今天是我住在这间房子的最后一天，一会儿我出了这个门，就要带走所有这间屋子里我的东西。东西不多，大部分也已经被我带走了。 这次在北京结结实实生活工作了一年，如果算上之前在北京断断续续实习、工作的时间，有将近两年。 我对这座城市并不熟悉，我只是在这吃喝拉撒，只在固定的范围活动。这一年以来，甚至没在北京看一场演出，参加一次圈内的活动。每当周末，总是回保定或承德，去陪莉莉或者妈妈。 我对很多事情都没恶意，只是没什么感觉。 20岁的时候，我只要坐在火车上，情绪会自己流动出来。我那时候特别敏感，我大部分的时候会拿手机记下那些可能有点病态的情绪。小部分的时候我只是看着窗外和身边的人，我不去控制我的大脑，让它自己去想它想想的东西，有爱也有诅咒，有对未来满怀希望的幻想，也有对身边人的回忆。 24岁的时候，我不再这样了，在封闭的空间，在静止的时间，在酒后的鼓噪之后一个人发呆的时候，在拿起相机，把我的眼睛交给它去打量这个世界的时候，我都不再有20岁的时候那种感觉了。我老么？还不算老吧。我只是没那么敏感了。我不能再和20岁一样遇到挫折就放弃，想起回不去的过去就难过的要死要活，不能有的没的就躺在床上抹几把眼泪。我更喜欢现在的自己。 我对北京，就是这个感觉吧。一片空白。 [img src="http://catf.me/photos/28e21fbcde77fd695ac8d7d240186815.jpg" width="640" height="480"]

每周五的下午，我都会坐地铁去北京西，坐五点多的火车回保定。大部分时候是能买到无座的特快车票，偶尔车上不挤，一般是春运的感觉。 每，周一，早上，我都会迷迷糊糊坐上一辆出租车去保定东站，然后在车上伴着出租车内电台的音乐，保定的雾霾和冬天想温暖却温暖不起来的太阳，轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢睁开我的眼睛。那个时候（2013年的冬天）保定东站空空荡荡。取票，安检，验票，进站。我坐上一班开往北京西的高铁，车上往往也空空荡荡，赶时间去上班的人会坐更早一点的车，我找个靠窗户的地方靠着睡一会儿。2

一想到无比傻逼的结婚排场，一堆车天不亮绕着街道转一圈，然后走进一个饭店，吃一半，浪费掉一半，收一些红包，坐在一起讲客套话，然后天黑散场。 多么让人…更让人感到恐惧的是如果几年后不幸离婚，这些排场更像是讽刺，我受不了这种讽刺。 我更倾向于两家人见面吃饭，只通知少量必要的人。毕竟一般只能维持10人左右的交际圈，也不会很麻烦。 曾经换想过闪婚，一见钟情多么酷，白头到老多么让人羡慕。随着阅历增加，知道这种事很难，年龄越来越大，各种激素分泌下降更是对此不抱幻想。 我曾经想要养个女孩，经过我细心教育，十几年后出落的知书达理，落落大方，举止优雅。 好吧，她成长的过程一定是曲折的。我一定会逼她从小学这学那，甚至会弄个每年读书的白名单，只能看这些，别的不能看。一出生就得计算她哪年会发生什么，提前预防。还有她极端的青春期，早恋，班里的坏小子，不小心喜欢上英语老师，还有尼玛在大学时喜欢上个大叔…这类让人崩溃的事儿。我并不是个有始有终的人，万一哪天对她破罐子破摔，就完了…

断章 小雨，翻出那件旧冲锋衣套在身上去上班。右肩有一个2厘米的小口，想了半天才模糊的记起貌似是2010年住在河大，有一天出门时被钉子刮的。 总有些什么是想不起来的，比如2010年，能记住的只有夏天的汗水，南京，武汉，一只养在酒店的鳄鱼，去电影院看了盗梦空间。 「无耻的热爱生活」这句话是前公司贴在墙上的一句话，我想到了《阳光灿烂的日子》里姜文的炙热的笑。 上大学之后（成年）我尽量「有始有终」的去对待在乎的人，在意的事儿。不管结果怎样，总要给个结果，算是给自己个交代。而在这之前，我是个不管干嘛总半途而废的人。 7月8月9月，我写了一大堆总结性质的东西来记录我的生活：在两米宽的床上滚来滚去，熬夜看美剧，然后自然醒；拍烂视角的照片；写代码，自己琢磨一个东西，然后做出来；卖明信片；和喜欢的人在一起。仿佛生活真的充满希望，我又是花朵了，也仿佛我真的热爱生活。 很遗憾，都没写完，写着写着就没法继续了， 同事告诉我而立的意思就是接受自己，喜欢自己，坚定的认为自己是和这世界上其他任何人都不一样的。我和他不熟，我也不喜欢他，但他这句话让我记住了。

想了一下陈绮贞的歌和喜欢陈绮贞的那些人，就是缺少了一些对社会的关心吧，或者说，文艺青年和小清新的局限性是不是在于他们只想看到“看上去”美好的舒服的，而不去追究，不问不想为什么 就有点像之前听别人说，托尔斯泰的作品是贵族阶层的视角，陀斯妥耶夫斯基代表的是苦难的人 我读伍尔夫的小说，感觉这个女作家被很多文艺青年当做标签当做自己文艺的筹码，但是其实她是个很现实冷静的人。她的作品并没有局限于个人的点滴情绪，而是把个人点滴和时代背景时代特点很好地结合在一起了。我以前也喜欢过陈绮贞，仔细读过她很多歌词，那是十六七岁的少女思绪不关心社会是正常的，只关心自己，自己喜欢的人，还有那些小烦恼。甚至显得矫情。但是人要成长就要去认识世界和时代吧，要不然只能活在很狭隘的世界里。 心灵敏感的人，会对现实世界游戏规则的理解有很大的误差，在这类人的眼中，这个世界应该是他们心中幻想或渴望的那个样子，在那个世界里他给自己写了剧本，安排好了自己和他人的角色，非常的理想主义。而且最致命的是就算他们在现实中碰了壁，发现现实世界根本不吃你这一套，他们会受伤，沮丧，愤怒，但基本不会真正的反省，不会去和现实的世界和解，仍然有一点机会就会去把自己心中的世界强加给现实世界。 我觉得，理想主义并没有错。只是有些人一时找不到理想与现实的平衡点罢了 如果一个人，见识了各种丑恶受了各种伤害之后，还能说“这个世界是美的”，我个人觉得挺震撼的。等这个人死后，大概会有两种评价他的人吧，“他有一颗赤子之心”，以及“他一直把自己心中的世界强加给现实世界” 感觉这大概就像，人性本善和人性本惡一样没法沟通。