是我不凑巧了吧。

剪剪春风燕子斜，脉脉熏风杨琼卷。未惜秋风从此过，岂料冬风伴余年。

感觉自己要阵亡了…又开始姨妈痛 肚子饿，本来还想起来出去买东西吃，这会动不了了?

姨妈痛 头痛…今天真是够够的。躺了一会觉得姨妈不痛了。然而头更痛。这是转移阵地了么…

今天回家没多久就又被我爸一通指责，真的心累，累到不想讲话。外面下雨也可以怪我？？？兔宝特别暖心。他估计是感觉到这两个两脚兽起冲突了，而我这个铲屎官又是倒霉的那个，他本来想偷摸去主卧玩，却没有去，而是跟着我到我房间门口，我说来，过来，他就来了，任我摸他，舔着我，大概是安慰我吧。过了会他觉得应该没事了，就自己去客厅玩了，忽然看见主卧门开了，兔宝又想溜去主卧玩，一看是我爸从主卧出来了，连忙又转身跑向我，陪在我身边。真的很感动了，一直舔我蹭我。要知道这货可是最喜欢去主卧玩了，平时也是对我爱搭不理的…幸好还有一只兔子是爱我的！

记录下今天历史性的一刻：学琴到现在第一次发出了让自己感觉还有救的声音，激动的不能自已！然后录了下，80%音不准…记录下感觉：觉得自己拉对的那刻，a弦是那么沉着，柔和，共鸣…

今天莫名的很丧。很困。还一直拉肚子。感觉思绪混乱，精神恍惚。说不出的疲倦感…觉得这个世界很恐怖，很可怕，没有安全感…

今天去相亲会了，受到了惊吓，回家又被我爸念。说不结婚，不生育后代巴拉巴拉…我说：我不想生育后代OK（反抗一下，并不是绝对）？？他沉默了一会说：不想生的人只有两种，一种是无知的人，一种是自私的人！我没有说话，但我想，如果我没有伤害别人，自私又怎么样？什么是自私，是指没有通过生孩子的方式逗家里一笑？和我这种自私相比，生了不养不教、不帮助妻子打理好家庭和孩子的父亲们，谁更自私？？？

此时，出家门和朋友约着看电影去。走出小区，往东边去，天上停滞着一道长长的飞机划过的白色痕迹，凝固的云，被染上橘色的霞光。我站在丁字路口，绿灯一亮，笨拙的慢慢跑向对街。边跑边前看，我家这边与别的市区不同，房子还没有被征收拆迁。所以，不过10来米的小马路，北边是小学，南边是中学，和一众旧式的居民楼共同组成低矮宁静的天际线。夕阳正好，微风熏然，洁净的行道砖，修剪的整齐肃然的灌木。我一边望着那被染成橘色的小楼房，一边跑着，忽然觉得天空是这么近，触手可及。我不能想象这里被拆迁，被打碎，被破坏的模样…我又一次希望，如果这样的天空，时间，岁月，停留住，该多好。

真的是很烦，我也不知道自己在烦什么。就觉得大晚上的，又不是什么公司的事，还非要我熬夜做吗？？！还有我真的讨厌我做活儿别人盯着看！！！

唉…只能说没文化，不，是没常识，真可怕……………全靠YY…………

美剧让我捂脸不敢看的原因也许是因为害怕，而日剧让我捂脸不敢看的原因是太！尴！尬！（1不忍看到翻车现场2太羞耻）之前看失巧，纱绘子老公到爽太店里找纱绘子那里，还有很多爽太的脑洞那里，就是各种捂脸。现在看致命之吻，第一次让我尴尬到爆炸的地方就是贤贤假死的第二次，躺在大小姐腿上说贼浮夸的告白，而且说了好久，好久，好久…当时满脑子都是，你可以不说了吗…???

什么是成年人的悲哀呢。是在遇到对自己忽然很好的人时，没有欣喜，而是直觉反映给自己一丝不祥的预感。没事笑眯眯，非奸即盗。在少年时，读紫川已经学到了这个道理。可真正懂了，却是长大后。真可悲啊。无法再因为一个糖果单纯的快乐，而是像豹子一样缩紧了身体，充满警惕。

我知道人生没有完美。但是在一次次不得不承认和接受我的脚再也无法恢复真正的健康后，脸上是无所谓的笑，心里却是一次次阵痛。我想起了，那天在公司楼下，那个男人的诅咒。上天，你为什么要这样去帮助那些恶人来迫害我，去实现他的诅咒呢？

老外写东西这么累的吗？费劲看了半天老长一段文字，结果就是说，我们的附加材料是有知识产权的，我们也不愿意因此剥夺你们看材料的权力，所以你们谁想看自己找作者买吧…费劲读完后好沮丧233

我x，不知道什么叫办公室礼仪吗，说话都是用昂的，戴耳塞都阻止不了声波轰炸…

感觉自己仿佛暮年了。不关心，不动心，冷冷地又温情地观察着这个世界，不出一声。看着他人的热闹或悲痛，我想不明白。这样热烈的用力，转到自己身上，却还是无法打动我。因为深沉的，难以言说的悲哀笼在我的心底深处。我已不想再发一语去说什么。

今晚不知道为什么特别思念那个人。很想跑到他面前说，你看，我来啦，来看你啦。

现在的人怎么一点幽默感也没有…

我的病灾啥时候能完，真的太累了，心累…不是这里就是那里…