[img src="https://catf.me/photos/72cc81b49a7b102870198df193bb3870.jpg" width="640" height="640"] [img src="https://catf.me/photos/78305b8d376c48f2c6457cb3e6f5543c.jpg" width="640" height="853"] [img src="https://catf.me/photos/51d7c7bf378d0336896da65be91d6c28.jpg" width="640" height="480"] [img src="https://catf.me/photos/6f9a15dbea0d38bed9dd08da576af87b.jpg" width="640" height="480"] [img src="https://catf.me/photos/0aa320a1ab7fb46cb0c6dcc93aa321a9.jpg" width="640" height="853"] [img src="https://catf.me/photos/0e80394f0fbe7d429a6c6fb4dcc4d3b7.jpg" width="640" height="853"] 肚子饿了所以忽然想发手机里头的食物的照片，第一张是最近吃的冰棍（非常好吃）外面是一层炼乳里头是抹茶刨冰，冰里头还有红豆。其实我一直都不是很喜欢特别甜的奶油冰激凌，所以这种刨冰类的东西特别喜欢，吃完后也不会觉得很腻。

第二张是我学校下山后镇上一家韩餐厅但是也卖日餐里面我最喜欢点的东西，这里要说起一件非常悲伤的事情。第二张的菜是亲子井（我知道里头有一点但是那个词语到底念什么orz）反正菜名叫做katsu tonburi，菜里头有酱料鸡蛋猪排块和辣椒（重口：））然后第三张的菜叫做ton katsu，是普通的猪排饭。然后，大概你也猜到了，我每次点菜经常弄混，等到上菜了才诧异怀疑上错了菜（最后发现是自己智商问题实在是很悲哀扶额）然后这个错误我从两年前开始一直到现在还经常会搞混，结果友人表示已见惯不怪了，每次也就吐槽几句。虽然都是猪排加饭但是又没有鸡蛋真的是天壤之别啊（扶墙）


第四张是我现在最喜欢的咖喱饭，在波士顿的Hmart里头开的一家日式咖喱店，每次有假期都会去波士顿吃。然后我有个很诡异的习惯，就是喜欢吃的东西每次去都会吃一样的，并且每次都会拍照留念等饿的时候翻出来感慨一下自己还吃过这么好吃的东西。我对亲子*也是，每次去都会拍照并且大部分时候虽然想着要吃别的最后还是点了这个(￣▽￣)

[img src="https://catf.me/photos/4dfa4a382e19270a1f9f8dce70f61d1e.jpg" width="640" height="640"] [img src="https://catf.me/photos/79059264d5638d00718cf001ebe8b378.jpg" width="640" height="640"] [img src="https://catf.me/photos/9ced6cd1f6248c09b76f728a6b546682.jpg" width="640" height="640"] [img src="https://catf.me/photos/09931243752bbf03a0720e3c75895718.jpg" width="640" height="853"] [img src="https://catf.me/photos/a838920bdf92d053d96d25f6b8066e5e.jpg" width="640" height="640"] 也真是很神奇w

------------------------------------------------------------------------------------------------- [img src="https://catf.me/photos/489214463f339d379f51d1cb6337880f.jpg" width="1024" height="682"] 我不知道之前会不会把空格给删去，所以在这里进行多重警告。这一次的抱怨和以前的不太一样，没有太多充满希望的话语，所以会给看得人带来极度不适感。看完后不知所措感到惊慌这样的反应是很有可能的，所以请心理承受能力不好的，凑热闹的，好奇的，刷探索圈一不小心点进来的新喵们务必不要阅读这篇文章。里面包含了最近几天我的心理状态，只是为了发泄的用途才发在这里的，也许会给别人造成不必要的麻烦。




