很多“好事情”发生了。在这个大学的第三年，我终于得到了一些benefit. 但我总是不安。仿佛他们根本不是我的。

今天路过一海报，叫《末日悲曲》，好像是音乐会，整场就演奏一首歌：《悲剧》。 ……一天都很抑郁

两天没来啦。 这几天发生了一些事，有大有小。每天都在经历着大大小小的失败。 开始看耶鲁的公开课《死亡》。最后几节是suicide.刚刚这词儿都没拼对。 手指在昨天有了夏天的味道，不过今天又下雨了。 小花生趴在水壶上面歪着头看着我。一眼就看中它了，太可爱了，水豚先生，明天贴一张你的玉照。 日子越过越烂了。 chance of rain

此心若得一株雪， 人生何处不清明。

Truth.

怎么我的心情一直落雨个不停

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我听了一早晨的《hurt》。我需要一个拯救。

There's nothing I wouldn't do To have just one more chance To look into your eyes ....And see you looking back

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"我认为现在说我们在恋爱才对。约会是给孩子和绝望的成人的。我们哪一种都不算。" 我厌恶下雨，但迷恋下雨的声音。

刚才看文章的时候想起一事儿。Y1 暑假我认真拜读了《此间的少年》，绝对是怀着勤学好问的赤子之心拜读的，虽然没觉得有多眼前一亮，但是还是老老实实地把细节要点什么的都背下来了。现在我Y2下学期了，我终于发现了。 我认真研究过的适用范围颇广内容详尽叙述写实的大学生活，除非我研究生NB一把考回内地，否则，就甭指望了。 真悲伤。

无器质性病因或无足够器质性理由可以解释的慢性疼痛，是一个常见的问题。典型的综合征有慢性头痛，持续的腰背酸痛，不典型面痛，病因不明的腹痛或盆腔痛。虽然这些病人确实是在感受着疼痛（即疼痛的体验是真实的，病人并非在诈病）,但是将这些综合征理解为心理生理的障碍而不是躯体性的疾病看来更为恰当。这些病例中大多数是患有器质性的病理变化，但是临床评估的证据提示在其中许多病例中影响疼痛强度与功能障碍程度的主要是心理性障碍。 [img src="http://catf.me/photos/8c10c279003da04a44388df617cf3ddb.jpg" width="278" height="294"] 我数一二三。别偷看。

先贴一下四年前这时候的更新（中没在废话的部分）： “下一次这个日子就是在4年以后了，那时候感觉和心情就会非常非常不一样了吧。 人一辈子有几个四年呢。” “大家都没变。” “你做饭给我吃，一碗面我吃了一小时，我怕吃太快就见底了，就看不到你笑眯眯的看着我的样子了。” “真正的爱是什么。是怎么也不想失去你。是说什么都想看到你的笑颜。 不是面对生离死别的绝望和凄美。是波澜不惊的似水流年中小小的依恋。” “而现在你为他们紧张难过掉眼泪，多年之后回想起这一切到底值得不值得。” “自己不用心不用钱做做不出来好的就禁别人的哦，是想让祖国的下一代成长在《喜羊羊和灰太狼》中么。” “已经不在了。” ______ 想起今天是29号的时候我第一反应就是这篇日志。刚刚翻出来看了下原来还是絮叨了蛮多。 怎么说呢。日子过得太快了。那时候我是个睡不饱的小文青，还顾得上开导闺蜜。现在我是个过不好的小文青，天天被闺蜜开导。 现在的追求就是“吃饱穿暖有觉睡”，对生活水平的追求直逼14年前，那时候还知道练琴，现在除了擅长抒情以外就没别的本事。 昨天我看到niece这个词时还是不认识，这让我想起四年前外教课上我一脸茫然地请求外教解释nephew这个词。随后班上的英语大牛跟我们自己的英语老师大肆抱怨“那个外教就是个白痴，她居然以为我们不知道nephew是什么意思”。当年的那个心虚心慌心绞痛的小女生在全英语环境上了3年学后，以为自己有了长足的进步，却还是不认识niece。 很多我喜欢的事都是四年一度，比如世界杯，比如奥运会，比如我更新番外（并不），比如改头换面。当然这并不是说我这四年成长了多少，事实上从above我简短的总结以及到现在还木有开始准备面试这一情况就很能说明问题。但从另一个角度来说，这四年也许是我还属于teenager里最好最后的四年，在这样的一个29号里，我即将面对这个世界。 引用一下我深爱的铁铁的妈妈的一段话（我刚刚去翻了一下她的日志，简直让人难以相信，我居然还爱着17岁的她，可以确信在理智方面我这四年压根儿就没成长）（日志的关键词基本就是电影，作业和血腥，可我看得津津有味）（简直没法看我当年给她【每篇】日志的留言，我是个恋爱中的小女生么？？？？）（我还顺便玩儿了她推荐的兔子游戏，说好的准备面试呢？？）： 2007年没了。晚饭的时候，我一边啃Pizza一边哭嚎，“世界上再也不会出现2007年了怎么办啊妈妈？”我这位亲爱的妈妈镇定地回答，“每天不都是这样么？”我下子就安静了。每天都这样。这是真的。生命在不经意间流逝，等反应过来只有回忆的份，想不开的就只剩下痛苦。 下个四年见。

