已识乾坤大，犹怜草木青。

我知道我不应该依赖任何人。从小到大我受到的训练和告诫就是这样。如果我想依赖，就会受到嘲笑：你软弱，你没用，你天真…但是，我好不容易学会了独自一人，为什么又要开始接受孤立无援的惩罚。没有靠得住的亲人，这些事根本不可能完成啊…

我只想有个自己的清净的家。但是没有。想死…………

精神分裂中。再一次觉得和异性相处（非好朋友的）好难…想想就难…就不知所措…

怎么会有如此愚笨迟钝之人……………

虽然没有太阳，却闷热的流汗。

INFP是扭曲而成的性格，是本不应存在的种类。现在越来越认同这一点。还想改变吗，还想被拯救吗，不了，只想消失。

失败的人生。

孟加拉人教英国人学中文，批改英国人的中文，把对的批成错的。笑死我了

还有一个很讨厌的。就是“受害者原罪论”。最经典的是可怜之人必有可恨之处，其实这个我不否认，确实很多这样的人。让人们对他们的怜悯同情都变得恨铁不成钢。但是，我还是很讨厌，说到一个难处，一个痛事，就是“那你为什么不……所以你活该”“既然你不……所以你就是喜欢这种痛苦”。印象比较深的是以前看群里有个女生说“女生被强暴时反抗失败，说明她还没有真的不想被强暴，如果她真的不想被强暴，一定有能力反抗逃掉”。沾沾自喜的小聪明，因为她没有体验过生活悲剧的巨大力量，哪由人分说。说到我原生家庭问题，任谁都是“那你干嘛不离家出走，所以还是你的问题”。我不知如何，也觉得没必要过多解释我不离开的原因。我的兔宝，我的琴，我的老师。我的心血…已经付出了太多，哪里能和那些漂泊惯了的人一样。以及对于“家”这个住所的眷恋，被质疑的犹如懦夫一般，懦夫才会恋家呢。对于从小在“战火”中长大，又常常不能在家停留的我来说，家是我的痛处，却又是我渴望的港湾，是我的梦想之一。又有谁能理解呢？我住过别的地方，没有一处能让我真心的把那些地方当成我可以安放自己的地方。心里是空落落的…是孤独…是不安全感，再怎么装饰也不是我的家。这种空洞他们并不能理解。

大部分人都有一个令人讨厌的特点：轻易的去judge他人。

真是夏虫不可语冰。

咳嗽了2周，今天实在忍不住去买了川贝枇杷膏，但买了才发现不是京都念慈庵的，果然，虽然相似的包装，内容却是丝毫没有糖浆的意思，很稀，而且喝下去，也不是京都念慈庵那种一下子肺部都舒服了的感觉。可恶啊，浪费了20元，还一点疗效都没有…

我生君未生，君生我已老。我离君天涯，君隔我海角。化蝶去寻花，夜夜栖芳草。

有一点喜欢一个人却又不想和他恋爱。却保留与他相关的许多。这是什么心理？我猜是因为我在怀念自己被珍惜的时光…

原生家庭，环境，文化氛围…真的很重要，孕育出来的孩子，真的不一样。

突发奇想，如果我每天诚心诚意的发愿，给我一个男朋友，可以结婚的那种2333会不会有用啊？PS，今天没有带朋友送的幸运手串。回家我发现耳机不见了，哭哭…

人类真的需要理解吗？我想了想，决定不再强求。我为了被理解，拼命地去诉说，去解释，换来的是更多的不理解。再回头想想，被一些不理解我的人所不理解，其实没有什么得到，也没有什么损失。

每个人都会有低谷的时候吧。比如我，现在。没有钱，没有好工作，没有爱人，没有青春，没有十分健康的身体，甚至没有什么亲情。也得不到什么人的理解。这大概只是每个人会经过的考验。会好起来的，嗯，会的。

有时候觉得自己可以这样一人过一辈子。有时又很想很想能够有一个爱人。在看到那些恩爱的夫妻情侣时，往往是一阵羡慕后深深的失落。朋友说，不该以婚恋状况去评判一个人的价值。嗯。可是还挺难的，毕竟从小到大，都是低价值感的存在。拼命去讨好，越讨好越没价值。一直到这几年，通过对比，我才能稍微理性的告诉自己，其实你挺好的。甚至比其它很多人都好。