今天去了精神医院做了检查，检测出来是焦虑症中度和抑郁症轻度。知道有很多人都认为只能够靠自己才可能解决，但是有的时候真的觉得对自己感觉很无力。最近消除下去的时候理性告诉自己不要想多要尝试寻找方法脱离这个情况，然而同时感觉到心底不停地涌上来对自己强烈的厌恶感以及恶心想吐的感觉。现在在打字的时候正是感觉正在缓慢脱离这种厌恶感的时候，或者说感觉假如只是趴在床上会想些多余的事情。
我自己也不知道，说实话，经常会在那种状态下询问自己为什么会变成这样。我想要逃离，但是在这么想的时候只会觉得更加悲伤，感觉自己被恐惧与悲伤缠绕住的感觉。不是没有好友，但是普通好友没有办法告诉他们这些事情，首先他们会怎么看我我不知道，我也惧怕一点点看着他们变得轻视我的情感最后离开我的过程。我想要告诉某人，任何我可以信任的人，可以放心倒苦水的人，可以不害怕被讨厌被嫌弃的人，结果发现最后没有这样的人，只剩下自己。一开始的时候我不停地想方法减缓这种痛苦，但是持续的时间久了自己就开始慢慢的变得疲惫麻木。当内心开始强迫性地询问自己存在的意义的时候，会开始希望这样的自己消失，不管是以怎样的形式。周围的人看我是正常的，因为我不会也不敢在他们面前表现出这一面，只要我稍微吐露一点点的苦水全部的人都会变得不知所措，而我讨厌这样。大家尝试着来安慰我，但是我却好不起来，这是让我最烦躁的一件事情。
被告知会慢慢好起来的，但是在好起来的过程中我能够支撑住我自己吗? 我不知道。因为失去我而难过的人是存在的，所以擅自消失这种事情是不可以的，但是我无法阻止自己去想，每次都会在脑中不停地不停地一遍一遍的混乱的想，假如自己没有存在过就好了，这样就不会有小时之后的难过了。这么想真是一件难过的事情，但是这么想却是唯一让我觉得吐露出自己想法的方法。假如是一周前，一个月前，一年前，我能够很自信地说自己不可能会做傻事，但是最近却没有这个自信了。理想告诉我我一定不可能做这种事情，但是想要这样的自己消失的想法是存在的。这种话即使告诉别人了也不会被当真吧，假如没有这么做像我这样看起来很正常的人就不会被认真对待，毕竟只要不这么做就好了。已经连续失眠一周了，每天晚上都要花上超过一个小时在床上尝试进入睡眠，我好害怕。。。真的很害怕。每天晚上都很疲劳，做了一切可以放松情绪的努力却没有办法进入睡眠，为什么我会变成这样呢，又会陷入死循环中。在想要消失的时候会尝试向别人求助，但是这种时候就会觉得很无力，不停地发送这种东西只会让别人觉得疲惫与无趣。最后发给了唯一可以信任的人之后，很无奈的，每次都不能够得到回复，差不多得到第二天才会得到一句简单的安慰。我到底想要什么呢？别人的怜悯？亦或者是重视的人们的关怀？我不知道自己想要什么，只知道这种时候不努力抓住救命稻草担心自己会疯掉。我也意识不到到底是自己将别人推开了还是别人离开了我，但是最后只能自嘲自己的无力，在尝试恢复无果后只能默默地承受一切感觉让我随时想要伤害自己的压力。假如一定要伤害某物还是自己比较好，所谓的爱护自己是建立在普通平和情绪下的，即使没有物理的伤害现在的情绪一直都在折磨着我的神经，这比物理伤害要更加难以忍受。慢慢的感觉到自己的情绪脱离自己的掌控，一想到镇定剂就会觉得更加可怕，我会失去自己的恐惧吗？这是好事吗？我还会是自己吗？我尝试去喜欢自己了，但是我不喜欢自己，至少是在我被这段恐惧所困的期间。我感到悲伤，感觉到周围的人非常努力地想让我的情绪恢复，但是他们想要的我是怎样的，没有人会接受这样的我。当他们看着我的时候他们是在想象正常的我，我从未在父母面前展示过自己被情绪折磨的样子，因为这只会使他们惊慌，然后开始质疑自己。我感到有这样情绪的我变成了另外一个人一样，没有人会接受，没有人会怜悯，没有人会理解。至少现在的我不想消失，这是现在能够维持的最好的情况了。
我真的不希望别人读到这个，但同时又希望有人能够不被吓到读完全文。这样的自私请理解。我大概只是希望能够和人对话罢了。。。我不想放弃自己，而我却会在情绪崩溃的时候将我的情绪传达给别人，这样自私的方法也从未被人接受过，而想要这样和人对话的我也被自己所厌恶。不知道该怎么办，等情感恢复之后看着这些东西一定会想为什么自己会消极到这种程度，但是这样的我也一直存在着，虽然平时不会被人所察觉到，却也一直存在着。也不知道自己到底想要表达些什么，也许就只是悲伤到极点了想要发泄下罢了。咳，其实还是很对不起看的人的，看到有人说想要消失什么的要是我看到的话也会觉得有点危险什么的吧，嘛看看就好

