If there had a blue sky. Would the sea be more bright?It was a gray sky covering by a gloom, we had no choice.But, it didn't real block the space of flight.Coming, wearing the rainbow and flew.In this moment, I wished to give a few colors for the discoloring world.＊如果可以有一片藍天，那海也會更加明媚吧？天空正被陰鬱籠罩，這不是我們可以選擇的。但並沒有真的阻礙了飛翔的空間。披上虹彩穿梭其上吧。在這樣的時刻，希望能給這褪色的世界一點色彩。

"Why you think the life is too long?"Because I'm impatient of waitting, why can't we fly to the terminal in a flash?"Do you want to look what the terminal is?"Yes, you see what I mean, I just want to look another start purely.I'm afraid that you will think how pessimistic I am, but it's really just a simple notion."In fact, it's not exactly pessimism. Generally, we are unable to remember the strat of life."So if I can see the life terminal and another start, even Just a moment, it's enought.＊『為什麼會覺得生命很長？』因為有時覺得會等到不耐煩，怎麼不能一下子就飛到盡頭去？『是想看看終點長什麼樣嗎？』嗯嗯，你真懂我，我只是很單純的想看，另一段旅程的起點這樣說怕你覺得我會悲觀，但其實只是這麼簡單的想法。『其實也不盡然是悲觀，通常人生旅程的起點我們都記不得。』所以若能親眼看到那終點與另一個起點，即使只有那一剎那的瞬間，也就夠了。

