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j08091022
  1. j08091022
    已识乾坤大,犹怜草木青。
  2. j08091022
    我知道我不应该依赖任何人。从小到大我受到的训练和告诫就是这样。如果我想依赖,就会受到嘲笑:你软弱,你没用,你天真…但是,我好不容易学会了独自一人,为什么又要开始接受孤立无援的惩罚。没有靠得住的亲人,这些事根本不可能完成啊…
  3. j08091022
    我只想有个自己的清净的家。但是没有。想死…………
  4. j08091022
    精神分裂中。再一次觉得和异性相处(非好朋友的)好难…想想就难…就不知所措…
  5. j08091022
    怎么会有如此愚笨迟钝之人……………
  6. j08091022
    虽然没有太阳,却闷热的流汗。
  7. j08091022
    INFP是扭曲而成的性格,是本不应存在的种类。现在越来越认同这一点。还想改变吗,还想被拯救吗,不了,只想消失。
  8. j08091022
    失败的人生。
  9. j08091022
    孟加拉人教英国人学中文,批改英国人的中文,把对的批成错的。笑死我了
  10. j08091022
    还有一个很讨厌的。就是“受害者原罪论”。最经典的是可怜之人必有可恨之处,其实这个我不否认,确实很多这样的人。让人们对他们的怜悯同情都变得恨铁不成钢。但是,我还是很讨厌,说到一个难处,一个痛事,就是“那你为什么不……所以你活该”“既然你不……所以你就是喜欢这种痛苦”。印象比较深的是以前看群里有个女生说“女生被强暴时反抗失败,说明她还没有真的不想被强暴,如果她真的不想被强暴,一定有能力反抗逃掉”。沾沾自喜的小聪明,因为她没有体验过生活悲剧的巨大力量,哪由人分说。说到我原生家庭问题,任谁都是“那你干嘛不离家出走,所以还是你的问题”。我不知如何,也觉得没必要过多解释我不离开的原因。我的兔宝,我的琴,我的老师。我的心血…已经付出了太多,哪里能和那些漂泊惯了的人一样。以及对于“家”这个住所的眷恋,被质疑的犹如懦夫一般,懦夫才会恋家呢。对于从小在“战火”中长大,又常常不能在家停留的我来说,家是我的痛处,却又是我渴望的港湾,是我的梦想之一。又有谁能理解呢?我住过别的地方,没有一处能让我真心的把那些地方当成我可以安放自己的地方。心里是空落落的…是孤独…是不安全感,再怎么装饰也不是我的家。这种空洞他们并不能理解。
  11. j08091022
    大部分人都有一个令人讨厌的特点:轻易的去judge他人。
  12. j08091022
    真是夏虫不可语冰。
  13. j08091022
    咳嗽了2周,今天实在忍不住去买了川贝枇杷膏,但买了才发现不是京都念慈庵的,果然,虽然相似的包装,内容却是丝毫没有糖浆的意思,很稀,而且喝下去,也不是京都念慈庵那种一下子肺部都舒服了的感觉。可恶啊,浪费了20元,还一点疗效都没有…
  14. j08091022
    我生君未生,君生我已老。我离君天涯,君隔我海角。化蝶去寻花,夜夜栖芳草。
  15. j08091022
    有一点喜欢一个人却又不想和他恋爱。却保留与他相关的许多。这是什么心理?我猜是因为我在怀念自己被珍惜的时光…
  16. j08091022
    原生家庭,环境,文化氛围…真的很重要,孕育出来的孩子,真的不一样。
  17. j08091022
    突发奇想,如果我每天诚心诚意的发愿,给我一个男朋友,可以结婚的那种2333会不会有用啊?PS,今天没有带朋友送的幸运手串。回家我发现耳机不见了,哭哭…
  18. j08091022
    人类真的需要理解吗?我想了想,决定不再强求。我为了被理解,拼命地去诉说,去解释,换来的是更多的不理解。再回头想想,被一些不理解我的人所不理解,其实没有什么得到,也没有什么损失。
  19. j08091022
    每个人都会有低谷的时候吧。比如我,现在。没有钱,没有好工作,没有爱人,没有青春,没有十分健康的身体,甚至没有什么亲情。也得不到什么人的理解。这大概只是每个人会经过的考验。会好起来的,嗯,会的。
  20. j08091022
    有时候觉得自己可以这样一人过一辈子。有时又很想很想能够有一个爱人。在看到那些恩爱的夫妻情侣时,往往是一阵羡慕后深深的失落。朋友说,不该以婚恋状况去评判一个人的价值。嗯。可是还挺难的,毕竟从小到大,都是低价值感的存在。拼命去讨好,越讨好越没价值。一直到这几年,通过对比,我才能稍微理性的告诉自己,其实你挺好的。甚至比其它很多人都好。
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