做了下瑞文。自己智力只是中等?好的，承认自己的平庸。抱负小一点。幸福和自尊就会多一点。

为啥一写个人简介就闪退呀。

不知道为什么，感觉自己又要发病了，控制不住的，没有理由的烦躁，想哭。孤独，却无人说。如果说这种病是天生的，那该怎么办，没得治，怎么办，为什么还在挣扎还要挣扎？这病最可怕的地方大概就是没有理由，不分时间，说犯就犯。我忽然想起了那句话。“对于有的人来说，光是活着就已经费劲了力气。”无时无刻的，在抗争。当我意识到这也许是我一个人一辈子的战争时，我有一丝丝原谅了自己这些莫名其妙、难以处理的糟糕。

能不能不要烦我啊？放过我吧，让我清净清净…………

敏感个屁啊，世界不需要的就是这种忧郁又敏感的人。不被喜欢，又怎么样了呢？

那些精力旺盛的人，每当他们大声说话没多久，我就感觉脑子和耳朵都嗡嗡作响。但是，我又不能表现出嫌弃的样子，还是得假装听得认真，坐的很近。天知道，我已经被他们的声如洪钟，振聋发聩地两个耳膜都不禁翕动了起来。导致我已经开始走神，反应也慢半拍，当他们问我什么时，我于是半晌才回过神。我心里只呐喊着四个字。让我静静。但是这样精力旺盛的人，往往又极其能说会道，连珠炮似的连插进一声咳嗽的缝隙都不给。无奈…只感到筋疲力尽…

周日要过去了。我开始越来越烦躁…看着不停的努力过后依然乱作一团的房子。我都不好意思称之为家。不明白。为什么有做不完的卫生………我的心理烦躁程度似乎已接近临界点。偏偏兔宝又撞枪口（故意）在我房门拉了一堆屎球。气的我立刻臭骂他一顿并且勒令他去上自己的厕所。他一边蹲着厕所，一边很沮丧的垂着头。我看他的表情，又开始于心不忍起来，摸摸脑门安慰了下他。好想一个人呆着。无夜无日。也许真的是“天赋异禀”，我总是感到疲倦。亲戚，家人，莫名的横叉进来的人真的让我筋疲力尽。。

自己的选择和决定。就不要后悔。做更好的自己吧~

我知道，终将失去。我难过，因为惋惜失去了这样一个曾经无话不谈的朋友。

我还是一心一意吸涵涵吧。自认为敏感的我，错过了很多暗中情愫吧。所以还是吸涵涵好了。这样逃避…真是一点用都没有。

机缘巧合看了一集Ted。如何找到人生目标。看完后，觉得自己之所以痛苦，迷茫，皆因自己的自私吧，我从来只想着自己多赚钱就好，而且是舒服自在的赚钱就好。我从来不关注也不想关注其他人。我只关注我自己。虽然。在天朝这是普遍，可是对于一个INFP来说真的太痛苦了。我找不到活着的意义。为那些傻逼老板做着傻逼事，没有逻辑，没有意义，只是为了一群傻子们开心和虚以委蛇？这样的人生到底有什么意义…？为了活着？不，连着活着都不是，仅仅是为了存在。

一次次的，我感觉没戏了。hopeless.因为在这样的年纪了，他还没想着去怎样工作。我也知道工作很痛苦，所以也不再提了。我忽然觉得他也真没那么爱我。他最爱的更爱的是他自己，一直都是他自己。

涵太可爱啦。安娜感觉攻气十足…………

昨夜不知发生了什么风雨，江面上凌乱的漂浮着孤独无定的枝叶。它们从来都不该属于这里。

不长大多好，就不会看少年变大叔，美色徒然去。

涵说安娜是自己的好朋友，说玫瑰是自己的好朋友。太可爱啦。他的世界就是朋友和非朋友吧哈哈哈。我也想和你做朋友呀！！

仔细想想，两人都有些相似之处，人与人之间的连接，有时就是如此奇妙有趣。年龄相仿，专业表演科班出身，演技出色，作品不多但却让人想一直看，从不怎么红到慢慢红起来，接广告，以及有种天真的顽皮和孩子气。现在也都有些微微长胖啦…唯一的困扰是求你们好好挑剧本吧?其实涵对我来说，还有个很奇妙的连接，也导致我意外的很喜欢他吧。风向星座，和妻子17岁一见钟情，20岁正式恋爱，26岁结婚…顺理成章…一起走过那些不那么好的困顿日子…直到成为被人发掘的优秀人才。安娜说她太开心了，嫁给了自己最好的朋友，到如今也认识了14年…真的很羡慕。我本来也可以如此，甚至可以说同样的步调和路径，连目的都一样，可惜的是，地球另一边，现实是如此不堪和残酷。我只能遥望他的幸福来幻想假如我也曾能如此幸运…该多好呀…

头疼，疼到要炸裂，明晃晃的日光灯，干瘪的白墙，超大的电脑屏幕让我更加头疼的想吐…这一切仿佛要逼死我…

昨天又一次在大街上崩溃了。想跟朋友发语音讲讲，但是刚按下录音键发现无法控制的要哭了，一句话说不出，赶紧撤销。在大街上边走边哭了快一个小时，不知道可以去哪里，不知道可以找谁。我也知道找谁都没用，却还在脑海里搜索着。当然是没有答案，最后想也不能老在街上呆着，就又买了张戴涵涵的电影票一个人去刷了一次。把眼镜一戴，手机一关。平静了些，可是电影快结尾的时候，仿佛南柯一梦，我忽然想到会不会有人找我，我无法控制的又开始面对现实世界…心跳个不停，痛苦。就连快乐都无法全身心的体验…

崩溃啊。遇到个不明就里的就要说我的脚的问题。我已经不想解释了……解释的累了………