母亲的信2011-07-10 11:11:38我母亲写给我的信。我不能说完全赞同我母亲的观点，其实这么多年我从未真正赞同过她的什么。但是有些东西总能让我动容，我这辈子恐怕也找不出这种东西是什么。John， 妈妈看完了你写的全部文章，在你的博客上。 虽然有一次机会在电话中你告诉妈妈你是在写文章，真实的生活和感受不至于如你文章中的表达一般极端，但作为妈妈，却不能完全把这些文章仅仅当做是创作，所以，自然在看过这些文章后，多出了很大的担心却又说不上真正担心的究竟是什么。经过几天的思考，妈妈决定要写信和你谈一谈。 我不知道你是否知道曾经在2005到2007年一段时间，妈妈协助孙阿姨在清华、北大、北师大给一些女大学生、大学生、研究生举办过好几次讲座。讲座的中心标题是“赢家的态度” （插个话儿：一次在清华给几十个学宏观经济的研究生办讲座，我们引用了你刚从北京回成都读高中时从第一次摸底考试倒数第2名到期末考试一跃进入全年级前50的例子，来说明“自我认知”和“自我期许”）。讲座中有一个部分的内容叫“能够” — —“能够”意味着权力与能力，选择将我们的思维定位于“我能够”这三个字，就可以很清楚地了解其实我们的人生都是我们自己的选择，无论他来自于什么样的家庭，有着怎样的背景。 妈妈出身的家庭，在当年那种社会背景下算是很好了：父亲在国家机关做官，为人行事刚正不阿，虽历经数次政治运动冲击，却在风雨过后总能见彩虹；母亲应该算高级知识分子吧，国家财政部第一个高级会计师资格是颁发给她的哦。而妈妈自己也在年纪轻轻的27、8岁就在上万人的国营公司任会计核算处处长了，成了当时全公司最年轻的正处级干部。如果妈妈是个听话的乖孩子，妈妈也可以像当时绝大部分来自类似家庭的子女一样在个人的事业和利益上平步青云，好像现在的官二代。一个偶然让妈妈选择了走另一条路。在妈妈选择走自己路的10年以后2000年前后一段时间里，妈妈经常拿自己和当年的同事朋友做比较：我们都有房住，你的是国家分的，我的是自己花钱买的；我们都有车开，你的是公家配的，我的是自己花钱买的。。。。。。这些比较很物质，但在当时，它们让妈妈的心绪很笃定。2003年初，随着美国媒体国际离开中国，妈妈从此便无缘如此盛名的国际大公司，也就从此没有了每月固定的高收入。当你读初三我们搬家去肖凌阿姨在芙蓉里的空房家住的时候，不仅仅是因为方便每天从学校接送你上下学，也是因为当时每月2500人民币的房贷款我需要靠房屋出租的租金去归还；当你读高二我决定回成都工作的时候，不仅仅是因为想到高中最后两年也许是我这一辈子最后有机会和你一起生活，也是因为当时只有成都的一家公司可以提供我每月3000元人民币收入的工作。靠着一份自我认知和坚持，妈妈从非常艰难的经济状况中走了出来，收入也早就从3000元人民币变成了3000元美金，并且这个数字还有机会继续增加。妈妈过去的同事和朋友有的已经不上班回家靠每月领1、2000元人民币的社保过日子，有的仍然权高位重风生水起活色生香，但是妈妈已经不会再拿自己和别人去做比较。转瞬一个10年又快过去了，年轻的执拗和叛逆、不入流的死不改悔的人生价值观，都不是可以拿出来和别人去做比较的，它们是我的选择，仅此而已。 所以，妈妈懂得妈妈没有资格和权力去干涉属于你的人生，虽然妈妈目前仍然负担着你学习和生活上的一切费用。 选择熬夜甚至通宵不睡，那种生活、工作、学习的状态，很多人都经历过，包括妈妈。