睡醒之前做了一个梦。梦里还算连贯的剧情。

回到了本科的学校，和一群人玩起了足球我当守门员，然后收拾了东西大概是一些衣架之类的，还有一些衣物。
收拾衣物的时候是在想还有什么可以拿着。心里面只有遗憾本科结束了，并没有告别学校的依依不舍。就好像还能在这边读书一样。

不知道为什么会有人送我锦旗，大概是因为我做了什么东西。好像是帮她修了电脑。不过一个中年大妈送锦旗还是有些囧。

想回避，便去了操场，然后还是被追上了。
接了下锦旗，然后发现并没有什么问题的，大不了回家直接扔了。
当时是这么想的。
梦里面一直都是晚上。

梦的最后，和你打了个电话。没有不舍没有难过没有惋惜。
只是单纯地和你打了个电话。
像是以后还会见面一样，我们就单纯的通了个电话。都已经忘了聊的是什么，甚至已经不记得你的声音了。但就是知道那是你。
即便是已经醒来，也知道那个我已经记不清的声音是你。
一定是因为昨天睡前翻微博关注列表的时候看到了你的名字。
我只是想很普通的记录下来罢了。毕竟现在已经不是一个需要自怨自艾的时候了。
算是一次故去。尔后破土。

上一次见你是14年的七月。
上一次和你打电话大概是14年的八月。
上一次和你用软件聊天是今年的3月。
上上一次梦见你是什么时候来着？去年还是今年？还有没有下一次？
算了，都不重要。

用来写东西的博客站今天突然进不去了，就在这边写吧。


很多时候我都相信自己可以忘掉很多别的东西，比如纠葛不清地关系和自作孽不可活的矫情。

我也可以习惯于不在临睡前万籁俱寂到只听见空调愚笨地运转时，不再塞着耳机听歌。

我也可以找回那种原来我也可以的自豪，不用在郁结于半年前那个过于巨大的失败。

我还可以不再相信那些人说的那些话，说着来自久远到想让人忘记的过去的约定，带上落满灰成的歉意。 
我更可以忘记掉一些人。忘掉认识过程中所有的不可思议和水到渠成，以及后来的九曲回肠与急流勇退。

有很多事情都是自己知道或者自己以前想过的事情。

他昨天和自己讲的，也都是自己知道的事情。

而自己一旦心情败坏下来，就又回到了那个迷宫里面。大概除了时间，旁人再怎么劝说都无济于事。


却有着与实力不相配的固执。

但过于空虚的时间会把所有的东西发酵成某种让你上瘾的东西。

像是某种过于辛酸的辣。


有很多事情都是自己知道或者自己以前想过的事情。

他昨天和自己讲的，也都是自己知道的事情。

而自己一旦心情败坏下来，就又回到了那个迷宫里面。大概除了时间，旁人再怎么劝说都无济于事。


却有着与实力不相配的固执。

然后却发现自己可以固执相信的东西越来越少了。


严格来讲我并不应该有这么多愁善感，这四个字本身就已经被推入贬义深渊而不断下落了。而如果改成纤细敏感的话却又过于自欺欺人了。


但是事实就是事实，无论怎么粉饰都是无济于事。


说起来，我已经忘记了以前喜欢夏天的原因，越来越炎热的气候，以及因为暑假空出来的大段大段虚妄时间。都几乎在暗示我需要换一个喜好了。


听说北方的秋天比南方的更加磅礴。


那么还有一个月。


那么还有一个月。就可以等待另一个世界与另一份崎岖的生活了。


干了这杯苦涩的酒。

愿我们可以在各自的歧途上走得坦坦荡荡，狼心狗肺。

愿我可以。

群聊中突然的退出。

在发消息的时候带上哈哈哈。用的多的自定义表情。
用的多的emoji表情。突然的话多。
消息故意过了一段时间再回。句末用上语气词。
回复说：“没事的”
回复说：“我知道。”
回复说：“原来如此”
这些行为本身是极其正常的。甚至在自己心情不错的时候也会这样。
因为很清楚自己心情不错的时候也会这样。
所以在心情恶化的时候也知道自己应该怎么假装。

假装自己心情好。

假装自己满不在乎。假装自己什么事都没有发生。