每年的春天一来，我的心里总是蠢蠢欲动，觉得会有什么事要发生；但是春天过去了，什么都没发生，就觉得好像错过了什么似的。 ——《立春》每年春天来临的时候，我都会翻出这句台词默念几遍，心里总会轻轻的祈祷，希望这个春天会真的不一样吧？可是这一个又一个的春天，不过是旧日的轮回昨天的重复，我继续蹉跎着那寂寥的时光。也许，今年的春天不太一样吧？回望3.1的日志，那按捺不住呼之欲出的一颗春心，诧异了多少人的眼球，原来我的人生也可以如此有跨度。想到最近反复在听的阿妹的新歌，“我想你一定喜欢，现在的我，学会了你最爱的开朗”，每天反反复复的单曲循环，你会不会喜欢，这个开朗到甚至过于over的我？也许是春天过去了，这颗心才可以渐渐的沉淀下来，回归那个不安于夏的沉闷少年，也许才可以在夜深的时候把心情慢慢的摊开，检视这个春天所有的萌动，失落，感动，感伤，快乐还有哀愁，得到了什么，又错过了什么？今年的春天不太一样。不知道是不是因为这个春天来的格外温暖，忽然觉得再次听到心跳的感觉，重新体会到喜欢一个人的那种心情，虽然那仅仅是刘瑜所说的，一段又一段的crush，也许只是因为和他一起唱起的某首歌，也许是和自己的某个小小的默契，或者某些共同爱好，便为之“怦然心动”。我珍惜这种心动的滋味，感觉自己像是从古墓里苏醒过来的小龙女，沉睡了好久好久，面对这个花花世界，忽然觉得世界那么美好，有那么多优秀的人可以去喜欢，可以去欣赏，有那么多的花要去看，有那么多的歌要去唱。今年的春天不太一样。花光了两年的积蓄，换了手机，入了500D。没做多少的准备，一个人背上U家的双肩包，挎着单反，穿着那双破旧的nike板鞋，乘着火车就上路了，从江苏镇江扬州，到河南开封郑州洛阳，一路往西到陕西西安，我想要寻找什么呢？古润州的烟雨长巷，广陵郡的早春景色，开封城里残留的东京旧梦，一个人在中原寻觅的绝色牡丹，抑或是在城墙上面看夕阳西下听钟鼓遗音？那些沿途遇见的可爱的人，道听途说的传奇故事，遭遇的各种意外，此间的种种，是否就是所谓“旅行的意义”？最后的最后，我发现我并没有找到我想要那种行走的感觉，所谓的飘泊的意义，是否就像有些人说的，旅行的意义其实在于相伴的那个人，两个人一起走过的风景才有更多的体验和回忆。今年的春天不太一样。身边居然有那么多人在这个春天里找到了另一半，是大家都赶在2012之前抓紧时间谈一次恋爱吗？可惜我依旧是那个朋友甲乙丙丁，有时候会想别人的故事如同电影情节般美好甚至传奇，而我却总是那个路过打酱油的，出现在电影开头的前五分钟，目的只为引出男女主角……而对这位或者那位点滴细微的crush，也就在他们各种美满大团圆的恋情面前粉碎。当然我也没那么狭隘和脆弱，就见不得人好了，那些我喜欢的喜欢我的你们喜欢的或者不喜欢的而我都喜欢的男孩女孩啊，你们都要好好滴好下去。不过每次这个时候我都特别想唱《说谎》，“可能我浪荡，让人家不安，才会结果都阵亡，我没有什么阴影魔障，你千万不要放在心上，我又不脆弱，何况那算什么伤，反正爱情不就是这样？” 我一直觉得我自己是个冷血的人，太过坚强，当然更有可能只是没有遇到足够的挫折和真正的失败。但是，在某个深夜，躺在床上单曲循环《因为爱情》，想到自己空白而失败的情感历程还有毫无方向的人生前景而渐渐沉沦，听到第七遍王菲的声音一出来，整个就大哭了出来。第一次听歌听到崩溃，说不定也会是最后一次，也算一种难得的释放。自己就是那玻璃瓶里的苍蝇，前途是光明的，道路是没有的。最糟糕的是，这个玻璃瓶还是自己给自己套的，作茧自缚。今年的春天不太一样。喜欢上几个人，密友都说，他不适合你的。可是，其实那个时候，我更想要的，只是有那么一次，哪怕只有一次失去理智的时候，奋不顾身的去爱一个人，管他是个烂人或是混蛋！也许等到老了的时候，我可以对我的孙子说，想当年啊，爷爷我曾经爱过一个傻逼，还为她织过毛衣。可是处女座+A型血的我，理智的平方，把所有的冲动和勇敢都扼杀在了摇篮，于是，就那么一直孤单，一直孤单。人生的景象就是一个人走在落满黄叶的大街上，抬头望着蔚蓝的天空，把寂寞换算成自由自欺欺人，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，有的爱犹豫不决，还在想她就离开，OS就是奶茶的那首歌。一个人，一个人。今年的春天不太一样。真的开始懂得一些事情，发现人是真的贱，得不到的才是最好的。当初你让人家滚，人家真的就已经滚远了呢，没有人会在原地等你的，哪怕你来到他的城市，走过来时的路，唱起当时的歌，对方也不再当初的那个人了。林夕的词总是写的那么狠。所以说，爱情一旦拒签，就无法反悔。因为等你回头想要寻找对方的时候，人家早已寻觅到下一个买家，而不论这一桩新的交易是否愉快，也都与你毫无关联了。今年的春天不太一样。忽然有好多人来操心我为什么总是单身，给我提各种建议，让我改变，改造自己，如何才能把自己推销出去。我也想不明白我为什么就光下来了，我长的不影响市容，不是胖纸，也没瘦成骷髅，脾气很好，人很nice。他们都说我要求太高，可是我的单子里其实完全没有任何的要求，金钱地位长相，我从来不在意任何一项，可是，也许没要求就是难度最高的要求？好不容易遇到一个喜欢的，噢，反而自己先打起了退堂鼓，心里盘算下，嗯，他不可能看上自己的，还是做一个默默的粉丝或者有着遥远距离的“朋友”吧。徐志摩说，我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已。当然，诗人华丽的词句终究只是说着听听的，这小徐同志生命里至少有三个女人，而这些创造出来的金句却只能由我这样悲催的人儿来践行。找不到，那也要认命。那天看《单身男女》，为高圆圆和吴彦祖之间一句非常无心而简单的对白所打动。他说：谢谢你来；而她回答：谢谢你等我。我想经年以后，如果有幸遇到那一个人对的人，我也对他轻轻说一句“谢谢你来”，请记得我回答我“谢谢你等我”，简简单单的，就像张爱玲的那句“原来你也在这……”就这样，我们相视而笑到热泪盈眶。我知道，我的梦中情人，他是一位绝代佳人，有一天，他会穿着碎花裤衩，骑着蜗牛来娶我。嗯，是的，虽然你骑的是蜗牛，也请你快一点哦~今年的春天不太一样。可他终究还是过去了，其实我没有那么多亲爱的，我也没对象可以唱什么“我最亲爱的，你过得怎么样，没我的日子，你别来无恙？”所以，能看到这里的可爱看客，可否让我亲一亲，只是像个朋友一样？好让我谢谢你们，陪我走过这个春天，或者还有这个夏天，甚至秋天？春天走了，其实现在我很好，你信吗？