所以我从来不真正地指责你熬夜，只是心痛你熬夜。 选择抽烟喝酒，那种身体、生理、精神感官的状态，或痛苦或幸福，妈妈都无法体会，妈妈只是会怜惜你年轻的肺和年轻的肝。即使我看到过因为抽烟喝酒而早早脱发掉牙，看上去比实际年龄显得老得多的人，包括你大舅舅小舅舅，也包括子枫叔叔。 大麻，这个东西是我无法想象的。我只是从精神上就抗拒它，视它为洪水猛兽。无论身体、事业、未来，我不知道它对你真正的伤害是什么，也无法体会它能带给你怎样的轻松和快乐。如果你的情怀不能从你的学业、文字还有你喜欢的音乐、电影中得到释放，如果你创作的快乐不足以带给你精神上的满足和享受，也许你选择大麻就有你的借口。 读你的文章我看到有人在你不好好吃饭时发表这样的看法：“看到这些对不起自己身体的人就为他们的父母伤心，我现在是多担心我的孩子，照料他每一天的生活，少吃一口饭我都会心疼，用了什么药有副作用就会纠结，想想如果有一天，他长大了，离我远去了，把我从小呵护如此珍爱小心的身体拿去大把的摧残，我有多失望。”妈妈真的好想亲口对她说一句话：不要把你孩子的身体甚至生命据为己有。你有义务为养育他的成长而付出全部的爱和金钱甚至生命，但你没有权力要求他为宽慰你的心来选择他的生活方式和人生态度。 所以，无论你主动或被动地选择挨饿、熬夜、抽烟、喝酒、甚至大麻的时候，这只是一种个人的行为，你不遮掩或炫耀，他人也没有权利批评或指教，你是一个独立的行为责任人。但你现在却仍然还只是一个学生，你没有自己的经济来源。如果妈妈希望你现在赚钱来承担自己的费用，妈妈会建议说你去餐馆打工吧，这应该是只要你肯付出辛苦来钱就最直接的方式了。即使你写文章，妈妈也是站在你需要积累经验的立场上附和地说上一句“很好”，并准备等你开学的时候提醒你以学习为重。虽然妈妈现在每月只能拿出2000美元为你的留学支付最低的学费和保证你最起码的房租和生活需要，妈妈仍然对你保证过无论你继续读书、转学、或者读研究生，即使最后卖了房子，妈妈也会继续在经济上给你全部的支持。妈妈也希望自己能像高晓松的母亲那样绝不在对待儿子的教育上来一个双重的标准：人格上用西方的标准给你全部的自由而经济上用东方的标准给你全部的支持，两者中你只能有一个选择，所以最终高晓松选择了清华而放弃了自己想去杭州读大学的念头。高晓松的妈妈是一个睿智的母亲，而我只是一个平凡的母亲。当我发现你做我儿子一回而我却连一个完整幸福的家庭都不能给你的时候，我只能选择给你人格上完全的自由和经济上彻底的支持，当然这不包括并且永远也不可能包括抽烟喝酒和大麻的花费。 妈妈也是从年轻的时候一步步走过来的，今天的年轻人所有的骄傲、恣意、自大、放纵、对新事物的尝试和敏感、对旧传统的不屑和遗弃等等表现，妈妈统统都可以理解并对部分行为给予赞许，当然也有不苟同，这时候妈妈充其量也只是说了一句“没有被挥霍的青春不叫青春”。毕竟你和妈妈中间相隔2、30岁的距离，所以在你觉得妈妈这句话说得很牛的同时，妈妈却感到很无力，不知如何才能给予你真正的帮助。 妈妈从来不怀疑你有担当，也从来不怀疑你爱妈妈。当妈妈说“你的一切都是属于你的”时候，妈妈生怕你不能体会妈妈说这句话的时候态度有多真诚，因为妈妈害怕你的担当和爱成了你头上的紧箍咒而束缚了你的自由。妈妈从来也不会因为你身上或大或小的臭毛病就否认你本质的纯良和优秀。