痛苦的时候连心跳都变了。最难过的是，当向周围人求助，也是获得不理解。但是我却仍然理解他们。毕竟无法感同身受。

人生是不是就这样了啊？要死不活的活着。每一次想要努力好好生活，都被无情打碎。逃不出的宿命一般。

又开始了…又开始犯病了。哎。为什么还活着。为什么还不死啊。唯一牵挂的就是我的小兔宝。放心不下他。

莫名开心一下…仅仅因为最近新喜欢上的演员和男神的星座都是我喜欢的。

我很怕痛，可是那种怕是坦然的怕。恐惧和害怕的区别可能就在这里吧。恐惧是源于不自信，不知自己是否正确，又会怎样被外界看待？…这样又如何平和喜乐。

几个有意思的现象。千万人都爱我，可是你不爱我，拥有这么多爱的我却痛苦的想死去。人们不解：若我是你，如此美貌，受万人爱，还有什么忧愁呢？人类的科技如此发达，但在精神与心理方面却（曾经）一无所知。难道这么发达的科学成就，比坐下来一会，深切的研究下我们自己的内心还要难吗？

早上把兔宝抽了一顿。现在开门也不出来了。

当心中无恐惧，觉得很平静。一切都随意随缘，反而平安喜乐。厌倦了讨好他人的自己的嘴角，看上去卑微又可笑。

跟小屁孩讨论问题真的…浪费时间。大部分人……也是

人类是多么悲惨。有一个现实世界，但却因为自身的心灵，又有了幻想的世界。…

因为心里有一个人，所以总是念念不忘，心神不宁。但理智来想，我念念不忘的也许不是那个人。而是心中幻象。是害怕孤独。

总是把别人的话当真。然后痛苦难受。总是这么蠢。怎么办啊…

虽然很容易忘记痛苦。甚至让我以为自己其实是很快乐的。现在终于明白了隐藏在内心深处的痛苦。就是永远也无法摆脱的生活的泥沼，想摆脱永远摆脱不了。以前很大的事才想死。现在一点小波动也想。等着。等着。等着哪天受不了。就彻底死去。我总是期待别人关心我。其实非常非常错误。

脚又肿了。没人在意…我总是想获得关心，但其实我也不知道想获得什么关心。

没有人能理解，没有人。何必呢？何必。上天，可否快点收回我的生命。为何让我明白诸多道理，又让我置身在无知的地狱，不能反抗。快点收回我的生命吧！

我对我家兔宝的爱是任何人都不会理解的。我愿为他做出的牺牲。因为，他是这个世界上唯一没有伤害过我的纯真的生命，他爱我，我也爱他。他从来都不会伤害我。我只拥有这样一个陪伴了。

想自杀。想死。我不需要道理，因为我比任何人都懂得道理。可是每个人都觉得我不懂道理。真奇怪。

只有音乐可以解救。

忍字心头一把刀。不忍也是一把刀。我总是不忍心，不忍心。可是不忍心的结果就是被人捅刀。与其这样，何不如自己捅自己的心头一刀，让自己心硬起来？

当我越了解自己，就越能接纳自己。当我越了解这个世界，就越能理解他人。