人家也是​束手无策 家政

人家也是​束手无策 仅作参考

鼓励毕业生 创办家政
鼓励高校毕业生创办家政企业
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鼓励高校毕业生创办家政企业
人家也是​束手无策 仅作参考 单干或小团队人家也是​束手无策 仅作参考 单干或小团队
早在几十年前，就已经有很多人看到了，并且很多人都已经做过了，只不过他们都在还没做出一点声响之前，就已经成为万骨枯的一部分了。
家政行业就是典型的，非常看具体去做服务的人，并且这个人你很难有效管理的行业。
你的产品是服务，并且这个服务不是标准化的，很难通过统一的培训就达到一个较高的，至少能让大部分用户勉强满意的水平。
更为关键的是，你的服务场景不在你提供的场景里，而在客户的家里。
这样就增加了管理的成本和难度。
同时，为你提供产品的员工，你也很难管理，他们有可能今天在你家做，明天就马上跳槽"走了，甚至找到了好的雇主，长期合作，就跟你没啥关系了。


高龄化社会 经济萧条

感觉打开了就业思路，为什么这么说，因为我点开了58同城，发现了更多的“方案”！
感觉打开了就业思路，为什么这么说，因为我点开了58同城，发现了更多的“方案”！

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经济萧条·国情失业就业·负债躺平摆烂一个人的丁克余生
生存极限思维 大猫妈妈的人间清醒
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20230711_生存极限思维 大猫妈妈的人间清醒.mp4
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全职儿女 心照不宣的幌子
它暂时遮住了爸爸妈妈的担忧也遮住了儿女们的焦虑与惶惑…
田可乐：社会何其残酷，所以那些经济相对宽裕的爸爸妈妈们，选择尽自己最大的限度给予孩子一份温存。在我看来「全职儿女」只不过是一个心照不宣的幌子，它暂时遮住了爸爸妈妈的担忧，也遮住了儿女们的焦虑与惶惑…
田可乐：社会何其残酷，所以那些经济相对宽裕的爸爸妈妈们，选择尽自己最大的限度给予孩子一份温存。在我看来「全职儿女」只不过是一个心照不宣的幌子，它暂时遮住了爸爸妈妈的担忧，也遮住了儿女们的焦虑与惶惑…
。。。知乎。。。
拜托，允许小孩当「全职儿女」的爸爸妈妈，跟职场上的铁血资本家完全是两个概念好吗。
我有个饭搭子小姐妹，去年毕业于西南某知名211理科专业，进入社会后找了一份工作，没做几个月，工作强度太大一周三四天夜里九点才下班，导致身体亮了红灯，就裸辞回家考编，考了几次没上岸，于是一直在家里当全职女儿。
除了自愿备考，她的爸爸妈妈另给了她一项任务：每天去健身房的跑步机上快走2000米，完成后拍照发在家庭群打卡，这样每个月15号就可以拿到2000块「工资」。
嗯，快走过的人都知道，每天2000米是多么轻松的概念。
如果她每天运动一次都没有缺卡，那么还有200块的全勤奖励。
于是我这位姐妹，在毕业将近一年的时间里，就心安理得待在家里拿工资，因为不用租房，买菜也是妈妈在买，两千块作为纯零花已经绰绰有余。
据她说，考虑到她从小到大成绩优异，自尊心比较强，爸爸妈妈从不给她转账，而是选择到银行取两千块现金放进红包里，每个月15号默默藏在她的枕头底下。
换作在职场，如果一位老板这样无微不至地照顾员工，要么对方是自家亲戚，要么就是背锅侠，可能已经因为做假账等着吃牢饭了。
我和这位姐妹常常聊天，聊时事热点，聊追星，聊好看的剧，聊今天吃了什么玩了什么最近胖了几斤。
但每一次，我们都默契地避开了一个话题——
“考编一直考不上怎么办？”
除了在激烈竞争环境下的鸵鸟心态以外，还有就是，我们知道这个问题的答案。
“那就一直考呗。”
曾经我因为工作压力太大，一周内哭了三四次，在家庭群里发跟领导的聊天记录，对方咄咄逼人、锱铢必较，言语间把我打压得一无是处。
爸爸看了，说，
“你不要管他，他算个屁，辞职吧，老爸养你。”
虽然到现在我已经稳稳当当工作了四年，但爸爸的这句话一直回响在我心里，它成了我在面临工作压力时的某种底气。
当下的社会竞争有多残酷？
简单点讲，我司一个小国企，在2019年我们那一届211本科基本都可以进，卷到现在，门槛已经提高到海硕了。
那些同样念了211的后来的应届生们，他们做错了什么呢？
他们付出了同样的努力拿到了同样的成绩，却只能在心仪的公司外面徘徊，仅仅是因为晚出生了几年而已。
社会何其残酷，所以那些经济相对宽裕的爸爸妈妈们，选择尽自己最大的限度给予孩子一份温存。
拖地、扫地、擦桌子、洗碗、浇花、遛狗、教姥姥姥爷玩抖音、陪爸爸妈妈散步、去跑步机上快走、每周读一本书，这些真的算得上工作量吗？
工作过的人都知道不算吧。
在我看来「全职儿女」只不过是一个心照不宣的幌子，它暂时遮住了爸爸妈妈的担忧，也遮住了儿女们的焦虑与惶惑。
有的人抱着养老的心态养育儿女，无论小孩面临多大的社会压力，都要求他坚持住，还要定期给自己打钱作为家用。
而有的人只是觉得，这个世界很精彩，爸爸妈妈希望带你来看一看，如果世界对你不好，那爸爸妈妈就代替它对你好。
孩子，放宽心，无论你走了多远，往回看，家一直都在。