当我骂你这是在逃避的时候，其实有着无比的心虚。你切断了所有朋友的联系，换掉手机换掉QQ换掉邮箱，仿佛从这个世界消失，你说你觉得自己无比的失败，逃避这个世界里那些势利的目光，像一只鸵鸟一样埋头避居，其实这只是逃避的一种方式。而我，看美剧看电影唱歌吃饭荡马路，不断刷豆瓣饭否微博，只是不想让自己空下来去想自己的失败，自己的一事无成，自己的无所事事，却不知道如何能够让自己振作起来去做那些有意义的事情，那些对未来能够产生影响的事情。你像一只驼鸟埋进沙里无视周围的艰难，而我，却连低头的那动作都已经无力为之，只是漠然的闭上眼睛，又如何呢？无比悲观的接受命运之手的戕割，爱怎么来怎么来吧，反正不会比现在更加糟糕。我们都在逃避，逃避，逃到无路可逃。

上帝不断地嘲笑我们，笑我们自作聪明以为读懂了人生。他嘲笑人类创造的电视剧的苍白和无力，他轻轻松松的告诉了人类，生活远远比电视剧要drama。他不断的作弄人类，把A想要的给B，把B想要的给C，却把C想要的给A。上帝让热爱生活善良阳光的人面对死亡，而那些碌碌无为的人们却依旧苟且偷生。08年汶川地震的时候对着灰色的报头忍不住哭泣，就想其实我都愿意跟他们换，用一个无所贪恋挥霍青春的人生，去换一枚勇敢快乐用力活着的生命。我说我愿意跟你换。其实我多么羡慕你，至少在这一切之前你都找到了自己的爱情，看到他为你心酸为你哭泣的样子，我都觉得无比的感动，患难见真情。看到周边那么多的温情和暖意，还有看到你特别特别温暖特别特别有力量的笑脸，我坚信一切都会变好的，你会有很多的机会和他看imax，看欢乐谷，吃巧克力，度过生命里很多很多的岁月。

