真是太好了，去年今天的願望實現了。去年今天我說，希望明年的今天依然可以為你寫些奇奇怪怪詞不達意的東西。 喜歡上你之前明明就是個顏控才對。你這個大齡文藝男青年到底是怎麼回事已經無從追究。 雖然經常想如果作為一個大齡男青年請快點結婚吧，但是你有女朋友的時候還是像一個腦殘粉一樣地哭了。 你寫出來的東西經常是我很羨慕甚至嫉妒的東西，明明是使用同一種文字你卻把我所有所想和心情全部都寫了出來。明明看起來只是一個腥膻青年而已啊。 雖然喜歡你那麼久，但是卻沒有夢見過你。不過感覺你一直都在。 你知道嗎，我用你的名字中的字做名字已經快一年了。 今年的願望是可以一直喜歡你，不管你變成什麼樣。 最後一句話。雖然說得太多了，但是還是覺得一想到你就只有這句話能概括呢。 「在我心裏你是溫柔而瘋狂的。」 蔡昇晏，謝謝你。

在初中的時候我曾經在暑假給我最好的朋友寫過一本日記。 我從小就是喜歡把什麽事都憋在心裏的那種人。每一次委屈得要哭，可是一想到等會要見到你了，也會立馬擦幹眼淚，用笑容面對你。 也不是沒想過要把所有委屈的事情講給你聽，但是只要一看到你的臉就會覺得什麽都講不出口了。不想讓你爲安慰我煩惱啊。 那天我和我的外婆大吵一架，然後我跑出去，去了你家。在你家樓下把眼淚擦幹再上了樓。 「我喜歡每次去找你的時候的自己」我在日記裏這麽寫。 後來我就再也沒有寫過那個日記，也沒有拿給你看。那篇日記是最後的一篇日記。

怎麼說呢，每個月總有那麼幾天倒楣事總會一個接一個地來。而且我是一個天生的招賊命。所以今天被偷了，關鍵是一直膽小地要命的我居然勇猛地要回來了「果然錢的動力是無窮的」。 今天出去買書。我出了書店然後買了杯奶茶。然後我就一直專心致志地喝奶茶，什麽都沒想。但是沒走幾步路就有一種有人碰了我的感覺。然後我就摸了我的口袋發現錢包不見了。當時我就慌了，這些錢我有很大的用，然後我就到處看，結果發現後面有個男的一直在指我前面。當時我就往我前面看，但是我前面的人很多，我不知道他指的哪一個，而且我也不確定他是不是在對我指那個小偷。然後我就往回走。結果就碰到了那個指的男的，他旁邊還有個女的，他們說那裏那裏，穿黑衣服的。我當時看到好幾個穿黑衣服的，我就問他是不是那個，他說不是，是那個，我和XJ搞了半天不曉得是哪個。然後那個女的突然說，就是那個，現在上了的士。我看到的時候那個的士已經起步了，而且我離那個的士還有段距離，當時我什麽都沒想，沖過去就一個大字型站在那台在跑的士前面。然後那輛的士就停了。那個男的把窗戶搖下來說幹什麽。我就說有兩個人看到你拿了我的錢包。那個人還帶著不曉得哪裏的口音就說，我哪裏拿了你的錢包，然後我就把車門一打開，說，那兩個人都看到了。那個人還說我哪裏拿了你錢包，還把身上的包翻給我看，裏面只有一些七七八八的東西還有二十塊錢。然後這個司機就說你們下去講下去講。然後那個男的就被司機趕下來了。然後我和XJ就跟他講有人看到你拿了我錢包。他就一直不承認。我當時就對XJ說早知道把那兩個人拉過來對證。然後我又對那個男的說既然你沒拿，那把你褲子口袋翻出來看看。那個男的還在說我什麽時候拿了你錢包之類的話。然後我就也一直重複既然你說你沒拿你就把褲子口袋掏出來看看。然後XJ也這麽說，她還說如果你沒拿我們跟你道歉什麽的。然後他就把右邊褲子口袋掏出來了。裏面有一包煙還有一百多塊錢。當時我就想這他媽就是我的錢，不過錢包不在了。然後我就從他手裏把錢搶回來了，他媽的還不撒手。不過當時我一心就在搶那一百多塊錢上了，沒想到卡和卡不見了。然後我一數發現少了二十左右的樣子，那時候沒反應過來，現在想起來還有二十應該就是在出租車上他包裏的二十。然後他沒底氣了，但是還故意做出那種有理的語氣說，那錢給你好吧。我操那本來就是我的你他媽什麽語氣。剛想說結果那個人就從旁邊的小路跑了。後來我才想起來我還有卡沒拿回來，但是卡裏也沒多少錢了，也追不到了，就算了。然後我就回來了。 怎麼說呢。。。果然上輩子和小偷們有過一段XXOO的故事，所以才換來今生無數次的牽絆嗎？搞得現在我天生招賊這個情況在我這個圈子裏已經了然於心了。其實我真的很想縫個布娃娃上面寫上小偷兩個大字然後扎滿針啊！！！每一次被偷都有種想無語問蒼天的衝動，「怎麼又是我！！！」！！！搞得現在所有人聽到我被偷的消息一出來別人的OS都是又被偷了，我怎麼這麼苦逼！！！小偷們，我是長的比較討你們嗎！！！比我好看的人一抓一大把啊！！！你們怎麼不去找她們啊！！！說不定還能順便搭個訕什麼的！！！不要再玩我了好嗎！！！我玩不起了啊！！！兩台手機和那麼多錢都給你們了你們還有什麼不滿足啊！！！ 這難道就是命運的羈絆嗎！！！