当你对学业和未来职业的选择背离妈妈的希望越来越远的时候，妈妈并不很担心，因为妈妈除了相信你的能力和实力之外，妈妈也能站在你的角度来说服自己这是你的权力。这时候，你是一个被放大到和妈妈一样的人的形象和妈妈并排站在一边的，不是那个小小的躺在一张小床上需要妈妈在耳边轻声叮咛的天使一样的小孩。 信写到这里，妈妈仍然理不清头绪，仍然不明白一开始让自己决定给你写信时的那种担心究竟是什么。或许是因为妈妈内心深处并不是100%的信任你吧。突然要承认这点，妈妈非常内疚。回想起一次争吵中你很生气地批评妈妈不信任你，不关心你，你说你发生了很大的问题，妈妈却什么也不知道。其实妈妈知道。妈妈知道当时你针对的是自己的性取向，因为你用过我的笔记本电脑。妈妈也和姨夫姨妈讨论过该如何和你谈这个话题，当时的结论是既然你用“出了大问题”来形容你当时的情况，就等于你也怀疑这种性取向是不健康的。最终我们决定不和你讨论这个话题，淡化这个问题。妈妈以侥幸的心态把这看成是一种流行、一种时髦，没有从正面的积极的生理的科学的角度来分析，没能帮你分担困惑，反而在一次你选择了一双颜色鲜艳的帆布鞋的时候和你在耳朵上打洞戴了一个耳钉的时候神经质地怒火冲天搞得你莫名其妙。 当然妈妈也可以在一切都发生过后的今天，继续躲避自己的担当，继续用“这是你的选择，这是你的权力”这一套不负责任的话让你自己来承担生命中这些如此之重的选择。尽管大麻在某某洲合法了，同性恋在某某洲也合法了，也许最终有一天它们还会在全球都合法了就像香烟和酒精一样在我们的生活中随处可见。无论最终你是否选择了同性恋或是选择了大麻，妈妈都可以一直假装不知道，那么随之而来的，只会有更多的不信任、猜忌和怀疑就像隔在中国和美国之间的太平洋一样隔开你和妈妈之间心的联系。 当多元选择摆在我们面前的时候，对有准则的人来说是一种奢侈，对没准则的人来说是一种灾难。妈妈很难定义这个准则是什么，也不认为这个准则可以由规定、法律来定义。妈妈坐在这里给你写信的时候最关心问题是你是否健康快乐，所以妈妈也许应该将这个准则定义为建立在一种健康的、积极的、愉悦的生活方式和态度下的自我约束。你曾经反驳妈妈说生活中哪来那么多愉悦的事情，能平平淡淡地过就不错了。其实妈妈是想告诉你愉悦是一种生命的状态，一种生为人的感恩。过去看于丹的视频，听她讲过一个故事，大致是说一个人路过一个石料厂，看见很多人正在汗流浃背地搬砖头，他问其中一个人是在干吗，这人没好气地说“看不见吗？服苦役呢！”他又问第二个人，第二个人回答“我要砌一堵墙。”他还问了第三个人，这个人骄傲地说“我在盖一座教堂。”三个人做的是同一件事，砖头同样的沉重，可他们却有着完全不同的人生体悟。如果我们把我们每天都在做的工作和学习当成在服苦役，那我们一辈子都要在抱怨中度过。第二种人的所作所为是出于岗位的需要，是一个职业主义者，没有工作和学习的激情，为了糊口不得已而为之。只有第三种人是真正的理想主义者，他的心中才会有一座教堂。虽然这三者不能简单划分，但基本上妈妈算是一个真正的职业主义者，而我一直认为你可以当一个理想主义者。周而复始的忙碌，你还记得自己最初的追求是什么吗？还记得自己最终应该到达哪里吗？即使在追求理想的过程中要历经种种困惑、痛苦、烦恼、挫败、失意、绝望、伤心、落泪等等，一次次涅槃，一次次重生，坚持一种乐观的、健康的、积极的生活态度才能让我们的生活变成我们所设想的模样。 妈妈2010年7月10日