總是捨不得你難過，所以有些事沒對你說。用糖衣層層包裹，就怕真相太苦太酸澀。本以為離去是一段歷史的冷卻。卻想不到深埋的地雷還未沉睡。滿天塵土迷濛了雙眼，也揭示了封印的過往。面對這樣的苦果，只能無言以對。最後我們是否都要帶上面具，才可以勉強假裝不在意？

躺在床上深深思考着，有没有想过，也许一辈子你都是个小人物。 中小学成绩一直很出色，但也不是惊天动地的神童 考上一所不错的大学，但也不是清华北大 进来后发现身边的人都挺挫，其实自己也不过这么回事 毕了业，进了一所还算不错的单位，但也不是什么nb企业 拿着固定的收入，住着租的房子或者公司宿舍 努力个三五年工资涨到五六千，nb点的八千上万？ 攒钱贷款买了房，娶了妻，在钢筋混凝土的都市的一个角落里有了一个自己的洞 若干年后买了一款大众的不能再大众的大众车 原来，这就是自己的未来 20年的梦揭开就是这个样子 像以前一样，你每天还会上网 你发现你不是新闻网站首页的那些风云人物，你没有能力影响一个时代，甚至一群人 那些曾经不屑与不齿的时尚女郎依旧只能在网上点一点，或者右键另存为 还有童年时代就开始喜欢的名车跑车，依旧只能看看 也没有那样一个闪耀的舞台，舞台下是为你欢呼的追随者 你曾坚信你会成为国镓栋梁，甚至在一个危急时刻为国捐躯，可你只能自嘲报国无门 你曾以为自己会走遍世界，眼看奔3了却还没出过国，甚至没爬过泰山登过长城，没有见过黄河 你以为终会有一个赏识你的女孩跟你有一场轰轰烈烈的爱情，女孩却比你想的实际和虚荣 那些小时候小心翼翼保留下来的书信、磁带和玩具，原来只是扔在一个角落，却怎么也记不起珍藏的初衷 爱迪生莎士比亚依旧是童话一样的存在，虽然你曾幻想自己一定会成为一个大发明家或者大文学家，你的聪明才智会让世人惊叹 于是每年到诺奖颁布的时候，你总会有点莫名的失落，虽然你也觉得这是多么可笑 你听见梦想破碎的声音，却无从拾起。你依旧还在等待，却不知道等的是什么 世界改变了我们 能改变世界的却不是我们！

我们总是讨厌自己现有的样子。讨厌每天早上被闹钟催起来蓬头垢面眯着眼睛刷牙，出门口来不及好好坐下来吃顿早餐就捧着一杯豆浆两个包子挤进车流；讨厌自己深爱的那个人动不动就喜欢上了别人，之后过来跟你面不改色毫不愧疚地提分手；讨厌加班不加薪讨厌家人催你赶紧结婚生子传宗接代；讨厌上班迟到扣工资讨厌恋人任性无趣脾气暴躁不懂得浪漫……我们有那么多值得讨厌的事儿。以至于我们总是怀想童年。但我们也许都忘了童年时候的自己，讨厌玩泥巴被父母揍，不写功课被父母揍，逃课被父母揍，于是每天拿着手肘撑着窗台托着下巴整天幻想着有朝一日长出大人那该多好吧。晚饭后，我站在阳台。外面暴雨倾盆。我看着风里不停晃动的衣架。看着远处灯火通明的街市。好像来到一个山林里。灌树丛密密麻麻，虫鸣鸟叫。瀑布，麋鹿，还有陷阱。我轻声告诉自己，穿过这里。我只需穿过这里。

