刚在想，开心一下，那去买瓶可乐嗨一下。希望有无人便利店，这样我穿的再糟糕也敢出门。结果过了2分钟，我连喝可乐的欲望都没有了。可乐都救不了我了。

今天一整天都晕乎乎，不知道是缺乏睡眠还是怎么了，是病了吗，上火，口腔溃疡，头晕到恍惚，回家后量了下体温并没有发烧。就躺下了。结果我爸回来就说我光躺着。躺了一小时起来了，想着也没发烧，可是还是头晕，可能这两天一下被脚伤的事打击到了，又猛查资料累了吧。我累到一句话不想说，说话大点声都没力气，我爸还继续大声放音乐和视频，真的累了。说不出话。

就想消失，全世界遗忘我。

我的不快乐50%来自于我爸。唉他真的好开心啊，这种没心没肺的开心却让我痛苦。我真的一点儿都开心不起来。

不要指望和期待任何人。永远相信自己，依赖自己。不要盲目相信任何权威。时刻保持警惕，保持怀疑，时刻根据需要更新知识。逃避不仅可耻，而且没有任何用。血淋淋的教训。这是我用健康作代价给自己上的永生难忘的一课。

谁又知，是缘是劫。

今天自己久违的愤青了，但是当然换来的是他人的不解乃至不屑吧。冷静下来觉得自己太蠢了，像个傻子。但是，这起码说明自己还有在乎的东西吧。

好想喝饮料啊…吸溜…为啥动不动就想喝饮料？普通的饮料已经不行了哇哇哇，看了韩国小姐姐的生活录影，她男票做的饮料看起来真是好喝炸了！比外面那些妖艳贱货饮品让我更想喝…嗷嗷嗷，可惜，身体不好这也不能吃那也不能喝…真是…哇哇大哭…

玻璃心啊玻璃心，因为一点点斥责就会痛苦紧张到无法自拔，严重的还会恶心想吐。反观周围那些厚脸皮的人呢，完全不在意，这些都不会对他们造成任何负担。所以痛苦的来源，原来是“我以为自己是个好人，所以我一定要做一个好人”。这样标榜给谁看呢？谁在意？没有。只是满足了自己幻想中的被害者角色吧。

公众号里制造焦虑的文章真是铺天盖地，呵呵了。

完全没有办法做决定，一想到要做决定，简直就要头晕和窒息了。我好像把一切想的太严重了。是谁给我根植了这些想法？牢牢地控制住了我，没有办法做决定。做决定仿佛要我的命一样。

我这样不对。即使对方有错，我也不应该宣泄到对方身上。因为我无法向他人宣泄。这是人类的劣根性。要改掉。

今晚情绪失控了。我做的不好。回想起来会后悔。

不想把我抑郁的事和任何人说了。其实那天看完出来，当我知道后面的诊治费辣么贵的时候，真的想找个借口不去，想马上说我好了，没毛病?但是友人说花这个钱，先把病看了，现在这个年纪不能因为这种事耽误以后的发展啊。我想有道理。不过到目前为止医院的人还没有联系我。诊费真贵，我回家看了一些文章和书，具体忘记是什么了，只留下一个模糊的印象：我不愿意被这样打败。嗯，当时是这样给自己打鸡血的。但是不管啥精神药方到我这里从来药效就2天，现在已经失效了，我也忘了自己当时给自己打气的信念了。但是，我能感觉到，自己这样抑郁“矫情”是不被接纳和理解的。久病床前无孝子，何况这种莫名其妙的毛病？只是别再自我怀疑了，如果不舒服，就承认自己生病了吧。去微笑，去努力和这个世界接触，建立连接，去做一个给大家带来快乐和激情的人。真实的我，也许本来就是悲观的，但是这是不被欢迎的。所以我把真实的我忘记了，或者换一个地方隐藏。我到底没有办法向之前所说的友人那样高调的说自己的病情。因为她在世俗意义上是成功的，而我一事无成。她有热爱的事业，而我已经对大部分事越来越麻木，没有兴趣。没有爱了，没有激情了，没有欲望了，没有动力了。这才是抑郁可怕的地方。曾经的我好像另一个人，会去喜欢那么多东西。

虽说每个人有每个人的苦。但是，在我百思不得其解并反复思考一友人的抑郁症病因后，恍然大悟：她的痛苦抑郁来自于强力的骄傲和自信自强，拼命抓取责任，因而过于苛责自己。而我的…？我甚至都羞愧于我的病，因为我是退缩，是恐惧，是不自信，是绝望。是懦弱。是想太多。是矫情。是柔弱。

去看病的事本来我写了一些在喵友上，但是又被我删了想写成一个完整的。结果就这样没了。后悔了。

今天手贱点了恢复备份，结果之前的东西都没了。写的关于去看病的文字也没有了。照片，短信，能让我笑的兔宝的视频。心力交瘁。

人类的老年期越来越长。从0到10岁，是儿童，还懵懂。10~25岁，这15年应该是最黄金的时期了。25~50，15年的时间已颓然老去。50~90岁，如果够长寿，有40年的老年时光。没有的话，50~70也有20年。竟然比之前任何一个时期都要久，却也比之前任何一个时期都要无力，虚弱，退化，黯淡。如果当我们老了，成了一个有教养，有文化，有素质，有思想和知识的老人，倒也不坏。但那些恰恰相反的人老了呢…这漫长的时光实际是难捱的，无聊的。没有前进，没有成长，没有学习。更可悲的是，大部分人25岁时身体机能已经开始下降了，但脑子和心智还没有成年。

昨天网友的大兔子忽然走了。我想到了自己的兔宝，好难过。抱着他，忍不住就哭了。兔宝年纪已经不小了，真怕他也忽然离开我。他好像很明白这个两脚兽在悲伤，不像以往不停的要我放开他。而是很乖巧的蜷在我怀里。我的泪打湿了他的头顶，他赶紧抬头，不停的舔我脸。兔宝真的很暖心，我们总是很能懂彼此。为了陪我，他的手手别扭的放着，估计压的很难受，但是一下都没动。后来我说你去玩吧。他在沙发上徘徊了很久，围着我，以往都是忙不迭的跳走的。徘徊了一阵，又特别认真的舔我的手舔了半天。才自己去玩了。我的好兔宝，你一定要健康平安。

不知道是否因为之前那件事。我与她因此疏远了。如果确是如此，我只能说无奈，脆弱，我们之间的感情也不过耳耳。当时的自己并没有准备好。或者说准备好了也不可能在一起。而且他们的所作所为也让我不舒服。只是无奈当时受伤了无法行动，等好了一切也就过去了。另外又想到是否因为那件事，加之另一人多嘴，他在重要的日子直接不现身了。我又迟到。罢了，到此为止。不强求。