最近比较困扰的一件事。这两天每天过了两点都完全没有困意，昨天晚上也是，两点爬上床结果一直失眠到三点才终于感到疲惫了。即便闭上眼睛却完全放松不下来，总会因为一些细小的声音一下子清醒过来，然后不自觉地去想这是家人的脚步声还是入侵者的脚步声。每天不把门锁上就没有办法安心，此外还会看着窗帘想是否会有人从这个地方进来。虽然以前以为小偷什么的绝对不会被我遇到，小的时候住在姨家的一个晚上我忽然惊醒，然后从床连接的楼梯走下去找母亲，当时还从楼梯上摔了下来，结果默默地爬到了母亲身旁。那一晚有小偷从厨房的窗户爬了进来。虽然是小时候的事情了，到现在为止不知道为什么晚上就会没有办法地想这些东西。以前觉得只要睡着了就没事了，现在却感觉假如什么都不做就会一直失眠下去。嘛，暂时晚上在心慌到极点的时候会自己设定好时间听音乐，然后默默地等音乐结束之后拔掉耳机睡觉。

最近在尝试回想两年前的自己的心情，那个时候绝对比现在不成熟很多，但是自己却能够默默地顶住所有的事情。啊呀还记得自己有个习惯，会在难过的时候用自己的手拍着自己的头告诉自己没关系的，竟然能被自己这样的行为感动到也是一种悲伤。现在大概是时候回到这样的状态了，有的时候也不知道是否在自己有消极或恐惧情绪的时候让比较重视的人呆在身旁，嘛虽然他们现在都因为各种事情没有办法在我旁边了。有的时候会很纠结于自己的情绪，我会在难过的时候希望周围的人能够远离我，因为不想因为自己的情绪而让别人困扰，但是同时又会质疑自己，因为我也的确希望能够有人可以不受我影响的听我烦恼。嗯，这种时候就会陷入一个自我厌恶的死循环中。很多时候好友会告诉我跟着自己的感情走就好了，然而假如感情不稳定的话做出的选择也会不稳定。嘛，现在其实打下这些字也是本着比较自私的心情。因为平时的话会一直憋着，所以现在虽然知道有可能会让看的人觉得你将我的心情都带跑了，还是想说出来啦orz 本来挚友就比较少，能够谈这个话题的周围的人也不存在了，大概有点失落吧。特别是在恐惧之中的时候没有东西能够安定下来感觉空荡荡的，不过这也是我变得更加独立之前必须跨的一道坎。
嘛，打算打完这点字就去继续尝试睡觉w 咳虽然文章里面有那么多负能量其实在写完后能够安定不少。所以秉承着“我就愿意做那只好奇的猫”点进来的各位也晚安啦w 好梦