#对CBS胡搞的看法# 1。finally we can hear SH saying "I love you" directly on the screen instead of "friend" and "relationship". 2。A strong sense of "Mary Su"....Not to mention John's true wife's name IS Mary. 3。WH党的末日。。。#再也不用担心被逆CP# #今天听到最喜欢的一句话# 虽千万人吾往矣。 #今天（又一次）意识到的真理# 永远别高估爱情。 Love is a dangerous disadvantage.

刚刚过去的两小时可能是内地一切山寨社交网络的巨大噩梦。youtube和facebook突然对前几日还在调戏奥总G+的局域网民们开放了，于是人人被facebook刷屏了，大家纷纷冲向了油管，而我认真地思考了一下是否要彻底转向这种以后可能全民都用的social network. 我的感想如下: 1. 在短暂的democrazy都能使用油管和脸书的时刻，我们作为democracy用土豆和Youku还是会被禁播。真是惨绝人寰。 2。两个小时内居然完全木有人提到twitter.新浪围脖长出了一口气。或许大家根本不知道推推的存在？ 3。腾讯表示毫无鸭梨。MSN从没被禁过（maybe），butQQ号已经10位了。 4。这事儿是在我看《black mirror》第二天发生的，当时还有人评论道“that's what WTF is set for”，所以我现在除了对山寨货的嘲笑外，还有一种非常紧张的感觉。。 不知道这种情况能持续多久。山寨货的大危机！

差点忘了说，为了表达我对奥斯卡水准一贯的不信任，我决定近期去观赏《雨果》和《锅匠》。 不过奥斯卡走红毯还是非常好看的，像一个盛大的节日，这个世界上最好看的人们穿着最好看的衣服，摆出最好看的姿势，让我们这些不太好看的地球人穿着不太好看的衣服用随随便便的姿势尽情围观。好开心。

1。今天学的crowd-sourcing看起来很像coward-sourcing. Coward. 这个词我第一次见到的时候还很不以为然，但是现在我已经过了那个不以为然的时候了，每次一仔细想就难受得浑身疼。 最近在学的正好是social media,一联想到最近看得英剧我的胃里就一阵接一阵的恶心。我还是不够内心坚强，或者不够麻木。 2。以前我是个对不顾一切的绝望的爱迷恋到死的人，我欣赏并憧憬着掏心掏肺的变态恋情，我喜欢《洛莉塔》和《威尼斯之恋》，我喜爱相爱相杀，我对神经质的迷恋有种特别的好感，我喜欢看那种“看到心爱的人就立刻不会动了”的描写。 结果我今天读到《恋爱的犀牛》里马路的独白，居然稍微有一点恶心。我不再喜欢这种毫无缘由撕心裂肺的爱情了，我（竟然）开始喜爱平淡温暖的小清新。这到底是我长大了还是我退化了？我是不是再也负担不起激烈的感情了？ 3。打开这里的首页十条有八条是自爆。说真的，这是人脸识别系统么？一想到我最近看到的英剧（还是没有勇气说名字）我就更难受。民众永无止境的好奇心。 4。空腹喝了一杯咖啡后，胃和脑子疯狂打架，我的头现在好像在上演星球大战。早起对生存真是毁灭性的。 5。我的心里又开始有一个洞。我开始疯狂地嗜吃和嗜甜，并且迸发了无法停止的购物欲。小呆让我多读些书。他是对的。

"漫无目的地在这座大城市里闲逛，四下看看什么都不用做。没有人期盼你回来，伦敦近在咫尺，可我还是孤独。"

《依赖》 你知你非她唯一依赖。 她总是群发，从每人处得温暖，非你想象般非你莫属。 可那有什么呢。她亦非你依赖。 可你心情寂寥缱绻。你散失了那一点被需要的小自得和小温暖。 也不再像个老妈子维护幼雏。 《闲聊》 偶遇旧同学，境遇相同，每次遇到都不免唏嘘。 她总是苦。之前庞大的阅读，如今繁琐的实验。 你总是说：也好。虽然你并不觉哪里好。 你只是觉得反复说着你好，你也就跟着好起来。 你们总相似。 《外一篇》 "Are we discussing emotion?" "...My fault."