最後乘著車我們走進了漆黑的道路上，因為歡笑後得到的激烈反差感到疲憊及陣陣寂寞。未來的夢想。空白的通話。陣列的光暈。牽起的手。安靜的移動聲。

腦中那細微的聲音，是你在與我說話嗎？在夢裡，在隻字片語裡，在每個記憶的小物裡。曾經那都是我的一部分。但隨著時間演變，都如手中的細沙般慢慢流失。漸漸的我會越來越看不見你嗎？下意識的抓起相機，透過鏡頭，我想好好的再看看你。為你留下如吉光片羽的青春樣貌，讓我不會忘記你。會有停止的一天嗎？你還會繼續與我說話嗎？即使隔著一面鏡子，也許這已經是我能得到的最近距離了。

当荒岛的暮霭涂满天穹，草原上吹过寂寥的风，你泪流满面，只为那些不为人知的轻狂和天真。很多看似壮烈或者你以为它会很壮烈的事情，结果总是结束得那么轻描淡写。就像你得知一场台风将登陆，以为它破坏力很强，却眼看着它吹起了路边的几个塑料袋，下了一阵可以忽略降水量的雨，就匆忙过境。刹那间失落空虚的感觉会包围着你，像病毒一般侵蚀你的每一寸肌理。你叹了一口气，肩膀垮了下去。最近的天气很多变，总是意外地打乱我的行程。前夜突然暴雨倾盆，睡梦中的我被吵醒。我起来关好窗，之后就坐在床边，看着雨没休没止地下着。它像是憋坏了的告密者，一时间找不到恰当的时机，就一股脑地全部倾倒出所有秘密。又像是一个历经磨难的小孩，在受尽委屈忍受疼痛之后，哭得撕心裂肺。可是雨声，怎么那么好听。跟魔鬼念起的情诗一样，每一个顿句都充满诱惑。我像是被催眠的昏迷者，漂浮着进入一个丛林。那些高耸庞大的森木，分泌着孤独的树浆，吸引着那些远道而来却从未驻足的蝇蚊。我盘坐于粗壮的枝桠，在墨黑的夜里，坚守着等待神的指引。有一条寂寞的河，流经的地方都开满了深蓝色的花。可是，没有人看得见它们。不管它们多卖力地绽放，终究只能顾影自怜。我终于读懂了摆在我电脑桌面上三天了的那首只有六行的诗，就在陈升唱起《不再让你孤单》的时候。我一遍一遍地默读下来，突然就像被某个人拿着针轻轻扎了一下，悲从中来。好像被一个远方的素昧平生的人言中了心事，又好像被一场突如其来的阵雨搅乱了心的波纹。空调的冷气像是灭顶的洪流，席卷着覆盖我。办公室里不停作响的电话铃声，那些来往不绝的同事的攀谈声，都无限拖延，直至淡出。世间一切都变得虚无缥缈，好似蒙昧的讥嘲，又好似没有聚焦的目光。我浑身冰凉，跌入深不可测的珊瑚丛，漫天的浪涌从我的头顶一阵一阵地呼啸而过。天光正逐渐变得微弱，血腥味从我被划伤的身体上翻涌而出。我停止挣扎。那一刻，我多么想要死在那首诗里。听EASON的演唱会。我比自己想象中的冷静。那种感觉很难设想。我坐在一片光影起伏的喧扰的人群里，可是耳朵里只听到他的声音。他时而痛苦时而温情的声音，催生了我的记忆，它们如藤蔓从我体内滋生攀爬，顺着我的经脉，绕过我的关节，一直朝着天空而去。《好久不见》唱得多么感伤。虽然我们都在心里想象着，有一天要是彼此撞见了，会说些什么，但其实我们心里都清楚啊，世界那么大，哪有那么容易见到呢。有很多我们曾经深爱过的人，真的，再也不会和你有一丝一毫的关联了。小记者带我去吃甜品。我们坐在空调开得很低的亮堂堂的店里，有一搭没一搭地聊着。我看着她化得劈叉了的眼睫毛，心想她的技术还是和大学时一模一样啊。可是她还是长大了，言谈举止间，都透露着一个半熟女人的心思。我捂着因口腔溃疡而疼痛不已的嘴，笑着开她玩笑。榴莲其实也不难吃。我吃进去一口的时候，突然就想，我们经常都固执啊，给自己很多立场，却从来不肯妥协和退让。像我以前吃过一次榴莲之后就很抗拒地觉得味道像变质了的豆腐乳，却从来不知道也许多尝试几次，可能就能品味到它的美味呢。果然要长大了，才听得懂EASON的《苦瓜》啊。这个时常下着雨的季节。那些躁动不安的城围。我怡然自得，在不被人打搅，也不想烦扰别人的恬淡日子里，享受着我的快乐。老妈说，人，最重要是活得明白。我想也是。

6/27-7/01這段期間是人生第一次教召。記得那時我還在服役且剛打完漢光會到連上時，經過召員的寢室門前看見站一整個教召部隊，然而前面竟然站著將級的長官，並且跟那些召員且說些慰勞辛苦之類的話語，而那些召員還理都不理他還站三七步，讓我印象比較深刻是，就連他們在發餉的時候也是面帶客氣的表情去應對那些召員們，當時我第一看見這場景真是嘖嘖稱奇。當然現在換到我好像也沒覺得怎麼樣，但基本上還是低調點會比較好。進去教召之前我有問一些人內容跟一些事情，有人說進去就是做學長，又聽說進去那五天其實很無聊。但我進去則是跟他們說的有落差，畢竟個人退伍職位每個人並不太一樣，所以教召內容也有所差異。但有事情做時間過得會比較快到是真的，才不會去想東想西想搞怪。我在這五天中基本上都是在上課，而且都是在復習退伍之前所擔任的職務內的課程，其實簡單來說就很像是在受訓，只是時間縮得更短罷了！在生活管理方面老實說真的不會像以前一樣管那麼嚴，大至上都還算不錯是滿有人性的。至於，硬要說那裡個地方不是很滿意的，就只能說伙食還是跟以前一樣差到不行！

June had been past, one month passed again insensibly.In the last day of June, I had my haircut to greet a whole new July.Yearning was fallen along the direction of scissors, a bit of pity.But it was boring to keep the same style too long, didn't it?They said if an year crossed June, the days would be like sliding the slide afterward.Then it will soon be Chinese Lover's Day, Mid-Autumn Festival, The National Holiday, Christmas, and new year comes again.Those plans which had been marked on these days were like the falling stars in my memory.The glittering is not tear but the goodliness in the beginning.＊六月過去了，不知不覺又過了一個月。在最後一天剪了頭髮，好迎接這新的七月。思念順著剪刀的方向紛紛落下，有點不捨，但一個樣子維持太久也會令人心煩的不是嗎？常說一年過了六月，之後的日子就如溜滑梯般開始向下俯衝。很快的又是七夕、中秋、國慶、聖誕然後又一年了。那些曾註記在這些日子的計畫，都是回憶裡一閃而過的流星。閃閃的不是淚光，而是那最初的美好。