这次刻意一个人去了电影院看，为了能够不带有任何偏见同时不被任何人影响。以下观点w （先上图） [img src="https://catf.me/photos/ddcb2b030a4a1ace52f8b7638aef9eed.jpg" width="479" height="308"] [img src="https://catf.me/photos/1411612002f80c3ac9c7c11f9f3ed010.jpg" width="259" height="194"] [img src="https://catf.me/photos/e2a93b9920b195ba1f0d64400b4e34f6.jpg" width="189" height="267"] [img src="https://catf.me/photos/0fb22ae4d23badc07c0401d2a23016f6.jpg" width="165" height="305"] 咳也许你看了我上的几张图就可以猜出我接下来要说什么。我在去看这部电影前除了喵饭的一些观点以外其余什么评论文都没有看，所以不存在被他人论点所影响的问题。虽然如此，首先在我第一次看到大鱼海棠海报的时候，我就想翻出千与千寻的这张海报进行对比。虽然其实对比之后觉得相似度并没有那么高，我还是认为这种感觉上的相似度非常诡异。然后虽然有很多人提到了面具，其实那个我倒没有怎么觉得冲突，毕竟这个相似点没让我觉得哪里不自然或者有抄袭行为。然而。。。。那个划船的迷之生物，在我看到他的第一眼我就想说，能不能不要这么像。。。请看，简直是一个模子里面刻出来的，我只能说最好的说法就是他们从千与千寻中得到了很多灵感。然后还有一个让我比较纠结的地方就是那个门环，其实本身会说话的门环给我印象最深的就是千与千寻，但也不代表大鱼海棠不能用，只不过这个里面没怎么将这个创意用好，或者说没有别出心裁的感觉。也许是因为之前在别的地方就看到过了。
好的接下来说一下我对于大鱼海棠的观后感，绝对是应该在电影院放送的。音乐作画之类的都非常的漂亮，虽然能够看出来很多地方还是略显粗糙，像是一张普通插画然后进行镜头平移，但能够感受到制作者想要传达出来的认真的感情，对于我而言这种感情足以让我推荐这一部国产动画。我记得在大鱼海棠的开头部分，椿他们离开之前奶奶做的那个法式的3D动画真的非常的震撼，镜头旋转的也非常美，那是这部动画让我被感动到也是唯一被感动到的地方。在这部动画中我有被感动到泪目一次，咳不是椿的爱情故事，而是她爷爷将疾病转移到自己身上和他老伴告别时候说的那句话瞬间戳中了我的泪点。（那是唯一我觉得合理的落泪点，其他地方的泪目点铺垫都太少了让我觉得不明所以）椿的人设其实我很喜欢，短发浓眉，给人利落勇敢的印象，然而在动画里头她是让我觉得比较失望的一个角色。我知道声优尽力了，但是如果可以的话我希望椿能够让一个声音更加沉稳声线粗一些而不是小女生气的声音来配。（国内声优比较少，所以很难实现这一点）一开头的时候我就觉得这个声音和椿的形象不是很符合，感觉椿像是一个爱撒娇的小女生一样。然后直到最后她也的确塑造了这样一个形象。。。（先说一句这不是在黑声优，演绎的还是不错的，只是真的形象不是很相配）我对于大鱼的结局非常不满意，我心中的完美结局应该是椿拒绝了湫帮助她的提议最后燃烧殆尽化作了海棠树，然后留下湫一个人好好的活着，同时到了人间的鲲也忘记了椿却会在看到海棠花时夸赞之类的。我觉得在这部片子中椿活的太过潇洒太过自私，而最后化作海棠树的行为也像是逃避，因为她破坏了生命法则，就如灵婆所说的没有任何行为可以补偿过去的错，而椿直到最后一刻也是由湫代替她承受了痛苦和代价，椿本人最后笑着和鲲生活在了一起是什么鬼。我认为大鱼海棠以”无人伤亡的喜剧“收场这一点也是很多国产动画的软肋，编剧期待以人人欢喜的大团圆收场殊不知这样反而不能给人深刻的启示。现实并没有那么美好，所有人都会做错事，只不过他们需要为此付出代价。要是秒五最后大团圆了他还会是神作吗？这个问题由你自己去思考。莎士比亚很多作品也是，做错事了得主角最终都需要为自己的行为付出代价，即使这会使这个故事变得不完整成为一个悲剧，这也是现实的一部分。我还记得大圣归来里头那个小男孩被压在石头底下我坚信地认为他死了，然后还泪目了，结果到最后忽然活过来了是什么鬼，这毫无预兆的happy end是怎么回事，完全不明所以。看完大鱼海棠之后我更有种看完了一副精美画卷的感觉，而不是一部动画。因为虽然我能够猜到编剧想要表达的主旨，动画本身却没有这样的魔力，看完就完了，给我这样一种感觉。剧情过于单薄，角色塑造过于简单了。例如我在看百度百科简介的时候，每个角色的介绍就如同在看图画书里面的主人公一般，没有太大深度。
这么说有些自傲，我会脑补一些让那些角色更加饱满的场景。例如椿在和鲲于大海中见面时的那一段其实可以补上更多鲲尝试逗笑并尝试与椿玩耍的场面，以及鲲为了椿而死时可以加上鲲的心情。这些都能够为之后他们的羁绊作铺垫。（也许他们是没时间，所以这些只是脑补）以及我依然记得湫说的一句话。。”我最怕的就是让你受苦“其实这句话本身没什么问题，但我认为这句话用来形容湫对于椿的感情过于简单了。虽然湫是个非常一根筋的人，我认为按照他的性格大概会说”明明是我先遇到你的。。。为什么是鲲？“然后再因为自己这样的想法敲自己的头觉得很愚蠢。嘛这样的场景。以及在湫和椿度过的最后一晚也显的有点逗，里面有段对白是湫问椿冷不冷，然后椿回答不冷，湫默默地说了句好吧那睡吧。这里周围的人都被逗笑了，然而其实这里的气氛也可以但是个人希望应该是更加悲伤的气氛。毕竟是结尾了，应该严肃的描画两个人的距离，搞笑的部分放在前面就足够了。说起来里面的恶婆婆我真的不知道该说什么才好，那个变瘦的设定，以及跳舞的那段简直不忍直视。以及直到最后都没说恶婆婆对于人间到底产生了什么影响。这个角色故事感觉被砍断了一样。
嘛虽然有那么多的不满，这部动画依然让我觉得国漫前行了一大步，至少在文字的制作搭配上都很好。我其实恨不得将这部片子当作无声片来看。。。只有纯音乐配图画其实也应该很有意境。大鱼并没让我感到非常惊喜也没让我觉得特别失望，不过我觉得为了大鱼去趟电影院还是挺值得。w