[link url="https://www.zhihu.com/answer/3114078395"]
。。。
好暖的答案。
全职儿女的父母一定是不差钱的父母，全职儿女的生活太幸福太让人羡慕！想想吃了上顿没下顿没有养老金的老年人，他们的子女想做全职儿女，也不现实啊！。。。。。。。。

作为「全职儿女」是一种怎样的体验？把爸妈当老板和出去工作有什么不同？
[link url="https://www.zhihu.com/question/610276483"]
。。。。。
坏天气生存艰难、躺平负债、三轮摆摊、
。。。。。。。
「全职儿女」这个词我看着总是有点心酸。
一方面是年轻人就业难，找不到合适的工作。一方面是父母把孩子养大，原以为可以独立了，结果还得继续养。当然，有经济条件的家庭并不会这么想，他们为了让孩子生活得更舒适，心甘情愿做这些，也不觉得是负担。我就属于瞎操心吧。
「全职儿女」肯定比在外工作舒心且轻松得多。
在工作内容上，也不会很累，更多是陪伴父母。陪父母买菜，聊天，运动等等。
[link url="https://www.zhihu.com/answer/3104986435"]

把失业说的这么清新脱俗[捂脸][捂脸][捂脸]
赞同，就是啃老[尴尬]而且还要大言不惭的管父母要“工资”！我还是别生孩子了，以前是养儿防老，现在是养儿到老[尴尬]
你以为的全职儿女：长辈给钱晚辈，晚辈照顾长辈，陪长辈聊天，
实际的全职儿女：长辈给钱晚辈，晚辈用一部分钱请个保姆照顾全家，
就是啃老，说得好听点罢了
。。。
把失业、待业称为“慢就业”。把啃老说成”全职儿女“。
媒体对全职儿女的定义：“全职儿女是一种新型的脱产生活方式，指年轻人脱离工作生活，寄居在父母家中，并通过付出一定的劳动来换取经济支持，同时保持学习，努力寻找职业目标，或考取公职、读研上岸等。”
新词造得很温婉，让人容易接受。忘却就业难下带来的诸多问题。
在前面的回答也提到过，”全职儿女“不是你想做就想做，家里没条件的，你想也做不了。
根据一些采访报道，很多”全职儿女“的体验感都蛮不错，只要付出基本的劳动，就能获得父母的经济支持。
爸妈当老板，舍不得让你加班，给你压力。完成没完成，钱照样给一些，总不能让你饿着。
出去工作，你活干得不到位，老板PUA你，压榨你，想办法提高你的生产效率，加班、熬夜，老板可不会心疼你。
爸妈做老板，你是还有可能反串成老板，毕竟你要是不愿意做的事情，父母逼你，你可能还会转换角色，干脆不理父母，有些父母还怕女儿不开心，反倒去开解、哄你。
你出去打工，你要是不愿意做，明天就有人帮你做，收拾包袱，江湖不再见。
对于爸妈，这个”员工“唯一且珍贵；对于老板，你可有可无。
所以，把爸妈当老板和出去工作有什么不同？
工作场所是你的家，真是你的家，行动自由，怎么躺都无所谓。
上司是你爸妈，不需要看脸色，没有KPI,可能就是哄着爸妈开心下就好。
最舒心的是，还没什么职场人际，你想做啥就做啥，想出去就出去。
可是，你出去工作，你觉得可以这样操作么？
结论：根本没有可比性，压根没得比。
[link url="https://www.zhihu.com/answer/3105018219"]
。。。
这些都统称为“自由职业者”或者“灵活就业”[飙泪笑][飙泪笑][飙泪笑]
。。。。。
汉语真的是灵活多变、博大精深，我猜想“全职儿女”这个词可能源于“全职妈妈”吧。
有一个印象特别深的问题，前一段时间经常被推到我的主页上，就是这个
为什么全职妈妈不能用「干的活换算成工资」来看她的价值？ - 知乎 (zhihu.com)

