前几天看了狗十三。
其实应该叫狗B的。事实上我一度以为十三还会有一个什么别的的双关。但是看到最后最明显的意思依旧是以前在网上看到那个很老的梗：“1和3，你们去装B”影片结束的时候听到有人稀疏地鼓着掌，那个时候的自己还在慌乱地收拾眼泪。说起来，上一次在电影院看电影，看的时候还有人鼓掌得追溯到自己小学看精灵鼠小弟了吧。
我不太清楚应该怎么具体而简短地说明自己当时的状态。
我在不久前的某一刻突然清晰地意识到十年前的自己一定很想杀死现在的自己，那个时候的自己正在以和十年前的自己完全不一样的语气在和认识了十年的人聊着。冷漠，简洁，死死地按住内心的所有花火，精准地剖析，会在合适的时候想到我好想结束这段对话。十年前的自己，是完全没法理解现在的自己是怎么成长成现在这样的。那个时候的自己对面同一个人，使用却仿佛是一套不一样的语言。
那个时候的自己心中并没有巨大的挫败感，也没有晦暗苦涩的未来，不会以灰色看待万物，也不会如此孤傲。而现在的自己甚至懒得去理清那些漫长时间里面的细碎线索，懒得一件一件去回忆、重演、假设。
回到开始。主角在短短的几个月的时间里学会了如何漠然，在失去了两条狗之后吃下了别人点的狗肉。学会了隐藏自己，学会了独自一人哭泣。学会了拒绝那些安慰。当她爸爸在车上因为谈到前妻的问题而哭起来的时候，她说了一句：“爸爸，要不要给你点一首男人哭吧哭吧不是罪。”啊，你把自己抽离出来了啊。那并不是小孩不合时宜的童言无忌。而是单纯地学会了不去共情。我不太愿意相信她是失去了共情能力，因为我知道这玩意是那么难以失去。
我很难说没有人了解她，没有人站在她的角度思考过问题。即使这是事实，因为我越来越觉得很多“了解”是一种奇迹，能碰到一个了解你的，站在你的角度思考问题的人已经是个奇迹了。所以我很久之前就放弃让人去了解自己了。
几个月的时间里她经历了那么多细碎的事情，那些挫败感和疏离感或者其他一些难以形容的细碎一拥而上，拥抱着她自己。我这么说的确有些不太尊重主角了，应该改成这几个月她所经历的那么多别人看来的小事。
这个时候说自己从主角里看到了自己，应该就显得没有那么做作了吧。如果细细回想，你会发现几乎每一件事，几乎每个人都在杀死她。但是不能细细回想，因为那太残忍了。
最后会有人问到：“有谁是错的吗？”
似乎不管怎么回答都缺乏新意。而事实上肯定有人错了。即使这些都是正常的事情也不能说它就是正确的。依旧错了。而大家却都习以为常了。片子用了一部电影的时间告诉大家：“等你长大了就明白了”是一句多么操蛋的话。
我和别人谈论过关于长大的事情，那个时候的自己极力排斥长大与成熟，我说那些人过于圆滑，并且看上去十分无聊，如果自己变成那样的人，我会十分惧怕。她回答：“那样并不是长大，长大应该是变得有担当和责任感。”
所以还真是无意义的、毫无长进的十年啊。
电影按照我看过的人的意思是一直都在表现生活是如此操蛋而狗B。而我却更在意主角的变化。被一点点杀死成最后的样子。并且还会继续被杀死。
如果几个月前的自己知道她会变成那个样子，会不会想杀死自己。

[img src="https://catf.me/photos/e222f61b5423422262978583488d5412.jpg" width="608" height="1080"] 这首歌只要在安静的夜晚躺在床上闭着眼睛听，把自己完全沉浸到声音里去，总会十分难受。
想要哭。

[img src="https://catf.me/photos/cf045806bdb446d005d5c91168b718f7.jpg" width="1080" height="472"] 其实我一直没觉得自己是一个非常抑郁的人，充其量只是有些时候会低潮而已。