞋收起来了，她觉得家里不能没有毛绒拖鞋，自己必须承担起这个重任。

最近电脑很卡，具体表现为稍微大一点的excel打开就要很久，而且动不动就死机。今天涉及到要做数据对比的工作，下载了两个巨大无比的excel，已经过了半小时了，还是打不开，并且直接崩掉了我8个别的excel文档。

澳门游记放在这个对话框里已经一个多星期了，依然只是开了个头。我今天看了看未来几个星期的周末，似乎都会在外面玩，也算是有点盼头。就好像那前面吊着胡萝卜的驴，已经丝毫不在意任何weekday，一心只想冲向end。此刻excel还在步履蹒跚地loading着，我终于忍不了自己无从发泄的表达欲，把游记置之不理，讲点屁话自娱。
今天看到人问有什么工作是不会被ChatGPT替代的，底下的回答五花八门，律师，医生，老师，其实想了想，都会被替代，而且搞不好是最适合被替代的工种：自我进步，永不疲倦，刚毕业的大学生就拥有10年工作经验。说到这里，似乎想明白了35岁到65岁的一种过渡职业：给ChatGPT做proof-reading，在家就能做，高度重复，需求量大，非常适合新时代下岗工人。
我变得越来越mean了；从面相，到言辞，浑身是刺儿地活在这世界上。试图掰掉刺的行为只会让所有人变得鲜血淋漓。我的假笑越来越丑，我讨厌我自己。

今天看到条微博，说大概五六年前年轻人追求和标榜的是斜杠青年和副业，而如今大家纷纷只想要躺平和摆烂。

短短几行字，道尽我工作生涯的辛酸苦辣。

困得眼睛都睁不开。路过镜子看到皮肤，吓了一大跳。也许口罩还是应该继续戴着。

这几天做的梦都很疲惫。有天梦见自己举起一个桌子在砸人，闹钟响起的时候，我已经有点半醒了，还是把桌子砸了下去。

希望这周末能穿着裙子去深圳赏花。最近很多晴天，想多做些光合作用。

孤獨的人他就在海上 撐著船帆

加班加的实在没脾气了。不太明白大家为啥拥有一些刚刚好的工作量。
前两天选岛选得走火入魔，迫不及待地想要逃避当下。感觉马代真像动森啊。

做了复杂的梦，过了一天什么都忘了，只记得和想要的人一起看了烟花。

人何苦要抱著清醒进睡

年纪大了以后有点害怕过生日，倒不是因为老一岁，而是因为很担心这天会不开心。别人盼着你开心，你也理所当然地以为自己能开开心心，而且好像不开心还有点对不起别人，也对不起自己。期待值高了就往往会事与愿违，甚至一些你以为会发生的意料之中的开心事也会意料之外地不发生。
这天快结束了，我想明白一个事儿，其实我大多数日子都挺不开心的，生日只不过是赶上其中那么一天了。我生在春节前后的冬天，本来就堵死了很多出行访友的可能。与其在这儿气得摇尾巴，还不如无可奈何地接受这依托答辩的生活的现实。明年要是还在这个城市，生日这天我想去迪士尼。

做了teenage时代集大成的噩梦。

和好朋友坐在一起，老师担心上课讲话，把所有人的位置换开，被换到第一排。高中的时候我大概是165左右，坐在一米五几的小姑娘前面，像个局促不安的虾米。
偶然原因，和后排的高个女生成为朋友。但是超极笨拙，完全给对方拍不好一张照片。
数学课玩游戏扔戒指，我接住其中一个，班上最受欢迎的（所以当然我暗恋的）男生接住另外一个，全班起哄。课间去上厕所回来，老师遗憾告知，男生刚刚前来通知，自己并未接到戒指，是手滑了。我当然也只好坚强回应，正好我也没找着那戒指，重新再玩一轮吧。
醒来手机11条新信息，全部是紧急工作。此刻狼狈地疯狂工作，洗漱的时间都挤不出来。间歇被青少年的我自己压得无法喘息，痛苦不堪。
又快要过生日了。我能被十几年前不被爱着那个自己原谅么？我是否依然不受任何人的庇护？

回家工作，VPN每小时给我抡出来一次。

看了重岳的PV，很喜欢。象象打不开，没地方抒发我的喜爱。征蓬未定，塞外又是百年春秋。偶然回首，只见山河如故。

Excuse me please

不想再加班了，出门吃饭透气，才上了扶手电梯，看到外面淅淅沥沥在下小雨。
有点明白了那种“压倒骆驼的最后一根稻草”的感觉。

刚刚记错用户名了，登录了好多次才上来，吓坏了。

2022年最后一天啦。好的坏的，我们就到这。

遗憾才会被长久地记住。意难平才是前进的动力。错过才是生活的基调。

可是我好痛。真的好鬼痛。