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以下 为之前 相关
独生子女 100%的爱
情感无价 心甘情愿地付出
父母与子女的爱 是一种情感价值
情感无价 可以心甘情愿地付出
唉，有点钱的家庭真好、羡慕 ~~
。。。。。。
知乎
独生子女得到的所谓100%的爱到底是什么？
就是爸爸妈妈会以各种奇奇怪怪的理由给我打钱。
逢年过节，打钱。
生日庆祝，打钱。
搬了新家，打钱。
全款买房，打钱。
房子装修，打钱。
前几天临睡前打开微信，看到我爹默默给我转了3k，说，
“听妈妈说你最近没钱了，乖乖，忘掉一切烦恼，晚安！”
我收了，简单回了一个，
“谢谢老爹。”
当然，我也在自己的能力范围内对他们尽到了最大的慷慨。
爸爸的重疾险，我买。
妈妈的skii，我买。
旅行的机票酒店餐饮，我定。
过年期间的压岁红包，我给。
一家三口每次出门逛街买衣服光顾餐厅买各种小东西，都是我抢着付钱。
我们清楚地知道家里分别在哪个城市哪个区域有几套房，彼此常用哪几张银行卡，支付密码分别是多少。
我会告诉他们自己现在手里还有具体多少存款，每个月房贷多少，工资和年终奖精确到个位数。
他们也会告诉我自己手里有几十万的现金流可以用作投资，问我有没有靠谱的投资渠道。
家里的房子，有两套写的我的名字，后来妈妈担心我被坏蛋骗，说要把其中一套加上自己的名字，我说无所谓，都ok，什么时候加名字看你时间方便。
对了，前些天我因为种种原因想再次裸辞，爸爸妈妈举双手支持，说可以裸辞考编，上岸的话第一时间给我30w的预算买新车，考不上也会一直养着我。
我是个俗人，在我看来所谓100%的爱，就是100%跟彼此要钱的底气。
就像我会在面对柜员问要给爸爸买6k还是1w8的表时毫不犹豫地说要贵的那款，以及爸爸会在我偏爱重庆房价天花板的那个小区时毫不犹豫帮我买下来。
我们的家庭群名称一直叫「我们仨」。
而就像这个沿用多年的名字那样，我们三个人，从始至终都是一个小小的坚固的集体，谁赚到钱了意味着这个家庭富裕了一些，谁经济窘迫另外的人就会想尽办法帮扶一点。
给爸爸妈妈买再贵的东西我都不心疼，同样的，无论我以多么荒诞的理由找他们要钱他们都会第一时间给我。
我们知道世界再脆弱无序，我们都是最最亲密的血肉联结。
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田可乐
[link url="https://www.zhihu.com/answer/3008874948"]
。。。。
父母与子女的爱 是一种情感价值
情感无价 可以心甘情愿地付出
有钱又有爱的家庭真好有钱又有爱的家庭真好！
。。。