杂谈------------------------------------------------------------------------------------------------




说起来前一阵子有去咨询过一次心理医师，虽然时间比较短还是把自己的大致情况以及压力产生源讲清楚了。她说按照我现在的情况有抑郁症中度的症状，就总体判断更像是长期性心境障碍。查看了很多资料，长期性心境障碍通常会分为两种，躁狂倾向和抑郁倾向，然后我的症状大部分是抑郁症状。嘛最近两天母亲出门了然后在妹妹家待了几天，虽然每天晚上还是会做噩梦却不会感觉心情一直沉着了。暂时与一个压力源隔开距离有十一天了（刚刚算了一下），虽然心里面经常感觉非常痛苦，一直告诉自己假如不这么做自己只会越变越坏。
嘛趁着我现在还清楚地记得自己的情感并且暂时能够控制住就来写几个常见误区吧，虽然是个人向的（假如之后你的朋友出现了类似的症状的话可以用于参考）1.我看你平时不是挺活泼的，也笑出来了怎么可能会真的有问题呢？
-（其实这一点我以前也想过，而后来在症状比较严重的时候我笑着和母亲对话，却感觉自己的灵魂和身体分开了一样【不是开玩笑或者幻想，而是清楚地不受自己意识控制的分开了】我清楚地知道平时的我会怎样讲话，嘴自己在说，还能够自己笑，但是那只是身体很自然下意识做出来的行为。2.你到底是因为什么原因觉得难过呢？
-其实我一开始就是因为有人问了我这个问题我才忽然觉得有点不对劲，因为我频繁的消沉下去，很多时候却没有原因。没错，很扯的事就是我会忽然消沉下去，即便这并不是我本人的意愿。我变得沉重之后经过一定的开导的话就可以缓和过来，有时自己一个人的时候就会变得不知道自己在做什么，感觉一切都无所谓了。而且这个发生的次数非常频繁。【以防误会这里说一句，这个频繁消沉的导致原因不是因为我的精神很脆弱，我身边是有一言不合就容易一下子难过下来的人的，但情况不同】
举个例子，我本来很正常地在读自己喜欢的书，然后感觉自己心里好像有铅球掉到了底下，绑着所有的情绪。心里面会觉得底下很沉重然后其余的部分空荡荡的。大脑的情绪被栓住了一样，即使告诉自己要开心起来也没办法，就觉得被锁住了得感觉，然而没有解锁键可以按。（强迫症可以体会到吗orz）之后就会开始自我厌恶，很多时候精神变得不稳定的时候我其实会变得很讨厌自己，会想为什么我会变成这样，是我的原因吗？这类的这样的问题，并且会习惯性想要将身边关心自己的人推开，因为我其实自己知道这样的情绪会造成很多的麻烦，然后也非常害怕会在这种时候伤害到周围的人。（所幸虽然有将我推开的放置不管的人也有能够一直支持着我并且不畏惧这样的我的人）【比如我可爱的表妹w】
3.我觉得你这样是不是给了自己心理暗示啊？-这是很多人经常会说的一句话，我的挚友和我的父母以及曾经重要的人都对我说过这句话。不过我认为他们会这样说也有他们的理由，例如有些人的确喜欢每天矫情地自我满足，然而如何区别呢？这样的人一般都是笑嘻嘻或者一脸幽怨地过来说的，他们大概只会在自己心情不好的时候这么说。说实话，当我非常认真地并且小心翼翼地和“信任”的人询问说你觉得我有没有可能是有精神问题，以及我怀疑自己有可能有抑郁倾向的时候，他们无所谓的回你想多了，当时我的心情真的是崩溃的。。。到底如何区分玩笑和认真话的区别，以及你到底该怎么去做不同的应对，答案其实很简单。别人以诚意问你，你就以真诚回答。只要是认真思考后回答的，其实不用太过于小心翼翼的担心自己的语言不恰当什么的，因为我认为只要让对方感受到你是认真地在聆听就足够了。这里也涉及到一个我认为非常重要的一点：敷衍比冷漠更有破坏力。在我整个人头脑不清晰的时候，或者变得非常悲伤或者害怕的时候，我会首先去向周围亲近的人求助，然而比起他们都不理睬我的情绪，被敷衍甚至调侃的行为对我也产生了很大的伤害，有段时间一根救命稻草都没有，那段时间真的没怎么好好照顾自己并且整个人是完全崩溃的。
所以这里有一条建议，就是假如你有对于你很重要的朋友心情变得不稳定了，要么一开始就无法接受，一旦接受了就要做好被作为精神支柱的准备。听上去非常沉重，但对于我而言，每一个愿意接纳这样的我的人都是救命稻草，假如没有人支撑着的话我的日子肯定会更加煎熬。也许这个建议听上去会让别人觉得是个很自私的提议，其实并不是这样，在这种时候其实只是问了一个很简单的问题。你有在他心情不稳定的时候给他精神支持的觉悟吗？ 很多时候我需要的不是安慰，安慰的话我自己就能够说给我自己听，而是所谓的精神依靠。很多人平时不是会说我在精神上支持你嘛？实际上说白了就是那个。不需要所谓的言语，只是人与人之间的信任。即使平时我没办法和支持着我的重要的人们说我的痛苦，在自己感觉一个人的时候能够回想起他们曾经说过要支撑着我的话，并且去信任他们的话就能够慢慢地恢复一点。很多时候我也的确需要有人来倾听，但是很多人没办法抽出那么多时间，所以精神支持看似简单，其实对于处于绝望中的人而言是非常重要的。
打了那么多字其实也只是说了一下我自己的一些感受，其实虽然仅仅只有两天的安宁，对于我而言也已经很宝贵了。希望这段时间能够慢慢地延长，然后恢复我平时的心态w 那么一不小心戳进来的人能够看完这篇文章让我觉得有些开心，因为你没有中途抱怨一句这什么鬼东西嘛退出。希望你今晚也能有好心情w