On the Tuk Tuk , where was the next station I went.Leaving the city which was known by a movie.I always thought there shold have a row of walking monks like the movie ending.The outside noise was direct intruding my ear.It was like urging the next stage uproariously.But I was still staying the calm of this short intermission.I hate separation wilfully, but I can't bear to refuse the asking of separation everytime.It's similar I have to know you which I'm used to say,So I have to accept a conclusion that we were necessary to divide.Again and again, I start to practice for next separation on my journey.But no matter what I try, I can't be used to this feeling, always.The weather was changeable, sunny and rainy on the trip to airport. Where was there?Looking back, I could not see the familiar scenes already.My luggage stored too much of these stories about separation.One day, when you can not endure that any more,I have prepared to say "So long" for you, too.＊坐在嘟嘟上，要去的下一站是哪裡？離開了這個因為電影而結緣的城市。總覺得是不是該出現一排像劇末出現的行僧呢？車外吵雜的聲音是那麼毫不遮掩的衝入耳膜，好像鼓譟著下一幕的劇情快點登場。而我卻還停留在這即將換幕間的寧靜。我任性的討厭分離，但每次的分離都是那麼令人不忍抗拒。如同我總是說著我有必要認識你。最後卻也是　得到了　我們有必要分開。一次一次，我開始在旅途上為下次的離別做練習。但無論怎麼樣，平靜的臉孔下，還是無法習慣這樣的感覺。天空忽晴忽雨，這是哪裡？再回頭望，早已經看不見那些熟悉的場景。身邊的旅行箱，收納太多關於這樣的故事。有一天，當你再無法負荷這樣不可承受之輕時，我已準備好對你說聲　再見。

大概開始會分辨出一些香料的味道，也會開始邊咀嚼邊看著對方的眼神，然後猜著味道但也不在乎有沒有正解

謝謝你們總是想到夏天然後想到了我，總是聽到某首歌看到某些顏色想到了我，總是要去沖繩或是在奈良想到了我。謝謝你們，無論你們還在不在身邊。

Finishing the last work, the old ice crusher took a break in the afternoon.Lazy fruits were looking at burning street from a cooling place.Before children come home from school, only an arrogant fan tried to drive this heat.Sometimes, gossip neighbours visited there and breaked the calm time.But this atmosphere was precisely a secret formula besides the original ingredient of ice shavings.Eating it, there was full of memory for summer.＊午後的刨冰機，在忙完最後一盤冰後稍微打個盹。冷藏櫃裡的當季水果，望著結霜玻璃外蒸騰的街景發呆。孩子們尚未放學的時間，只有風扇嘎嘎作響的妄想驅走暑氣。偶而會有幾個串門的鄰居來這找阿婆閒話家常，撩動這靜謐時光。而這樣的氛圍，正是加諸在四果配料外的獨特秘方。吃進嘴裡，是洋溢著滿滿夏天的回憶。

I love you, JohnMaybe we're not a native couple.But I want to say : Bitte akzeptieren Sie meine ziemliche DankeLove looks like a pairing gymnastics.Even though, it's sometimes likeliest to be a B-class actioner.Eh, will happy life arrival on time?In this night, Singing the last song of good night.It is a solo for you by elapsing youth.The light falling, a prelude playing.About the next dream, would we stand at right place?＊I love you, John.也許我們不是天生的一對。但也請求你接受我最誠摯的感謝。愛情是一段雙人體操。雖然有時更像個B級動作片。啊，美好的人生真的會如期到達嗎？在這樣的夜裡，唱了最後一首晚安曲，那是用逝去的青春為你獨唱。燈光打下，前奏開始緩緩流出。對於下一秒的夢想，我們都擺好準備動作了嗎？

