听《悲喜同源》给我听哭了，眼泪溃堤。这种情况上一次还是听红楼梦组曲的时候…

我的精神比我想象的还脆弱。我真的很讨厌大部分人类，因为只会不断的给我找麻烦，给我痛苦，让我不开心。在这个S和T主宰的社会，我真的活的好痛苦。惊惧是何时，怎么样的植入到我的体内的？我为太多的事感到恐惧，害怕，魂不守舍。为什么呢？

十分不适应现代人的变卦属性…

同事给我介绍工作。。感动，发现自己认真勤恳做事，也收获了肯定。真的感动。。

单位的某些人，真的是太讨厌了呢?只想用配音腔说一句，贱人！！！

记录几个兔宝的小趣事。昨天下午他在房里睡了，我过去看他，他像小婴儿一样头枕着地，我摸了摸他，他就难得的闭上眼了，手手放在嘴边，睡得真的很乖呀！到了晚上，我要睡觉了。他忽然开始闹腾。我起来又问他怎么了，有吃有喝，怎么还闹？我打开笼子他就把头往我手心里钻，闭着眼，一副有点委屈的样子，好像在说，麻麻摸摸我，陪陪我。难得看到这个大脾气的家伙这个撒娇的样子，就陪着他哄了哄。然后就很乖的去睡了。兔宝有时真的很窝心呀…

真的很累，为一点小事也可以斤斤计较扯半天。有什么屁话说不来不就完了，真的讨厌猜，没精力，没功夫。

不对他人抱有期待，就不会心神不宁。

取悦他人真的太累也太难了。自私一点挺好。别人不高兴是别人的事，跟我没关系啊。念100遍。

史上第一大失误。。。学到教训了。。。以后嘴巴要严啊。。。

过生日除了吃喝买逛，还可以干啥呢？

有人和我一样讨厌把同样的话说很多次吗。就比如，已经明确表示拒绝了，还要重复n次。。。

刚打了一大段，委屈啊痛苦啊，但迷迷糊糊好像忘记发送了。没有了。嗯。每天都是两个我在挣扎，一个想要毁灭，一个还在拉我。

兔宝该吃晚饭了。闹腾，我爸说了句，你闹得我心烦。兔宝一下像定住了，站着不动。就这样呆了好久。感觉好委屈啊…?

发现没人可以教我??，桑心눈_눈但桑心了一下下，就开始学习游泳视频了。

这几天没干什么却很累。累到只是躺一分钟就直接睡到天亮了。破身体。要是熬不了就赶紧的拜拜。要是得了病，我就不治了。累了。

没有什么地方可以倾吐，我早就不跟朋友叨叨了，希望她们以后想起我是快乐的。哪怕觉得我比较高冷比较神秘，也比成为一个负能量场的形象要强。这里仅作记录。到这时候，已经不需要理解了。每个人的苦只能每个人受。

觉得自己在这个世界上特别多余。我以前和人说过，我觉得我不属于这里。不属于这个世界，我的家乡也许在一个没人知道的地方。前天吃晚饭，老爸说，你妈当初生你，刚生下来很不高兴，因为不是像她的姐妹那样生的男孩。后来我爸估计自知失言，就不说了，我是一贯不说话的，于是餐桌上一片沉默。我妈在我很小的时候就去世了，我一直在模拟着她对我的爱。自我欺骗也好，自我想象也好。但是在得知真相的一刻，尽管我已经是比较波澜不惊的人了，还是下意识的迷茫了。不知道自己存在的意义。这个问题1001次出现了。我不知道为什么我要来到这里，这个没人欢迎我的世界。我给家人带来的是拖累，看到我总是唉声叹气的。不管是不是家人的问题，反正我的存在让他们困扰。我也没法给朋友带来太多的正能量，如果说有什么特别，那大概是经常让她们对这个世界的奇葩有新的认知，都说我怎么净遇着怪人怪事。人，到底是为什么存在，存在的意义是什么，尤其，对于一个没人欢迎。且自己也不欢迎自己的人，到底为什么而存在…？

经常会想要么地球爆炸，要么自己沉海。真的很烦。

唉…真的很讨厌被judge，但是已经可以非常平心静气的去看待这些了。。。