看Re刚打开就听到了熟悉的小圆悲情曲，看着卒掉的蕾姆我想着Re这样搬曲子真的没问题吗，结果暂停视频后惊悚的发现是我的音乐没关然后自动跳到了这首曲子。。。这种巧合也真是神奇，毫无违和感 [img src="https://catf.me/photos/13d5cddc01c03d606a5f29cda23467b6.jpg" width="1024" height="768"] [img src="https://catf.me/photos/2388169c2096f23ee34bf6238678111f.jpg" width="1024" height="768"]

[img src="https://catf.me/photos/74c0afb5ae82687799f8ccf2def0c8c3.jpg" width="640" height="853"] 帮妹妹画了橡皮章的草稿转移到了橡皮章上面去，给她男友的生日礼物（我怎么又做了一次助攻orz）

然后顺便看一下手机这样能不能空行

       刚看完了村上春树的斯普特尼克恋人，虽然很多人说这是村上尝试转型然后失败了的作品，在看的时候我的确看出了刚开始他非常任性地用了许多比喻（虽然感觉有些累赘然而还可以看）慢慢的，到了文章开头的中部，如同过渡的潮水一般，不知在什么时候忽然变成了完全不同的清爽风格。直到把这本书看完我才反应过来，故事的气氛转变了，在我没有意识到的地方。