一晃眼，我已经二十五周岁了。每年6月的这个时候，我总是会进行一次长时间的自省。我会细数自己人生里的那些吉光凤羽，想象没有它们我如今会是怎样一个情状，感恩每一个朋友逗留时说的为我好的话，也会像职业编辑校对文稿那样，挑拣出自己过往很多踏错的步子。最后总是唏嘘。原来，这些看似无增无减不悲不喜的年月，竟然发生了那么多的事啊。像是历经了一趟远距离的旅行，风雨兼程，遇到很多人，引起很多事，笑过也哭过。最后终于克服千难万险，拖着疲惫的身躯抵达一座山丘，却惊诧地发现远处是更高大的山岭，更深邃的鸿沟。不禁哑然失笑。来不及跟生活控诉，就被自己的乏力击倒。有时我宽慰自己，一切游历，都只不过是一场尚未醒来的梦而已。成长究竟需要多大的冒险。那些背叛中伤，我们不予追究。那些分道扬镳，我们默然承受。那些蜚语流言，我们充耳不闻。那些明枪暗箭，我们负甲闯过。最后你终于发现了，某些人事的出现根本就是生活跟你开的一个玩笑，而你却无从得知它是善意还是恶意。你只能在这个玩笑里佯装乐得弯下腰。那些美好的过往忽然成了别人身上华丽的衣服。你看得着，可它却永远都不再属于你了。

前幾個月之前，看見某攝影雜誌在徵稿，因為沒嘗試過所以抱著有興趣再加上好玩的心態。所以，第一次就先用自己前陣子去台中日嚐裡所亂拍的照片去碰運氣試看看，反正沒選中也無所謂。沒想到，這個月的雑誌上竟然會看到自己拍的照片，當下真叫人又驚又喜差點沒叫出來而已，或許對其他人來說沒什麼，但對我來說算是人生中最幸運的事。

蘇打雪糕的顏色，總像是有一股冷光淡淡的從冰中發出。吃著冰棒的我，倒像是勇者揮舞著寶劍抵抗著炙熱的陽光。簡單而清甜的冰吃進嘴裡，讓人回想到童年的夏天。那是個沒太多選擇也不複雜的年代，墊著腳尖在巷口雜貨店的冰櫃中搜尋著，紅的、黃的、紫的、藍的...，從許許多多現在看來完全不健康的冰棒裡，挑出最適合當下的夢幻美味。對我來說，當身體想吃冰的時候，就是夏天的開始。

Iain Sinclair CardSharp Credit Card Folding Safety Knife 2.6" Blade

通往夢想的小舟，還沒來得及出發就擱淺在岸邊。等不到約定之人前來，只好任憑湖水擺盪。看啊，那對岸的人們都在歡樂的嬉戲著。聽啊，安靜的森林很快就要聒噪一片的蟬鳴。閉上眼，感覺拂在臉上的是慢慢偏南的濕潤空氣。原來世界還是一直在動，即使看似靜止的事物，也正微妙的起著變化。而原本以為沈寂的夢，其實還在心中黯黯發亮。

是從什麼時候開始呢？出門特別喜歡搭著火車、公車？尤其一般人感到難熬的等待時間，我卻還是可以自得其樂的慢慢等。只要我知道這一定可以等得到。等待時我都在幹嘛呢？我想一下。不外乎把腦中聽過的笑話repeat一次，然後自己默默的傻笑。或是開始來個成語接龍、水平式記憶跳躍、人類起源、我最愛的歷史朝代問題、拿ipod出來玩、拿書出來看...然後每隔一小段時間，就會把頭抬起來看著前方。嗯，還沒來？不過我真的可以感覺得到，你在路上了。沒關係，再把剛剛玩的repeat一遍吧。

藍色，永遠是夏天最適合的顏色。高高的青空總蘊含了無限的可能與活力。讓人忍不住繫好鞋帶，在這樣的季節裡，恣意狂奔。一路上從大阪轉搭幾班電車，終於來到了兵庫。此時姬路的街道上都佈滿祭典用的燈籠了。準備在夏季的高潮時，展開一年一度的姬路御城祭。『真美麗的藍色啊。』 一邊用手擋在額頭望著上方。『很少看到可以跟天空這麼搭配的燈籠不是嗎？』『因為...我想白鷺就是要飛翔在這樣的藍天裡啊！』『喔，是嗎？』笑一笑，我故意不在意的用鏡頭默認這一切。『下次，一起來看白鷺跳舞吧？』 我回過頭問著。

【Stenders施丹蘭】

一直很開心還有你這樣的朋友，雖然我總是有著惹惱你的豐富天份。但在我人生低迴的時刻裡，你伸出的援手適時溫暖了我的心，令我感激。我想，當初我們的相遇一定也有著奇妙而深厚的緣份在吧？一道一道上來的食物，就好像是依序上場的人生。我們在讚嘆著前菜美味時，也開始聯想下一道一定更不俗。但命運的詭計往往在此布局。餐桌上的料理們透露了一個秘密：『在尚未真正入口前，一切的臆測均屬虛構，如有雷同純屬巧合。』

建築的美，很常存在你我都熟知的每個空間裡，靜靜的與時光為伴，等待有人抬頭發現而驚艷。如果說神是唯一完美的存在，那麼祂所創造的萬物必然也存有祂完美的痕跡吧？於是我們從中解析出每個生物的比例、型態、曲線，甚至是看了最舒服幾何形狀。最後發現了，我們確實都與生俱來這樣神聖的美感。我們都是獨一無二，卻也都繼承了完美的1.6180339887498...