Let's end tonight by his gentle voice.Agreeable and charming, like the moon light pacify anxieties in the daytime.Our souls were covered in the night to get release and rest.In reality, we separated by different reasons.But in the dream, maybe we can gather again even a short period.Let the song be a key, close your eyes and open the door.You will be greeted by a familiar smile.＊就讓這溫柔的聲音為今晚做個舒服的ending吧！那婉轉而饒有韻味的聲音，像月華般樸實卻又輕柔的撫慰著白日焦躁的心。讓我們在夜的眷顧下，得以自由的安息。現實裡，我們都因不同的原因各自遠颺。但在夢裡，也許還能得到相聚的片刻。用歌聲當做鑰匙吧，閉上眼，開了門，會看見一個熟悉的笑容朝你迎來。

It's a funny behavior to go to an exhibition.Except the subject, the most amusing thing is the process of dialogue.Between self and exhibits, between others and exhibits, between self and others.Then, we re-know a part of creator, a part of self and a part of others by this exhibiton.＊看展覽一直是個有趣的行為。除了展出品的話題外，我想最好玩的就是那對話的過程了。自己與展品的對話、朋友與展品的對話、自己與朋友間的對話。然後我們就從一場展覽中，重新認識了一部份的創作者、一部份的自己、一部份的朋友。

Having to awake from the dream and responding to outdoor sunlight.When the memory faded as spring flowers. I just vaguely remembered your smile like a crescent in the yesternight.The wind flicker the tree, but do not blame him for blowing the leaf off even they were young.All of us have a room to appease ourself and foster a selfish dream.Facing ourself from mirror and waiting to start, we say hi to this world after going out.Then, we decorate this small world by every memory and snatch of the souls which collect from the outside.Delightful, sorrowful, and beautiful, it's the same as every room.＊總得從夢裡醒來，回應在窗外等候的陽光。當思念如春花般紛紛凋落後，依稀只剩那淡淡的微笑像月亮掛在昨晚的夜空。風兒搖曳著樹梢，即便抖落了幾片尚未茁壯的綠葉，也請不要責備他。我們都有著可以姑息自己的空間，在此孵育著每個自私的夢想。對著鏡子裡的自己整裝待發，轉頭出門後繼續跟這世界說聲hi。然後再將蒐集回的每個記憶與靈魂片段，佈置這個小小世界。愉快的、悲傷的，美好的，在每個房間，都一樣。

Could you see me?Who am I in your eyes?A lover, or another?看得到牆後的風景嗎？那微微探頭的紅花綠葉，是午後美好的想像。看得到牆前的風景嗎？除了一個遺落的背包外，只剩遙望遠方的眼睛，在空虛中閃爍。

整理照片時沒刻意的聽到了九份的咖啡店這首歌，沒刻意的點選了上次我和丁丁還有張翰去六福村的照片。經過了一些波折，我們還是準時的出發並且搭上了超載的巴士。對於小時候去遊樂園的印象，總是會遺失怎麼到達的過程，印象總是停留在那些像洋蔥屋頂的景色。長大了，搭車的方式不同了，洋蔥的屋頂不同了。遊樂園已經少掉了夢幻感，海盜船不會徜徉，火箭不會飛梭了。只是過程還是開心的。「望著朦朧的海岸線，是否還能回到從前」。

好久不見，自已也對自已說好久不見。再來，就是開啟閃光燈的日子了。謝謝魏如萱娃娃，喜歡我們的酷卡，下一次我想要寄一些照片給你，當你唱出香格里拉的時候。

一直很喜歡看鯉魚旗這樣飛舞現在,好想在家裡頂樓掛上鯉魚旗看他在藍天上奔放,然後大吃著淋上果醬的剉冰最後沁涼的大喊:飄揚吧~~青春!!!!!我的小旅行-夏天的腳步