       在看完结尾之后，发现又是一个充满了意识流成分的结尾（我十分怀疑村上只是为了把这一种氛围，或者是他在思考结局时体会到的某种心情传达出去，至于有没有人能够琢磨透那是怎样一种感觉他大概完全不会去考虑。村上一直都是一个挺执拗的人。不过我个人觉得这样的固执还挺有趣的，也正是因为这样他的文章让我能够体会到一种与世隔绝的纯粹感。（也许说么说有些人会觉得我过于夸张或者过度崇拜，不过其实我个人的情感就是这样的，并不是像宗教追随者，而是有着一种好奇的路人的心情）
       我直到最后都没有弄懂斯普特尼克恋人的结尾到底是什么，也许这并不重要，但是我依然渴望追寻一个答案。（于是最后还是很没底气的查了百度）有人推测说也许里面的堇和敏也许是“我”幻想出来的女子，的确可以说的通，然而也只能作为一个猜想来看了。奇妙的是我看完别人的推想，觉得现在这样不清不白的结局还挺好。我迷恋村上文章的原因，今天晚上想了一小会儿，觉得应该是读完全文(第一遍）之后感觉到的透明感。
       顺便一说我最喜欢的书，也是村上风格极为独特的一本--《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》，我不明白为什么这会成为我最喜欢的一本书，只是凭感觉，也许正是因为不明白喜欢的理由才更加想琢磨透。那本书讲了一个存在感极低的少年和其他几个名字中带有色彩的人的挚友的故事。就不在这里多讲了，毕竟本来打算要写的是关于斯普特尼克恋人这本书的感受。
       回到最初的点上，村上喜欢尝试新东西，然后他还尝试在这本书中转换风格（然而看译者的序言说他失败了，原因是很多读者还是喜欢他原本的风格）这种事发生并不奇怪，好比一道菜换了烧法一定有很多人怀念从前的做法，然而我看到结尾都没觉得这个风格有什么不和谐的地方。对于我而言里面的透明感并没有减弱，没有很多其他作者写的文字的累赘感。
       这里需要列举几个我看了很多作品的作家，我虽然解除了很多作者却最终还是着迷于村上的文字。川端康成的文章风格很细腻节奏非常慢个人喜欢他的长篇小说（短篇个人认为根本没抓住要领，故事还没开始就结束了），然而他的文字给人一种夏日手心出汗的黏赘感，看完之后全身都有种被哀怨气息缠绕住的感觉（虽然个人不怎么讨厌）。太宰治的文章说实话个人非常不喜欢，我把他所有的文章都看遍了，（人间失格的后半段并没能读下去，实在是太排斥了，但其他大部分文章算是阅读完毕）要问为什么我要去读一个我不怎么喜欢的作家的书，原因其实非常无奈。曾经我第一次知道他是因为借阅了朋友的太宰治的阴火，当时特别喜欢其中的第一篇还是第二篇，便兴致勃勃地去买来了其他的书想找到类似有趣的文章，结果一不小心读完了都没看到有趣的。（就是这样一个悲伤的故事）他的文字让人能够体会到他的愤怒，以及一种如铅球般的重金属感，这么说感觉和摇滚乐队似的，但其实我想表达的是重金属散发出的类似于血一般的味道，他的文字充斥了这样让人不舒服的冷酷味道。夏目漱石我其实还挺喜欢的，但是他的文字给人一种在阅读老书的感觉，需要一点点耐心的去啃，而不能一下子沉进深水般一口气接纳完。夏目的故事读完像是听完一个民间故事，有着一种离自己很遥远慢悠悠的感觉。江户川乱步的短篇集个人认为比长篇集有趣，也许是因为后来他慢慢转型为儿童推理作家的缘故，文字间透露着稚气，给人一种调皮轻快的感觉，而他的短篇则让人觉得像是进了鬼屋，饱含阴寒之气，有点类似于日本鬼怪传说的感觉。（不过不令人讨厌）东野圭吾，说实话总感觉将他与这几位作家放在一起不太合适，个人不是特别喜欢这个人的推理作品，不如说非常不喜欢，没有美感，曾经站着看完了他的处女作《放学后》读完算数，一遍过完觉得挺乏味的，像在考试，考完了什么感觉都没有，文字间空荡荡的。唯一喜欢的则是他的画风骤变的《解忧杂货店》还挺有趣，只不过还是普通了些，最后只能作为深夜的小鸡汤食用的感觉。（个人也许偏激了些）        咳，这里得澄清一点，以上仅仅只是个人作为读者的一些感觉，每个人喜欢不同的作者，可能你们能够理解他们的美感并且深受其影响，只是我偏爱村上罢了。村上的文字间透露着孤独，这不是那种代表寂寞的孤独，而是自己一个人呆久了觉得还不错的那种一个人静下心来的孤独。每次看完村上的小说都觉得心里面的空隙被空气一样的充纳物填满了，感觉非常安心，能够意识到自己是一个完整的个体。他的每个主角比起主角而言更像是个影子，不是别人围着他转而是他默默地跟随着世界的空气，然后最后默默地化作了空气的一部分。