想起去年的日本之旅。那是極少數跟自己以外的人一同旅行。夏日的清晨，也是早早就醒來，睡眼惺忪的無奈看著被褥，而睡意卻已被陽光驅散了。從什麼時候開始，有多久沒能滿足的睡到讓精神感到一股油亮清甜的罪惡感呢？瞥眼望去還在睡夢的人兒，陡然一股羨慕升起。木迴廊上守了一夜的香爐早已冷卻，只有靠近聞時才能嗅到昨夜飄進夢裡似有若無的味道。還記得那是怎樣的夢嗎？要知道嗅覺記憶往往更容易被喚醒不是嗎？我搔了搔頭，傻傻不語。

一個月了，今天終於正式脫下這個護具，讓久違的右手解除了這沈痛的封印。謝謝這些日子來每個為我加油的好友們。雖然我逞強的說這傷沒什麼，還常趴趴走的讓某些人擔心。但，都過去了。受過的傷都會痊癒，而那些該記住的美好卻不會忘記。至於那些不美麗的，就都隨痛痛飛走吧！回首這段路，好短又好長。而我依舊還是　我的　小風景

我覺得我闖入了別人的夢。因為太詭異了而記憶深刻。該死才六點半，三個小時的睡眠讓我腦袋發脹，卻連補眠也不想的去了廚房替自己煮了杯咖啡。夢裡出現的全是我知道但我沒見過的他的好友們。那是個充滿危機的時刻，恐怖的敵人正佔據著整個城市，控制了這城市的居民日以繼夜的替他們工作，而他們正準備去消滅這些敵人，只是連他們也不知道有多少勝算？他們潛入了位在北投的基地，冒著蒸汽的溫泉鄉成了惡魔的沼澤。在慷慨激昂的詳述計畫分配好工作後，他們瀟灑的凝視遠方，彷彿易水臨別。此時我卻像是不速之客的跌了進來。然後一股氣毛遂自薦的想加入這樣的計畫。潛入的過程裡，我們又跑又跳，在高空中擺盪。隨時有生命的危險，但只要跟他一起行動就一切不是難事。而敵人也因為受到許多攻擊與威脅，決定背水一戰的啟用最後的計畫！〝這是用人類的靈魂去製造的惡魔武器！〞那些被洗腦的人正開心的排隊赴死，我凝視他的眼神知道他有用自己生命來結束這些事的決心。我無所謂，畢竟死亡只是換個身分的一種再生，對夢裡的我而言，記憶與能力卻是永遠不變的。『用自己的靈魂來影響整個靈魂武器的安定進而讓它失效吧！』我知道他已經先混入人群排隊了，但我看不見他。我也隨後換好類似醫院的病人裝後準備加入排隊行列。看著前方那些犧牲者，嗯，一刀兩斷，俐落乾淨。而我腦中輕鬆想著下一次轉生又會是什麼樣子呢？我似乎開始對這漫長的輪迴起了些輕蔑了。這時候突然一股聲音告訴我敵人快撐不下去了，再過十幾分鐘就要覆滅。於是我茫然了，即使無懼於生死，但真的有必要為了這十幾分鐘而貿然捨棄這一世嗎？我真的對這一世感到不滿？都沒遺憾了嗎？或只是單純想跟他一起走？能否確定即使一起走了，下次又會一起出現？但只要拖過這短暫的十來分鐘，我仍可以用現在這個構築多年的身分，繼續看顧著許多未來。那些可能發生的事，都還值得期待。其中也可能有著與他相關的未來吧？看了周遭，看了前方排隊的盡頭，心中的意識逐漸明朗收斂了起來。然後夢漸漸醒了...嗯，才六點半。

如果上天賜給你12這個數字,在你的生命當中又會幫他加上怎樣的一個詮釋?這問題在拍下的當天想了許久,是該放上單位量衡,還是給予另一種思考方向.....