论文看的心情烦躁，要大改的话心态就崩了-
与其说自己仍囿于过去，更确切的说，已经从过去中淌了过来，身上湿漉漉的衣服，被水草割破的双脚，都是从过去带来的东西。过去已经种了进来，扎下了根，撕裂了土地，至于会开出什么样的花，那都是后话了。
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看一个视频，突然意识到了自己也是谈过恋爱，分过手，喜欢过别人，怀念过别人，挣扎过，矛盾过，自厌过的人了。
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我突然发现我已经缺乏安慰人的能力了、
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有一种莫名的烦躁
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晚安
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其实也算是一种很神奇的感觉。昨天一天其实都有些不爽。但是十二点一过，就像是自己想要让自己开心起来一样。就真的轻松起来了。
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test
[img src="https://catf.me/photos/52971e64307aa330b6fdd011dd0e9aa6.jpg" width="810" height="1080"] 突然爆照。对象买的衣服。 -
test？
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想到一句话，也许只会更糟
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好消息我现在对陌生人也开始苛刻了。
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说起来前几天被别人我现在表现的还像个单身。
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想了想还是给自己定下了一天一根的规则
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沾烟酒
妈妈曾说我有些偏执，很久以前某人听到我妈妈这么说过之后，连忙把对我的形容词从固执改到偏执。
我自己其实并没有很好的理解什么是偏执。但是刚刚又抽了根烟，每天一根的话已经是第三根了。之前一直找不到借口抽烟，从昨天开始论证烟可以提神之后便开始在晚上抽一根烟试试了。其实我仍旧不会抽烟，稍不留神就会咳嗽。也是，本身就受不了北方雾霾气候的咽喉，怎么可能受得了焦油和尼古丁呢。但是即使是剧烈咳嗽的情况下也能达到所谓提神的目的。但其实我知道的。与其说所谓的提神，也只不过是某种奇怪的安慰剂效应。但其实最开始我是有一个目的的，就是想让自己习惯抽烟。别问我，我自己都不知道为什么要让自己习惯抽烟。
所以我真正想要的是什么呢？
从大学开始学着接受喝酒。研究生开始对所谓的酒，确切的说是啤酒有些情有独钟。挺喜欢做的事情是买点鸭脖鸭锁骨或者烤串带回寝室，再买两罐雪花，看视频然后一个人吃吃喝喝。我并不是很喜欢和一群人喝酒的氛围，相比之下自己一个人喝酒感觉更好。室友最开始都会觉得有些奇怪，可能在他们看来，喝酒应该是一伙人的事情。但是我在很多时候更喜欢一个人干着事情。但是为什么？我试着不从心理上去解释，于是认为就像是习惯喝雪碧一样，啤酒的刺激更大一些。似乎身体更喜欢这种有刺激性的东西。明明自己肠胃什么娇嫩得可以。
但是为什么？心理上的回答就不知道了。不知道为什么会喜欢喝酒，也不知道为什么喜欢一个人喝。如果喜欢这个行为本身就足够单纯到不需要解释清楚的话就好了。也许对我来说喜欢这个行为本身就应该有着更深层的意义吧。
那么回到第一个问题。我想要的是什么？
备选答案有很多。但是谁知道正确答案呢？
如果是意识到现在的自己已经回不到之前的模样，所以才想做些和以前不一样的事情就好了——吗？ -
新年第一支烟，恩，还是和之前一样失败的体验
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有时候真觉得我挺容易高兴的，睡觉喜欢抱着毯子，昨天拿去洗了所以昨天晚上没抱着毯子睡，今天看它干了之后收起来一闻就很开心。然后扔床上了。
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暖气好热呀
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似乎昨天梦到了小学时期的挚友了。虽然现在因为一些事情已经陌路了。
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但是这个世界不存在魔法师，永远都不存在。
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我仍旧想起了你。我也不知道为什么的，想起了你。想起了那个四月，想起了那一碗因为不合口没吃完的沙茶面，想起了那个蜿蜒漆黑的巷子，想起了在阴影下相握的手，想起了你的掌纹。想起了海上的桥和夕阳，透过车窗看去的血红色，大概是同时打在了我们的脸上吧。我仍旧没听到你唱那首歌，即便我已经可以唱给自己听了。那是厚重的时间沉淀之后的暧昧不明，与声音一同落下的还有那天的侧颜。我仍旧止步不前，哪怕你已经过于遥远了。就像是曾经遇见过的那么多场意外一样，已然完结，只是并不知道还会不会结束，是不是已经结束了。怎样都好。反正没有声音，没有温度，很快也就对曾经缺乏实感了吧。也许什么都没有发生，本该什么都没有发生。最好什么都没有发生。晚安。
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