突然想起很久没更新博客了。曾习惯在雨天怀想过往，现在好像已经厌倦了做这样的事。现在，更喜欢去设想以后了。沉迷于网游，耽误了看电影。磁盘里电影有增无减，我从来都是拖延症大军里光荣的一员。下午突然就心生歹意，注销了网游账号，没有一句遗言地离开了那个游戏。竟然冷血地没有任何留恋，更多的是一种没有牵绊的舒坦。而如今上微博通常只是给别人评论，我像是瞬间自闭了一样，无法和别人分享太多自己的生活。这样的冲动戏码在时刻上演。我难以自制。这种如同两个人的博弈，我竟然一人就可以分饰两角。精神分裂症晚期患者的征象愈发明显。

周怡问她妈妈能不能带她旅行。她妈妈说旅行是不需要别人带的，自己一个人也可以的啊。不正是这样吗？人生的旅行，不一定非要一个人陪着去。只要你自己成长了，其实独自旅行也可以啊。那个跟你同行的人，可能会有别的风景要去采撷，可能有别的人要去拜谒。珍惜你们在一起的那些时光，不正是这趟旅行的意义所在吗？

可我已经疲于去解释这些。我分得清过去和未来。我爱过的那些人，我以后还是会爱。我想起她们的时候还是会心律不齐。但是我也知道，你和那些人分开，说明你们是分得开的。即使不是在那个当口分手，也许下一个路口，你们还是会这样收场。未来是怎样的我不清楚，也不敢想。我只是愿意去尝试放下过去，认真地去爱一个跟我一样尝试放下过去的人。

每一个EX的存在都是一种威胁。我们总是嫉妒他们拥有了我们现任的过去，在他还能奋不顾身去爱的时候，在他还坚定不移地相信爱情的时候。我们总无法给自己取代其EX的自信，总以为回忆无法超越是有道理的。谁都一样。但谁说那个最爱的人，都不在身边呢。只是你没有意识到罢了。

我总是跟现任说，过去的那些人，我都已经不再关心，不再爱了。她们做的那些事儿，说的那些话儿，我想起来的时候都已经没有任何感觉了。这是不是就像自我催眠。你跟眼前的人说：“我不爱那些人了，我只爱你。”每天说一万次，你自己也许就能信以为真了。

朗朗被人抱走了。我没有勇气和王小棉说这个事。在他吃完午饭后，暂时离开了我们的视线，出门玩，然后就有去无返。母亲心疼地说：“没有他，我该多寂寞啊。”她来来回回找了他三四天，每天晚上只要听到狗叫声，就会循声找去。想起前不久，他得了细小症。我们全家为他前前后后忙着。晚上母亲都睡不好，把他的窝放自己床尾。他稍微一个动换，她就会醒过来。帮他擦呕吐物，给他盖好被褥。我总是会很感动，好像她在照顾我的孩子的感觉。朗朗应该会找到一个好人家。我们只能这么想。也希望小棉不要太见怪。新一年的工作开始了。我在慢慢找回状态。有很多事情想要去做。我知道想法太多往往会拘囿住行动，经常不知道该从何入手。时间在急赶慢赶，年龄在逼近三张。好像已经没有多少光阴可以蹉跎了。我只是希望可以更努力，找到真正的那把金锁匙。在这个当口，燕姿要发新专辑了。期待很久的东西终于要来的时候，内心却异常平静。《世说心语》其实给了我很大的力量。每一声低闷却有力的鼓点，都在给我传达她一如既往的励志诉求。陀思妥耶夫斯基说：我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。燕姿的这首歌里也有沙拉金尼·奈都的《人生》：“除非你力战过悲伤与恐惧，承受过让你梦想破灭的年岁，因剧烈的欲望而受伤、因冲突倾轧而疲惫不堪，孩子啊，你不算真正的活过：这就是人生。”

生活在变成一个舞台剧。身为观众的我时常被剧情戏弄。我经常悻悻然以为自己只不过是坐在台下的一个无关之人，它在明我在暗，我占尽优势。我可以斜眼看待眼前所有情状的发生，我甚至可以视而不见充耳不闻。可有时候我竟诧异地发觉舞台剧的台子真是大啊。诚如一句广告语所说：梦想有多大，舞台就有多大。生活的野心已经无法丈量，我眼看着它的疆域横亘而来，有一条迹象清明的线索，直愣愣截过我的身体，将我的所有感知湮灭其间。我站起来，望着星火燃点的黝黯天色里，那无法明辨的神灵。我和母亲说，这是注定的吧。

而且我还失望地发现，原来心心念念的情人节也只不过跟每一个起早贪黑的日子一样普通。并不是说经过了这一天，你们的爱情就跟玩网游升级一样，全身金光焕发，然后防守攻击真气值全部轰的上涨好几倍；也不是说这一天的太阳是糖浆做的，云朵的棉花糕堆的。一切都还是一样。你们昨天争吵的那个话题，在这天还是没有缓解；你们昨天看的那场难看的电影，今天也并没有成为多么美好的回忆。我不知道想法开始变得实际是不是一种垂老的预警。我设法静气地让自己相信，玫瑰和巧克力的包装，西餐和红酒的洋气味道，都比不上和那个自己爱的人促膝坐在一起喝下的一碗小米粥。我开始喜欢过有人情味的生活了。