遠在秀山的舅婆今天早上十二點半，因為突發的心肌梗塞去世了。68歲。那邊的人說舅婆晚上還很開心地看電視，十點就睡覺了。十二點起來上廁所的時候突然就走了。 我們家的親戚並不多，也不怎麼見面。我只去過秀山一次，在三年級。我很討厭那裡。我不知道現在那邊怎樣了，但是那個時候是個鄉下，廁所裏滿是蚊子的幼蟲。作為一個對廁所衛生特別執著，遇到髒的廁所寧願尿褲子也不願意上的人來說，在那裡的十幾天簡直就是噩夢。不過我也記得每天晚上在門口的土裏挖泥鰍，放在心相印的紙盒子裏。還有好吃的米豆腐和炒冰。還有那裡的指甲花。還有那邊很溫暖的人。 再後來我再也沒去過秀山。不過我的外婆和舅婆的感情很好。在秀山的時候就睡在一張床上。後來每個星期四都會打電話過來。每一次都會說上半個小時或者更久。這麼多年我都已經習慣了晚上拿起電話聽到舅婆濃厚的四川口音說「妹，你外婆呢？」 可惜以後再也聽不到了。 今天回到外婆家，外婆講話帶著顯而易見的哭腔，不過沒有哭出來。在我心裏外婆雖然是個老太太，但是她比很多人都要強硬，強硬到有點蠻不講理。我幾乎沒有講過她哭，我想在她剛聽到這個消息的時候她一定哭了。 從小就很逃避死亡這種事情，能不知道最好就不知道。小的時候沒心沒肺，什麼都不懂，那個時候爺爺死了，也并沒有特別難過。只是在那段時間夢到了連面也不常見到的爺爺。因為距離太遠，所以當我有的時候想起爺爺的時候會覺得其實爺爺依然和奶奶一起守在鄉下的老屋。後來越長越大，對死亡的恐懼也越來越深，身邊死掉的人也越來越多。每一次聽到死訊的時候，也不是難過，不是傷心，不是絕望。是平靜，平靜到像是我死了一樣。每次我變成這樣的時候我的心裏總會滿溢出一種我也不知道到底是什麼的情緒。我也不知道我明明是一個不怕黑不怕鬼女生怕的東西幾乎都不怕的人怎麼會對死亡感到深深的恐懼，也怕去細想。而且每一次看到電視劇看到書裏講生離比死別痛苦得多，我一直當作是鬼扯，明明或者比一切都重要吧。 我知道這個世界有很多很多的不好，可是我依然想活在這個世界，久一點再久一點。可是同時我又害怕當我身邊的人一個一個都死掉了，那我會不會依然堅持著我上面的那句話，因為我不可能再逃避了。有的時候和XJ聊天。XJ經常會說「我覺得我大概四五六十歲就會得病死掉吧。」臉上雖然不會表現什麼甚至還會笑，可是心裏面真是害怕到了極點。「拜託請不要再說了。。。我會怕得死掉的。。。求你不要再說了。。。」這是我心裏的真實想法。所以我常常想在長命百歲身邊在乎的人比你先死和只能活短短的時間但是不必面對身邊在乎的人的死亡必須要面對一個，我該會選哪個。 。。。都不想呢。 面對死亡這件事情，我永遠都想不通，並且永遠都手足無措。