離回家的日子還有2天，不打算燒什麽菜，把剩下的白菜吃掉就好了。 已經松泛了半個假期了，回去該要緊張起來，當然了，這很難I know.

中飯食剩下的臘腸飯，白日陽光好，遂打掃房間整理行李雜物。 晚間食鹹肉白菜飯，燒白菜燉黃金菇。 一天飲兩杯速溶咖啡，不飲又慌張，哇(PД`q。)·。'゜ 

中飯是昨日剩的臘腸燜飯，切了一個白菜葉，一點驢肉炒，配苦蕎茶。 晚飯還是做臘腸飯，菜是白菜豆腐燉驢腱子，鴨梨糖水。

為什麼我是處女座？ 因為吃麵包只吃牛角 咖灰只喝一個口味 事情必須有條不紊 但又憎惡和別人一樣 別人和自己雙重標準 嚴厲 刻板 冷淡 自卑 挑剔 討厭人多 討厭驚喜 憎恨社交 人前人後又是兩面派 但不吝嗇說自己壞話 所以賤 嗎？ 嗯。。有道理 不喜歡處女座，因為沒人會喜歡一個成天在耳邊嘮叨自己不是的朋友，因為沒人會喜歡一個不論自己做什麼都不會滿意的親人，因為沒有人需要一個時刻規矩你毫無情趣的戀人。 你需要的是陪伴嗎？還是僅僅是有人讓你不無聊？你需要的是友誼嗎？還是僅僅是有人做你的陪襯？你需要的是意義嗎？還是僅僅是炫耀？你需要的是真心嗎？還是僅僅是有人在你發自拍照時讚揚你的美貌？ 沒人喜歡潑人冷水的人，所以也沒人喜歡處女座。人人都愛聽好聽話，所以沒人喜歡處女座。 當然瞭如果處女座是為了讓人喜歡，還能是處女座嗎？別說認真就輸了，處女座不較真還能是處女座嗎？ [img src="http://maps.google.com/maps/api/staticmap?size=360x280&scale=2&sensor=true&zoom=15&markers=color:red|31.200356434371134,121.42389517001509" width="360" height="280"]

今日中午是吃的手抓餅配白咖啡，晚飯是廣式臘腸燜飯，燒了白菜冬瓜，又放了點泡椒花生。 總算懂得了點為何冬天吃白菜，因為白菜真是百菜之王啊！冬天不會放壞，裏面打不進弄藥，只要剝掉外面的葉子沖沖就能吃，而且一顆可以吃好久！ （￣ー￣）ノ~~マタネー☆’.・.・:★’.・.・:☆’.・.・:★"

达摩克利斯之剑！焦虑源泉。因为论文写不出。 他不怎么混那圈，不是嬉笑怒骂文人，我即便不敢班门弄斧，也总有点敬重在了。 圈子真的面目可憎。 孤独是可耻的吗？我从来没有觉得过。比第二杯半价更孤独的事我做过许多，并且really enjoy it. 以孤独为可耻的人，不知是在焦急些什么。你这一生，有多少日子是在真正认识自己，与自己为伍，直面自我，又认识自我呢？劳碌为他人而活，为了成为某个image，到底又付出了多少时间，你有多少个时辰是在真正对自己好？任何人，都及不上自己对自己的好，人这终其一生都只有自己追随自己到死，又有什么好觉得可耻，为独自的生活而焦虑？

社交恐惧症，是可以吃人的一种病。既让人恨自己的无能，又让人恨社会的sick. 呕。

其实那天我是希望某教授能够好好帮我解读一下战后文本的，我问的用意，也是想问战后的私小说与官能小说里是不是也有冷战的思维勾连在。谁知他就泛泛介绍了一下三岛他们几个的政治立场而已。我如果想知道这个，我自己去wiki不行吗？况且我又不是不知道。 或许学院派的人，始终是看不起这些所谓的旁门左道，说起昭和时期的粉色电影还有日本新浪潮都没什么感。一直在纠缠美日关系，唯一上台面的是大右派石原慎太郎，你们还真的是不好玩。 并且，日本现当代文学，就是有这样的东西才有趣。而不是只靠着川端康成装台面。川端康成获诺贝尔奖，难道不是和诺奖施舍给莫言一样意味吗？ 残酷青春到了90年代第六代导演的手里也成了入门题材，这和冷战思维之间有什么关联，不是很有趣的研究吗？谁要看三岛由纪夫写轰炸机了啦！ l(｡-ω-)l

心里的不甘愿就像当初知道she去了威敏一样吧。 当初想去HK的时候，话才刚出口，就接到的是压垮骆驼的最后一根稻草。 我总在为这个东西是伤心，为它介意，我是真的介意，从小到大，是啊，可能因为真的穷吧。 生尔为其所累，何其蠢。 可我虽然总是说，我最在意的是自己，但终究是无法摆脱别人的感受。我真的好笨，笨到一直都这样活着，活得不如针尖大小。说出去的话，最后刺伤自己。 无所谓，反正我也已经习惯了。又还有什么能比习惯更糟糕呢。

准备重新拾回这里，发现了，有个清净的地方写日记真的是不容易。 就说，因为太介意别人的感受逼死自己这样的事，是我的罩门。这到底是出于什么呢？是从小耳濡目染的家教，还是因为太过于自恋？二十四岁再去审视由童年经历带来的疤痕，是不是已经太晚了呢。 反正什么都回不去，也改变不了了，因为都已经改变了。 看到以前写在这里的日记，再想起曾经困扰了我那样久的感受，“与外部的世界失去联系”，你懂吗，就像一个被遗弃在太空中的空间站啊。我曾经，是有多么孤独，才会写出来那样的话啊。 但是孤独是永远的，因为自我仅此一个，无论和什么样的人在一起生活，都无法在别人身上找到自我。因为别人是他者。而自我只是image而已。自己审视自我的时候，只是在照镜子而已，镜子里是图像。 2013年几乎没看什么东西，听了三百五十多张专辑，读的书更少，想的太多。希望2014年能长进一些，做自己，很重要，因为他者有很多，自我就算是image，也只有一个。