我但凡隔了比较长时间没问我爸妈要生活费，我爸就会给我阴阳怪气来一句，小朋友你不是捡来的。
……天地良心，我真不缺钱。
虽然这样说有点不礼貌，但在我的世界里，除了父母其他人的电话都是可接可不接的。
爱很难具象化，但它是相互的，可能因为我是独生且我的家庭很好，父母对我很好。
、、
我感觉应该是我爸妈会得到我100%的爱，人活着真的需要一点寄托，回忆起与他们有关的任何片段，都可以治愈我所经受的一切苦难。
[link url="https://www.zhihu.com/answer/2941053195"]
。。。。。。。
。。。。。。。。。。。
通话时间越来越短，从半个小时，到十几分钟，到几分钟，到一两分钟，每次都匆匆忙忙，总是被突如其来的“弟弟哭了我去看看”“弟弟生病了以后再说”这些内容打断，到后来我不打电话他们可能一个月想不起一次给我打电话。——我慢慢的不再向他们撒娇了。

他们不再关心我生活费够不够用，转而变成了“现在弟弟们还小，以后花钱的地方还很多，你要懂事，要省着点用，有些七七八八的衣服别买了，够穿就行。”——我慢慢的不好意思向他们伸手要钱。

从小时候的“女孩子可以娇气一点”变成了“女孩子早熟一点，要早点学会照顾弟弟们，要承担起责任来。”——我慢慢的在他们面前越来越成熟稳重，越来越会做家务，越来越会努力讨好他们去争夺一个夸奖、一个眼神。

