然后我看见了你，站在镜子面前，没有什么表情的呆滞。但是我却更倾向与挑出那个时候的所有柔软，然后对自己说：“你看，你曾经拥抱过。”

是的，曾经拥抱过柔软，拥抱过世界，拥抱过大海与声音，海浪与细沙，夜晚的篝火细碎的人群。 ​​​​

也拥抱过你。
我也许永远忘不了那个急躁的四月和清冷的晚上，忘不了被蚊子咬在四月的包，忘不了温暖的海水，也忘不了充满喧嚣的海滩。
也忘不了你。
我没想到海洋是那样的，不够湛蓝却足够广袤，我们并肩光脚走着，把周围的一切都当成是一幕热闹的过去。海滩的细沙太过于温柔了，拍打在小腿的海浪也太温柔了，整个悠长绵延的海岸线太过温柔了，你也太温柔了。
没有在那个时候牵你的手真的是太遗憾了。
没有在那个时候当众吻你真的是太遗憾了。

这些文字本身也太遗憾了。

会觉得非常疲倦，想说些什么，但是却觉得翻滚自己的话语是一件十分费神的事情。所以作罢。

今天下午听到那首visions of gideon，盯着歌词突然就恍惚了。然后不断的用歌词问自己，问自己，问自己。
其实我都知道，都不止是video，但是又没有什么办法。
无能为力是一种很绝望的借口。
恋爱也不是一个合格的方式，如果把恋爱当作一种途径的话，它并不能完全到达自己想要的地方。
它只能部分达到。我并没有在它的身上渴求太多，所以我现在的情况也没法完全脱离。
还是 自己一个人承受，也还是不敢让别人承受。只是比起以前，更加觉得自己没有倾诉的必要了。
这么一说其实和之前的预计的自己没什么区别。
每次意识到这种问题，总觉得自己恶心丑陋无能愚蠢。
也许我唯一能安慰自己的就是对自己的评价是正确的吧。至少没有虚情假意的自我安慰。
虽然多自问几句就会开始怀疑。
好吧，就这样吧，不知道从什么时候开始，我的文字已经失去了结尾。就像是我失去了那些东西一样。
真的，很累了。

大概最后我也会是那个结局吧。不是因为现在，而是因为过去。
那是不算遥远而所以让人记住的过去。
从更为遥远的过去开始计时，直到后面的相拥。之后是大海。
然后就是夭折了。
那个蹲在火堆边上强忍泪水的男孩，我也不知道会不会是我啊。

       说起来高三的时候班主任搞过大家类似于一个人上讲台，大家围绕着他问有关他的一些问题，然后每人写一封信给他的活动。其实真要说的话，还是挺好的的活动，给大家留下了高三的美好回忆之类的。
        只不过那些给我的信我没主动去看，最后烧了。现在也没多后悔。
        说是没主动去看，但是有同学考完了看到我还没打开过信封，就想打开来看看，我倒也没什么抵触，然后我在边上忙别的，他看到有趣的就念了出来给我听。
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        没什么太多意义的感觉。那些都是中性的偏见。都是别人看到的，他们自以为是的我而已。当时模糊地感觉到那些东西也没什么值得留念的。
       现在也确切的感觉到高中也没什么值得留念的东西。 
       也没什么很值得留念的片段吧。可能大学那个小小的办公室里算是少数可以留念的地方，刚好达标的程度。 
总能听到别人对我的评价，中性的，小小的调侃的。但其实都稍稍偏离了部分。但是这是不可避免的。大家都不是什么很合得来的人，就当个过客再见吧，反正也没什么好留念的.  当时烧信的我大概抱着的就是这种想法吧。