你看中一件衫,想买一双鞋,你看腻了旧褛想要改头换面,你总想自己以自己最爱的型出现,夺人眼目 然而呢,你是否感觉到了什么,你上一刻碰过针尖的手指是什么感觉你还记得吗? 上一次回家吃饭呢?上一次被别人拥抱呢?上一次将手覆盖在疲惫的眼眶,眼球在微微跳动你还记得吗? 或许根本没有这些呢?你有无想过,这些或许都是想象,没有触觉的记忆,你都没去怀疑过那些似乎发生过的是否真正的发生了? 怎么样呢?新衫旧褛那些穿上身的艳光呢?你凭何感觉它们存在?你怎知这不是假的,甚至包括记忆. 什么都会说谎,尤其是回忆,甚至是新衣. 我此刻仿佛是被溺死在河流里的鱼,我无法预言飘去的方向,也无法记得我来自何方

昨天去参加NYU SH的奠基仪式，在陆家嘴，大巴车经过金茂底下的时候抬头向上看，那么高的大楼，那么高那么高，头抬到最高还是看不到顶，每一扇钢化玻璃都反射着高级精英的逼人气息，还有浦东宽阔的大马路，一江之隔简直是两个世界。 这才是真正的上海吧，不是我生活了五年的地方，不是那个脏乱的桂巷路，兰州拉面店，卖活鸡活鱼的菜市场，最繁华的地方有一个电影院，一个必胜客。我搞不清楚到底哪个才是上海人的上海？ 我只是在经过的那一刹那间，突然感受到一种大城市的气息，这种气息压倒了我，让我低矮惭愧，让我无法言语，但是又打动了我。那一刹那间，仿佛看到形形色色的人从我面前经过，而我置身于遥远的星球，窥探着这颗星球的生活。 那是生活，在某个高级剧院二楼的小阁楼里，朝车水马龙的立交桥开的小窗，挂着内衣裤，脸盆和水龙头，生活如此真实地暴露在眼前。这是人间才能看到的生活。橘红色的高层公寓，阳台朝外整齐地搭造着一批批晾衣杆组合，你似乎可以想象，里面住着的人家用怎样的冰箱，怎样的炉灶，怎样的桌椅，怎样聊天，看电视。这才是属于上海人的上海。这才是我最喜欢的上海。而不是一个被入侵了的，布满了不属于生活的孔洞的城市。

自从高二那年到现在，我很少听他的歌。那不是因为失去了兴趣，而是因为突然并不需要加深伤口来提醒自己曾经历了过去，甚至逃避着，一再难以忍受不断的痛苦。随着时间的推移，渐渐无法用所有的时间来回忆或哭泣。 1980年的金永浩，穿着军装，头戴钢盔的样子就像他唯一那张服役照片上模糊不清的样子，那一班的人群中，他小小的一个，头盔遮住了眼睛。 穿着军靴的脚踩碎了散落一地的白色薄荷糖，1980年他两岁，五岁的他戴着蓝色的小帽子，穿着与我小时候相同的蓝色运动衫，他举起小手，冲着镜头腼腆的微笑。而在另外的城市，母亲失去儿子，枪口对准年轻的生命，那时我们都还没有那一段记忆。 我想着那相似的消瘦，年轻的脸，清秀的单眼皮，挺拔的鼻梁，单薄的嘴唇，笑起来露出一排牙齿，他还未进行齿矫，门牙带一点豁，他腼腆的笑像一只小狗。他黑发带一点天然卷，他总是想把它们弄直。他和哥哥们一起游玩，一起看李小龙电影的录影带，像每一个男孩一样，喜欢汽车模型，武打电影，迈克尔杰克逊，欺负小女孩。他开始发育，有喜欢的对象，第一次梦遗，像每一个那时的男孩一样不知所措。 后来他喜欢跳舞多过上学，他渐渐有了一个初恋女友，青春期叛逆的吓人，母亲拿他毫无办法，他倔强又沉默，已经变声，声线里充满了男性的爆发力。参加舞蹈比赛，他是最不起眼但是最惊人的那个，十八岁，他开始他人生中的辉煌。 还有第一次接吻，手心里湿湿的全是汗，女孩闭着眼，他微微抬眼偷看她，她的睫毛在眼底簇簇地抖动，仿佛是炎热的夏天泛着一点点波纹的池塘水面。他无法言说，也难以形容，他每天卖力地练习，卖力地流汗。他离开了自己出生的城市，1996年，亚洲金融危机的前奏，泡沫经济膨胀地无比美丽，他在那个大城市里沉默寡言地生活。 电影的结尾，1979年的金永浩离开了郊游的同学，独自坐在河边，他抬头看着刺眼的阳光，慢慢流下一点泪。他青涩的面容多像他，他18岁的时候，染着金发，剪着蘑菇头，他秀挺的鼻翼左边有一颗棕色的痣，他穿着一身白衣，双手捧在胸口，抬眼看着镜头，那明明白白的单眼皮，清澈的眼珠，浓密的睫毛在眼底投射下一小块阴影。 2011年他34岁。 那一只穿着军靴的脚踩在散落一地的薄荷糖上，如同时间的火车呼啸而过，碾碎了过去。 1994年的金永浩站在高架桥上，张开双臂对着呼啸而来的火车大声的呼喊，我要回去。 我要回去，不只是回到过去而已。 人生是美好的吗？而火车已经驶过。