再后来，我毕业了，考研了，工作了，恋爱了。我爸已经避讳和我谈家庭积蓄多少，买了什么哪里的房子，收支情况如何，打算给我准备什么嫁妆，什么留给我、什么留给弟弟们，不再谈“多多的嫁妆”，不再说“我们的都是你的”，不再提“你去哪我们去哪”——我也慢慢的“懂事”的不会去问，这成了我们心照不宣的默契。甚至有一次我过年回去发现，咦，搬家了？之前没说要选房子呀。哦，我家境还行，刚工作父母就在我的工作城市给我买了一套房和一部车，车全款房子付了首付30%，告诉我要自己攒钱还房贷，年轻人要有压力——我也当然知道我家有钱付全款，如果我还是独生女也必然是全款——他们才舍不得给我压力。为什么不一样了？这是因为还得留下些钱给弟弟们教育、买房、生活，我已经不是全部啦，我自然也不可能得到全部。当然他们的爱我已经足够感恩。
、、
小时候我相信我怎么样都是我父母眼里最好的，现在我发现不是，我得真的优秀我才是更好的；小时候我觉得我如果出事我爸妈会活不下去，现在我知道不是，他们会忍痛带着其他的孩子继续好好生活；小时候我觉得我是他们的一切，现在我知道不是，他们还有其他很重要、甚至更重要的存在。
、、
人就那么多精力，人没办法平等的爱每一个人。即使双胞胎弟弟，我也能感觉到我父母更偏爱小的那个。如果我小时候是100%，可能现在最被疼爱的小的弟弟得到了80%，大的弟弟得到了60%，而我现在大概率只有独生期间的40%。爱的比例不好划分，但爱的浓度会变化，爱可以被比较，而且很容易比较。我依然相信，如果有一天我父母和我只能活下一个，他们会毫不犹豫的选择我活着。如同他们每一个孩子，他们都会做一样的选择。但如果我和我的弟弟们只能活一个呢？我知道我是会被放弃的那个，而且选择如此明显，他们会留下小弟弟。感情如此，物质也同样如此。
哦对了，现在他们叫我丹丹，叫他崽崽了。
。。。
这个答案今天莫名其妙的火了，估计知乎突然推送到了这个问题吧。这个问题有过改动，原本问的大致意思是【父母不太偏心/父母比较正常/比较爱孩子的家庭中，独生非独生是不是有区别，比例靠什么划分，是不是靠或者金钱的比例划分，如果非独生子女有区别，那么孩子对父母双亲是不是也有区别】
我觉得我很适合回答这个问题。因为我父母算比较正常、比较爱孩子，也算不上很重男轻女的家庭。实际上，我认为我的弟弟们如果是妹妹们，大概也还是一样的情况。重点从来不是“性别不同”，而是“不再唯一”，不再“理所应当”。
我没有觉得我爸妈不爱我，即使到现在，我依然相信他们爱我。很多评论安慰我，或者有相仿经历的人一起感慨，大家真的很温暖很有爱。
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评论区有个小姐妹说自己独生子女，父母也没付全款，说要给压力，觉得没什么区别，我来告诉你区别是什么。区别就是如果有一天你还不上了，你可以倔强的自己努力兼职，也可以回家心安理得的和爸妈说“老爸老妈这个月我还不上了，来来来打钱”，你有选择的权利，而且选择的时候可以心平气和最多和自尊过意不去。而我大概率是小心翼翼的问一句“这个月有点困难，能先给我打一点钱吗？发了奖金我就还你们”———当然他们不一定会要我还，可我会不好意思要。我好像失去了理直气壮向他们伸手要东西的底气。所以其实不光是他们变了，我也变了。
这就是区别。
不过我还是比较幸运的。我的父母即使分割了爱，对比很多不负责任的父母也好太多；我小时候浸润在100%的爱里长大，我的情绪稳定并且对原生家庭抱以足够的安全感；我变成非独子女的时候年龄已经足够大心智足够成熟，甚至已经离开了家，大部分时候感觉不算强烈；我在艰难还贷时遇上了很爱我的对象和很爱他的父母，让我再一次学会了“心安理得”。
我对象是个独生子，带我回家见家长的时候聊天他提到我在还房贷，他在帮我还，利息超级高，顺口说了一句“到时候xxx那笔理财出来了我就直接把她的房贷给提前结掉诶”。他父母点点头说行，让我们注意下时间，早点还早点轻松。我当时懵住了受宠若惊，疯狂摇头表示我们年轻人艰苦奋斗吃点苦自己还就好了，不用他父母出钱。我对象觉得我莫名其妙，原话是“我们迟早要结婚，给你还不就是给我还？一次性还了还省点利息”，他爸妈也表示他们的钱早晚都是给我对象的，早给晚给都一样，只要不是去嫖去赌了，我对象爱怎么花都行，我们没有压力过的轻松快乐一点，他们看着就也开心一点。
那一瞬间我看到他们一家三口，就像是看到了很多年前的自己和我爸妈，理直气壮的索取和心甘情愿的付出。
100%的爱，大抵如此吧。
知乎。
[link url="https://www.zhihu.com/answer/2707566690"]
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[link url="https://www.zhihu.com/answer/2707566690"]
爱的比例不好划分，但爱的浓度会变化。。抱抱答主
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抱抱姐妹，我也是高二的时候，父母怀了二胎，显怀了瞒不住了，就说什么给我做个伴，我要照顾小的之类的，我真是无语了，差16岁，做那门子伴，还没生出来，就开始给我灌输这样的思想，最后因为孕检有问题打掉了，还说是个男孩，那种可惜的语气，把我恶心坏了，我妈也养了很久身体，好歹是父母，不知道怎么说，但是自己心里还是生了嫌隙，但是也没什么办法，就只能这样得过且过，过好自己的生活吧，感觉人终究都是利己的，不论你们是什么关系，认真过好自己的生活吧
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作为非独中的老大，看到好几篇泪流不止。偏心是人之常情，就算父母假装端得再平，不经意的细节总会透漏出自己是不那么被爱的那个，真的心酸。。。
姐妹，你字里行间都是理性的分析，我却读的好心疼，我也是独生女，我没办法想象如果有一天我父母的爱不是百分之百给到我会怎样，可能我这个想法很自私，但是我一直信奉着我我爸和我妈我们三个就应该是这个世界最亲密的三个人。容不下第四个了。
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我觉得按照中国的国情和文化，答主的这种多子女家庭中父母做法是大部分的缩影。不是不爱，而是无能为力。因为中国自古以来的父母就把自己当成一个供予者，子女永远是被供予者。一旦形成这种惯性思维，就永远都会存在一个问题，就是供予者的资源和分配问题，这是无法逃脱的命运。西方的父母更偏向于走出这种惯性思维，父母和子女之间不存在谁供予谁的问题。父母和子女之间并非必然的赡养与被赡养之间的关系，父母再苦也不会苦了自己去供养小孩，只有父母有多余能力的时候才会稍微照顾一下、

哎，这种落差真的会比较大，还不如那种年龄接近的兄弟姐妹，从小就知道，什么东西都需要和他们分享。

独生女路过 看得心塞也心疼 我也是刚工作 太懂了 经济上有时候会很头疼 但从没有担心害怕过 交不起房租了也是告诉家里一声就行
从小都开始培养狼性了……我感觉很心痛。我看到了资源匮乏成长起来的一代人，为人父母时深刻地彰显了时代的印记。