我和麦子一起站在风的中央，站在半尺厚的黄土上，它在迎接它的太阳，我守望我的爱情、炽热的信仰。不瞒你说，这是我这辈子过的第一个情人节。说这句话时我特别心虚，在过去了的二十多年里，我谈了好多次恋爱，却从来没有一段捱过冬天。全部都是经不起风吹雨打的感情，稍微一点儿冷风吹，就变成烟尘了。想要看春暖花开，是那么艰难。不禁让我觉得自己非常失败。像是打一场阻击战，我以为自己和战友可以永远并肩作战，殊不知我丢出了一个手榴弹，却把她给炸死了。我一个人坐在子弹横飞的硝烟里，看见天上的云都阴郁了。但现在，我再也不会困惑于这种儿女情长的纠结问题了。看多了身边人的爱情与现实的摩擦，我已然心平气和地接受生活化的爱情或许更能够细水流长。

假如，對有熱忱跟興趣的事都不能太投入，那還有什麼事可以值得去做呢？

推開門的那秒鐘 有一股想逃跑的衝動全身血液像瞬間被抽走 冰冷的感覺蔓延到胸口我卻表現地從容 不意外也不驚慌失措你和他的分岔的感情 是你太墮落還是我放縱我只是個平凡的人受傷也會痛 也會想放手從此陌生我只是個平凡的人愛了就沉淪 要學著習慣傷痕我卻表現地從容 不意外也不驚慌失措你和他的分岔的感情 是你太墮落還是我太放縱我只是個平凡的人受傷也會痛 也會想放手從此陌生我只是個平凡的人愛了就沉淪 要學著習慣傷痕不能要我的容忍 替你的背叛負起責任我只是個平凡的人尋找對的人 也會期待讓生命完整我只是個平凡的人愛了就沉淪 要撫平傷痕要失去靈魂怎麼做才能 快樂張心傑 愛了就沉淪

① 有些话，兑不兑现大概并不重要，能讲出来，已经夫复何求。② 人生在世大致只得两种身份：演员、观众。③ 有些时候，假笑比冷场更尴尬。④ 所有变不成男朋友的，都变成了哥哥；所有变不成女朋友的，都变成了妹妹。⑤ “八”字有了一撇之后，是擦掉，还是再写一捺？ 这恰好也是“人”需要思考的问题。⑥ 没有谁是一帆风顺就长大的，一帆风顺的人都还没长大。⑦ 有些事，我们可以对所有人说；有些事，我们该对三两知己说；而有些事，我们只能对一个人说，那便是自己。⑧ 当他觉得你“好”的时候，你做再差也是“足够好”；当他人觉得你“不好”的时候，你做再好也是“不够好”。

是誰也曾說過這樣的一句話我看著你的側臉鏡頭裏 漫無邊際的幻想著一些小情節那些令輕易讓我莞爾的笨動作本以為你會悄悄的跟我耳語練習多時的對白有可能你已忘得一乾二淨嗎 我不知道肯定的是 我可以再教你情人的巷子裏一對夫婦用雙手比擬著愛心 微笑拍照閉著眼 你是走累了嗎我仔細收拾曾經的錯過曾經的失落等等讓我成長的經驗而在寒冷的夜裏 像是這陣子的時光我幻想你如一縷煙 熟悉的氣味包圍著我假如你看到此刻的表情我想你說笑著說我是傻瓜

於是街上盡是拿著鮮花假花的男生一瞬間我們身處於一座花的城市是花香是華麗的包裝是明天的垃圾我在猜想女生收到有待綻放或正在枯萎的玫瑰時的心情而男生那木納的表情究竟代表怎樣的一番交集給予和接納應該是同樣的欣悅這體現於男同學精心為女同學準備的小禮物之中只是除非在陽光的眷顧下我大多都只是靜靜的觀察並失笑於百態人的花的亦如是

我想剩下的擔心。只有這樣子的岸頭。願意停留多久。風平浪靜。

天氣冷冷的。吸進來的空氣真實的在鼻腔感受。『夢是美好的 你是殘酷的 我是灰色的 我是透明的』不自覺的哼出這首歌。那時。

為了往前飛翔，所以必須割捨；為了堅毅邁進，所以必須強忍著不回頭；為了改變，所以必須忍受孤獨的冷與寂寞的心。一路上感謝你的支持與包容，委屈你的這些日子，我將更努力地許下一段穩定的未來。愛你喔，泰泰。

朦朧的燈色，是在夢中幽暗呼喚的微光。老電風扇試圖轉動生鏽的葉片，寂寞的鐵窗依舊只對思念的爬藤自言自語。天已亮起，窗外的陽光試圖終結這場幻寐，在這將醒未醒的幾分間，聽了最後一則關於沈溺與成全的故事。是眼前那瓶人魚化做的氣泡，一顆顆的，在晨光中如繁星般閃耀...

拿下眼鏡，不安就來了。----------------------------------------------某個沉睡的夜晚時刻，忽然用氣音念出某段歌詞，馬上想起上一段戀情，下一秒就發現想不起當初的小細節了。(朋友說：這就是你人生快活的優點!)隔天還是早起，吃了半份早餐，就出門小旅行了。但是那天我沒有帶眼鏡。

也許，是要符合現代的需求，或是個人生活型態的轉變。一些在過農曆新年的習俗，一一被省略或刪去。然而，年味就在這無形之中慢慢地逐漸消散。到最後，會演變成只是應景在看似表面上過年節的熱鬧而已。